很多时候我和陌生人介绍自己，我都会说我热情开朗，幽默风趣。而大多数人对我的第一印象却是沉默寡言，严肃古板。我也常和我的朋友们说我其实是个孤僻深沉的人，他们大多会大笑着说我又开玩笑，或者说我装逼。的确，我和熟悉的人在一起会变得非常健谈，无论是从说话的数量还是质量来说都是如此。但每当我周围但是陌生人，还是当我一个人独处时，我经常会想一些会让我悲伤不已的事情，我厌恶这种感觉，但又非常享受它。在看过一些让人感动或是痛苦的故事后，这种感觉会变得更加的让我厌恶，也会加深我沉浸其中的享受，大多时候无法自拔，直到有人打扰才会结束。
那种像是溺水一样的感觉，在大多数时候都会直接影响我的生活，以及和我身边的人的关系。我会因为被打断我的享受而愤怒，也会因为别人把我将快要溺死的边缘拉回而感激。我总是这样反复无常，却没有任何的人发觉，就好像我的面部表情并不会因为我情绪的改变而变化，仅仅只是靠我的大脑来决定而已。所以我的父母时常在我坦白一些事情时，下意识的认为我在说谎，每当那个时候我就会选择和他们争吵，直到现在他们仍然认为，我的叛逆期持续的很长，但是幸好，在他们眼中这个暴躁的儿子已经变得懂事了起来。而我只是不想继续那些无意义的争吵，那时我不懂父母为什么不相信我，父母也不懂我为什么不会坦白，就像是玻璃缸里的鱼和外面的猫。
我今年已经二十一岁了，享受过了爱情，友情，亲情，悲伤，快乐，悔恨，以及不被理解的孤独。我直到现在也没有从那种病态的感觉中脱离出来，有时我觉得它是一个让我和一般人不一样的地方，它让看起来很我特别，有时我也觉得它是一个让我和一般人不一样的地方，它让我变得像个异类。我渴望快乐欢愉，那份人群中的欢声笑语，也知道自己想要被溺死，溺死在黑暗孤独的悲伤之中。如果说人生有一个正确的答案的话我想它会是充满希望的死亡。
他说完这些话以后，咽了一下口水，然后闭上了眼睛。他的喉结并不明显，睫毛却出奇的长，我感觉他喉咙发苦，于是帮他叫了一杯糖水。他喝完以后流着泪对我说：“我一直以为，我会变得温柔”。
