内心是空洞的、虚无的，感觉做什么事情都不对。不愿早起，但在假期里却总是睡不好。不想浪费时间，但做其他事情，比如看书，又看不进去。身在图书馆，心却不知在何方。
又是一个早起的清晨，洗漱后，不想待在宿舍的我，去了图书馆。赶上了井然有序的进场，感谢不期而遇的早起，让自己亲眼目睹如此浩瀚的渴望。
也让自己有位置可坐，但我却没有久坐。
拿了本精挑细选的护理药理学，去了开始找好的位置那，发现满座都是小哥哥啊，然后我不安地坐下，漫不经心地看书。他们都在认真的做题、写字，应该是高中党。中途来了个小姐姐，喝水抬头的瞬间看到的。书看不进去，就胡乱找医学视频看，旁边小朋友们都在认真学习，我不能掉链子啊。看着做着，到了饭点，回医院食堂吃了你难以想象的午饭，吃完便想回宿舍睡觉，但，内心深处有个声音告诉我:不能这样！于是我就又来到图书馆。不想看医学类的书了，想看其他类型的课外书，找了很久，最后落定了一本言情小说，就在我拿回到座位，准备沦陷的时候，突然不想看了。然后起身拿起书包就走了。我的心是杂乱的，在那一群人里，我显得格格不入，我不属于这里……
他们有大好的青春，他们有奋进的方向，他们有执着的梦想，而我，什么都没有。我看起来像一个小丑，在他们一群人中显得格外刺眼。小丑是上不了台面的，我该把位置留给那些优雅的人……
于是，我收拾东西，拿起包就仓皇出逃了。
觉得自己活的真是可悲，没钱、没有好看的皮囊、没有才华、没有一技之长、没有……
想弃医从文，发现这个想法真是可笑。医学技能常识不行，文学至今也没有什么可以值得一提的地方，竟然天真地想靠文字来养活自己。看着那些拿文字当副业的人，都出了自己的书，而我一个想拿它当主业的人，却为写3000字的情感类故事而犯难，是不是觉得很可笑啊？
没关系，你可以尽情地嘲笑我，反正都无所谓了。一心追求美好，一心渴望构建积极乐观的人设，觉得现在人设崩塌了。那些不在意的细节，正在一点一点地瓦解我最后的倔强，我和我的自信以及最后的坚强，像晨起的雾，被九点的太阳，吓到魂飞魄散、无影无踪，仿佛从未来过一般。
但万般执念，皆因有情，刻意遗忘，不意味着未曾拥有。我也曾耀眼过、也曾明媚阳光过、也曾让别人骄傲过、也曾身负众望，只不过我没能给他们、给自己一个满足的答复，我让他们失望了，也对自己失信了。
佛说，如果事与愿违，一定是另有安排。命运有他自己的安排，而我也有自己的逃避法则。高三复读一年，选择临市而不是本市；大三实习将近一年，选择坐高铁十个多小时的南方，而不是本省。我总是按照我以为的想法去做事，高考填志愿，我妈让报师范类专业，而我填的都是医学类院校。我以为我对医学是足够的喜欢、是不抛弃不放弃的那种真心热爱，还没去实习，我就已经后悔了。我以为时间和距离，可以让我找到真正的自己，可以让我在远方的洗礼中找到喜欢的自己，但站在镜子前，我却无比反感镜中的自己。我没有照片中那么好看，过得也没有多好，甚至是在虚度光阴。从学校千里迢迢带过来的书，也没有翻看过几次；在朋友面前展示过的一腔热血也随着昨夜里的那场雨消失了。昨晚的树迎来的是今日的白云和蓝天，而昨夜难眠的我迎来的却是内心积蓄的阴霾。
总爱做梦，不愿醒来；总想跳脱，不敢直面；问题到底有多难？一秒到底有多长？无法回答，那就用行动去感受、用心去体会。曲终有人散，月有阴晴圆缺、此事古难全，但愿你困一时，就顿悟吧。毕竟日子还长，你还年轻，不能每天都消极度日，毕竟你还没找到那个笑时风华正茂的他呢。
下次，出门戴个眼镜吧，别老让自己活在朦胧的岁月里，清晰的世界里有最真实的美、有最动人的容颜，值得被你窥见。你应该望见那礼让行人车窗里善良的容颜，你也应该尊重书架上排可怜又弱小的书籍，戴个眼镜出门吧，远处的小哥哥也渴望被关注呢？给自己多些心动的机会，让心脏学会有一首首爱的赞歌。
