那一日，雨很大。
许是入秋要降温的缘故还是上天要预兆着什么，雨一整天没停。零零散散的下着，连平日里爱穿短裤的我逼得非换上一件长裤才可抵得住这骤然的降温。
夜里12点，总觉得睡不着。便悄悄的拿着手机在房间里刷视频。
“你外公走了!”母亲拿着手机，穿着睡衣，猛的打开我房间的门。眼圈通红，声音已经嘶哑。
一切都那么毫无预兆。
我们一家人连夜去我大姨家。外公生前得病的时候主要是大姨照顾。我妈离外公较远，舅舅总有自己的工作，要外出。
平日里，母亲不是说哭就哭的，她虽学识不高，但常常是坚强的。她生气的时候也许会凶人，不开心的时候会玩笑似的嗔怪我们和爸爸解解气，而最终结果，她总是能被我们逗笑。
而遇到今日这种情况，我知道，不论我做什么，她无论如何是笑不起来了。
失去生自己养自己的父亲的痛，不是少不更事的我可以理解的。
外公和我交集不多。曾经听母亲说，他在我年纪很小的时候曾带过我，他经常骑着自行车带我溜达。而我是一点记忆都没有了。
十岁那年，父母怕我和妹妹由于外省户口，在兰州无法参加高考。便让爷爷奶奶带我回徐州老家上小学。
唯一的对外公有点记忆的经历，便是显然已经上了年岁的他，孤身一人，拿着糖和酸奶来到爷爷奶奶带我们上学的家。
面对这个有些陌生的人，我和妹妹只叫了一声外公，对他这个人却是无感。
依稀记得吃饭的时候，他动作很不利落，总是流口水，当时年龄小，看他这样，说不清道不明的，感觉心有些抽痛，也许是同情吧。他叮嘱我们要听爷爷奶奶的话，我们听他的话，点点头。
而后两年，父母许是舍不得我们，便从外面回来带我们上学，妈妈常去看外公，我们却是很少跟着去。
如今第一次近距离地仔细看到外公，外公闭着眼睛，干瘪的手还在吊水，他已经瘦的不成样子。
母亲让我再喊外公一声，她，已然是泣不成声。
我听她的话，也不觉得难为情，大声喊了一声。
不知怎么，看着他两眼紧闭，瘦骨嶙峋的身体。心上涌出了害怕的情绪。冲出门外。蹲下，无言。
不是害怕传统意义上的死亡，而是不愿意见到至亲的人在自己面前走。
自己眼睁睁的看着他走。
死亡，对于我来说，似乎还遥远。
依稀记忆以来对“死亡”真正有些思考，是在小升初的暑假。父母当时计划回来，还未到家。
两年的时间，对父母早已是非常思念的了。虽然常通电话，爷爷奶奶对我们也好，可是总不比在父母身边想说什么说什么，想要什么要什么来的自在。
那一日，年纪尚小的我，不知怎的，就突然想到，父母也可能因为死亡，而永远离开我。仅仅是想，内心早已难过的不成样子。竟默默地在一旁抽泣。决心，父母走了，自己也跟着去陪爸妈。
那时的想法固然不成熟，或者有些幼稚。现在想想，那是一个孩子对父母的依赖。
父母在，我们永远可以是长不大的孩子。父母不在，便再也没有人可以把我们当孩子宠了。
母亲已经难过好几日，这几日她胃口很小，也不常说话，有时候，自己一个人流眼泪。
尽管和外公的感情不多，而我已然有些懂她的心情。
看着她难受，我的心也抽痛起来。也在旁边跟着她一起哭。
回想起外公那次给我们送糖和奶的画面，也许早已灌注了，他对外孙女的思念和疼爱吧。
此时此刻，面对生死，亲眼经历外公的去世，我突然长大。
深刻意识到“子欲养而亲不待”的深刻感受。
“外公，晓雨会永远记得你……我会好好对待妈妈的。”
希望外公在天堂与外婆开开心心的生活，看着我们，保佑我们一家人越来越好。
