星期一。天气晴。
一觉醒来依然头痛，头皮依然全麻，和前一天一样。每天早上的感觉都让我觉得，昨天的努力可能又白费了，我还是没有好起来。
而早上家里打来的电话让我崩溃，手机一晚上欠了150块的费，省很久才能省下来的钱因为自己的失误一夜之间没有了。我经常失误，这一点事情又让我崩溃的想死了，我承认自己贫穷，脆弱，无能，只能用大哭来发泄。（现在我会哭了，之前连哭都不会）
而我决定了要自愈，无论如何都要自愈，因为我不能去死，家人虽然给不了我任何精神上正面的支持，但他们需要我，不能去死就只能活着，活着就活出质量来，我想活出质量来就需要先把这个该死的头痛和头皮发麻甩掉，而医生告诉我这是抑郁引起的，我相信那位有亲和力的专家。
既然这么难受不舒服那就吃药啊，那就去找疏导啊。抱歉这些需要钱，我没有钱，我选择成本最低的方式。副作用大的药物会让我更崩溃，副作用小的精神类药物会超出我能接受的价格，医生说我至少连续不断吃两年，这个数字在我这算是天文数字了。我现在能保持活着的状态（尽管我依然总是很想去死，但决定自愈后我在压制这个想法）活着就能继续想办法，先活着吧。
这是我给自己定的第一个目标：先活下去。
一个时时刻刻想死的人要活下去，得做一些让自己心态平和的事。（选择自愈的的原因是我知道一些这方面的道理，并且相信如果去做了就会好起来。这是目前唯一一条让我支撑下去的信念，因此，我没有彻彻底底的绝望。）
于是我来到了食堂。在之前我为了省钱每天只吃三块的东西，超过这个数就会骂自己没用，已经这么穷了还馋，不知道穷人不该有食欲吗，不知道在学校别的地方也需要钱吗，你看看人家一年才吃900块，穷还不自制活该原地踏步。
现在我把每天在食物上的花费定在了15块，至少能放宽一点点心在食堂吃一些想吃的东西了。
码到这里我又哭出来了，因为我想起了之前家人和老师的责骂，想起了自己因为想让生活好起来而不断自责。我很难过，因为之前的我和家人老师说的都是对的，我不努力，我很没用。（想要自愈有这样的想法不行，不可以，我可以否定“我很没用”这一条，因为我至少在消费，但“不努力”这一条我没办法否认，我能做到但是坚持不下去，不坚持就是不努力，我做不到坚持，因为我从未靠坚持做成过一件事。）这么不努力对不起。
已经下午两点了还没做作业，对不起。
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两点之后我做了一部分作业，为朋友做完了一张广告，在路上吃了一只烤玉米。玉米很精，咀嚼这一行为让太阳穴发疼。在吃完后，我拿着一根玉米棒（因为周围没有垃圾桶），在T字路口站了很久，我在想回学校还是去别的地方，这一问题上纠结了很久之后，还是决定去隔壁学校，因为隔壁学校的网络信号比我所在学校的网络好很多，我做作业的素材需要网络。
如果说从他人角度看自己是必要的，那么换个角度，这样犹豫不决的行为，在我看来是只有无所事事的蠢货才会做的，我有很多事情没做，但我仍然犹豫。（我认为犹豫不决是因为没有目标，有目标还犹豫不决的我，也许是因为目标太低了。）
到了隔壁学校，没有卡，图书馆自然是不能进的，我唯一喜欢的就是隔壁的食堂，便宜的营养的东西很多，而且位置很多，可以坐下来休息和学习。
