今天参加初中同学聚会，好像很开心，但我内心里任然很平淡。
看着初中的老师，熟悉的，我感觉我有点想家。
参加的同学有十几个，其中有我的初恋，我其实内心很在乎他的想法，我很在乎他是怎么看待我的，但他好像没有什么表示，最后走的时候，他说拜拜注意安全。我看着和三年前没有什么变化的他，好像又感觉他在乎我。
我很需要爱，坚定的爱
我想和我太缺爱了，明明不应该这样。
我总会以自己小时候的角度去解读现在，所以，得出的结论是，我从来没有想过自己会缺爱。
我最近可能又开始焦虑了，我想是因为母亲喜欢下意识的怪罪别人。那么这么说来，我在逃脱责任好像。
我自认为我是个乖小孩，是的，我还是小孩，我后来的时光不应该存在。
弟弟出生只是一个时间节点，我不能保证弟弟不出生，我今天就一定会快乐。我不能保证母亲在只有我一个孩子的情况下，会一直爱我。
我丢失了爱的能力，我希望别人相信我的话，但我很难去证明给别人看。我可以给别人看我手上的伤痕，可以让他们摸我磕破的皮肤，但我没办法去展示我的感受，所有的展示只是描述。
我希望别人能切身体会到我，但和我一样痛苦的人就会增加。
我很害怕别人说我是装的，我也很害怕未来某次冲动下，我痛快的结束了我不快乐的小后半辈子。
但母亲说我是装的，我最难过的是，妈妈曾经口不择言的叫我跳楼，我想去掉口不择言，因为这代表母亲的真实想法，但大家都劝我说妈妈是不小心说的，妈妈是一直爱我的。但我好像在很长一段时间中，都快忘了妈妈是爱我的，关心我的。
如果妈妈关心我，我希望看到她关心我的很多条微信消息，我希望她不要和我吵很小很小的事。
那不叫关心，那叫无意识的找茬。
emmm我迫切的想瘦，认为母亲在看到瘦瘦的我的时候，不再会说出；让你跑几趟怎么了，你这么胖，多运动不好吗。认为瘦瘦的我会更加受到母亲的爱，母亲会担心瘦瘦的我一个人在外面会不会受到伤害，会不会担心瘦瘦的我在作为她接送弟弟的工具人时会不会累。
我想我真的缺少了很多东西，我有些控制不住的想要离开这里，但我现在没有家，我的家在记忆里，现在想想，我活到现在还是太自私了，我竟然还觉得自己缺少爱，我真的很讨厌吗，这真的是值得深思的问题
