“苍苍露草咸阳垄，此是千秋第一秋”
和同事去了咸阳，回去的路上脑海里便浮现了这句诗，元白的情谊深刻得千古留名。
咸阳的街道充斥着上个世纪光怪陆离的暴力美学，我的思维反复横跳。
这里的夜好自私，连半片西瓜皮都没有，却用我不曾流出的泪，将香槟酒色的星子们击得粉碎。晚风划过疲惫的眉睫，半块月亮在晃，又重新将三个人的眼睛点亮。
色授魂与的年轻人蹲在闪着凄艳萤火的街边，泄了一地的爱没人要，思想在纷飞的烟圈里乱捉迷藏，街边的驻唱歌手弹着像是生锈的吉他，嘴一张一合，歌声难听得赶走了这个街道至少三成的客流量。但想开心的人总是要开心的。
那不是什么特别的相遇，久违的温热，久违的触感，不算陌生的靠近，我道不明自己为什么没有拒绝。
这样热闹又躁动的氛围里，我又开始抽离，酒精入侵大脑，整个世界都在摇晃。
满天纷飞的纸牌，滑腻的水渍和酒渍，被浸湿的睡衣，沾上酒液的发丝与耳边放纵的笑声，播放着一首热闹相聚的压轴歌曲。
我掐着柔软的睡衣下摆，将身体压进酒店并不舒适的床，腰侧什么东西硌着我，但我已经爬不起来去看了，睡意席卷，我被拉进了静谧的夜里。
思绪飘回几年前的夜里，躺在MB的公寓，在那张浅黄色的散发木头味的床上瑟缩着，我的床帘被暮秋的冷风吹动，听到飘窗那边的杂物堆传来呼痛的低吟，像呜咽的女孩在求救，凉透的眼泪滑进鬓发，下巴抖动着，将嘴里含着散发潮气的绿茶濡湿。
那时的我也听到一米外同事均匀的呼吸，她也很好，但我那刻除了逃离没有其他的想法。很难形容那种创伤，让我很多年都睡不好觉，我感觉自己的血液在缓缓流动，跳跃的火种被压在了厚厚的积雪下， 我已经许久都感受不到自己心里有情感起伏，直到我遇到他们。
被点亮和激活，一遍遍拦着自己点燃烽火。
分别后回家的那段路上，我满脑子都是GX，我觉得自己疯了，说好要讨厌她的，但在恨她的途中，思念快把我撕碎了。
我想起高一军训的时候，隔着满是迷彩服的人群，她晶莹的双眼含着泪水看着我，对与关系很好的教官的分别完全没有感觉的我一下子哭了出来，我穿过人群抱着她，我知道她在为别人哭，但我的眼泪是因为她掉的。
漫漫人生，我遇见千千万万个芸芸众生，一想到你不爱我，便只觉被全世界抛弃。
我不知道，我真的没想到会真的离开她，我只是生气她不够爱重我。也许我是知道的，我原本做好失去她的准备了。原来才一年半吗？为什么我觉得已经过去了好久，必须要有经历才能明白，必须要痛苦才能了解，必须面对那些被扯碎的东西才能回忆美好，原来是这样。
我还没忘记她的样貌和声音，哭声渐散，车马远行，咸阳城外荒烟漫草的土垄下埋着元稹寂寞冰冷的尸骸，我吹着咸阳街道混着水泥味的风，手抚上胸口，感受到这个纪元开启，我与她之间只剩情谊的骸骨，和我往后千秋万岁的思念。
这是她离开我的第一年。
我已经适应了，平日里不会想起她了，只是偶尔遇到与她经历过的场景会感到恍惚，仿佛她不是站在穿着迷彩服的人群里，而是我公司大楼下的篮球场旁边，用细细的嗓音叫我的名字，亮亮的眼睛还是含着泪水，我便会隔着人群跑过去，再次拥抱她。
人对别人总是很宽容，对在乎的人就会千样百状的苛刻，有林林总总乱七八糟的许多奇怪要求，我在她面前从未情绪稳定过，从未懂事过，我会作出很多事来让她证明她心里有我，我最重要。
以前生个小病，就一遍遍地告诉她我要吃药了，你要帮我倒水，要记得提醒我；请假回家没有接到她问候的电话就要生气了；后来闹着要让她来留言板给我盖我也完全不喜欢的房子；再后来非要让她在纷繁复杂的手机里第一眼就看到我；故意怼她，故意让她不高兴，又跟她说我很喜欢她，她是我最重要的人。
我爱一个人的方式就是当坏蛋。
其实我想让一个人开心就可以让他很开心，想让他喜欢我就可以让他很喜欢我，后来认识我的人都夸我情商很高，夸我性格很好，脾气很好。
是的，其实我已经成长成一个很成熟、在人际关系里游刃有余的大人了，但我在她身边，就又会变回那个无理取闹，性格恶劣又自私幼稚的坏小孩。固执的要把不好的一面给她看，仿佛她接受这样坏的我才是爱我。
我对后来相识又很喜欢的朋友也不会这样，我会贴心的照顾他们的感受，即便有情绪也会在短时间内调整好自己，会用一些小花招哄他们开心，更会在对方心绪不佳时做伟大的引导型朋友。
为什么面对她我做不到？因为我认识她太早了，我那个时候还不是现在这样温和有度的我，我认识她时是什么样的坏小孩，我在她面前便永远是什么样的坏小孩。
我不知道自己怎么了，原来她面对的是这样不好的我吗？大家都会夸我声音温柔，但我永远用高八度的声音跟她讲话，撒娇也不会用柔软的声调；大家都会夸我情绪稳定，但我在她面前永远一点就炸；很多人说我是捧场王，会活跃气氛，很会提供情绪价值，最会夸奖人，但我永远在做跟她的错题，我一看到她就只说难听的真话和难听的假话。
我原本就是坏蛋，只有在她面前我才不一点都伪装。但我忘记了，人都只会喜欢美好的人，她也没有义务接纳这样不好的我。
我在感情里完全不在乎面子，但我就是不要去找她。说一百句释怀的话，就跟自己闹一百零一次没道理的别扭。
直到我被思念蛊惑，一只脚快要逃离的我再被抓回去，又变回被水草缠住双足的浮潜者。
或者我再长大一点，就能与失去她这件事和解了。
但你以为我不开心吗？不是的，我最近的这段日子是很开心的，我要与那些痛苦的没办法治好的伤口说再见了。
你说你已经把我供到神坛上了，可炉里烧的却是别人的香火，我要到哪里翻找我的信仰。
