有一种沟通，叫“我是对的”。
前段时间，朋友熊二和女朋友结束了恋人关系。我询问他事因，两人相恋多年，本来今年都是要结婚的，怎么突然就结束了。
熊二说，过程不算复杂，不过是两人吵了一架，他吵赢了女朋友！
两个人这些年是异地恋，相聚的时间屈指可数，见面总有争吵，争吵必分胜负。这次女友抱怨熊二这段时间对她的关心太少。
于是，熊二开始给女友“讲道理”，细数这些年他为这段感情的“舍己奉献”和对方的“不可理喻”，怼得女友哑口无言，默默地收拾行李，搬出了二人的住所。
这段感情的终结，熊二不以为然，并一度认为是对方与自己三观不合，无法继续走下去。
我问熊二，吵架的时候你是怎么想的？他说，没想什么，就事论事而已。她无理取闹，我必须说说她，于是就越说越起劲。他想，这一架要是吵赢了，以后她还敢跟我吵架吗？
她是不和你吵了，因为那个人已经不会是你了。在这个过程中，你赢了道理，却输了关系。
多年前看过傅彪夫妇主演的一部电视剧，里面有一个片段，女主因为家庭琐事和婆婆吵的不可开交，也影响了夫妻关系，最后不得不搬出家中。临走时女主说了一句话，“家，从来就不是一个讲理的地方”。
熊二和女友争吵时，各说各的苦，各讲各的理。站在任何一方都有理，却站不到对方的那一面，去为对方实实在在的着想。
所以，“理”讲给谁听呢？谁又是这段关系的审判者呢？
虽说在每个时代，吵架是情侣、夫妻间的家常便饭。但是，为什么总有人要在一段关系中争个对错输赢呢？
永远证明自己是对的
人们在争论中，都是把自己放在制高点上，批评别人、证明别人是错的。很多时候，无需直接言明“你错了”，只要将言语、声调搭配着浑身充满的肾上腺素，就极容易让对方收到你所传递的指责信号。
这种情况，之所以会在生活中高频率发生，是因为，“吵赢你”可以给自己带来极大的满足感和成就感。
一段关系的建立，要经过多少次小心翼翼地铺垫打磨。而一段关系的瓦解，无需惊涛骇浪般的碰撞，只要向对方说出一句话，伤痕便就此埋下，那就是“我是对的”。
甚至，很多时候都无需用说的，你所呈现出的状态意向为何，对方是可以收到的。
关系里的“争强好胜”
生活中，总是架不住有很多人热衷于“争强好胜”，这在一段关系里，是硬伤。
其实，人与人之间就事论事没有什么不妥，就怕彼此在过于冲动的情绪下，将话题扯得太远，那就真是越说越生气，后果很严重了。
通常，吵架大致可以归纳为以下几个环节：事件引发-立场不同-争吵不休-一拍两散-老死不相往来。更有情节严重的，很多中间环节皆可省略：事件引发-干架！俗称“能动手的千万别吵吵”！
这里，我想友情建议一下，当你想要争吵和指责对方时，不妨多添加一道程序：问问自己。问问自己这段关系真的是你想要的吗？你又想创造一段怎样的关系呢？
争吵降温法则：放下立场
“你是一个有立场的人”，这句话在多数场合是褒奖的意思。但是，在一段关系里，你的立场可能是压垮关系的最后一根稻草。生活中没有绝对的立场，正如你信以为真的不一定是事实一样。
仔细回想一下，是不是每次吵架时你站在了某个立场上，对方就会自然选择相反的立场呢？也许人家心里其实跟你想的没有差太多，但在生气吵架时，就是想任性地跟你作对。你能怎么办呢？
这个时候，先停下来，给自己三秒钟缓冲时间“放下立场”，聆听对方。当你转换态度用心去聆听，你会发现对方的态度也会软化，反过来更愿意倾听你的想法。
虽然，有一种沟通叫“我是对的”。但是，你还可以选择另一种力量———“我错了”。当你放下立场，停止脑补负面信息，你会发现事情远没有那么复杂。
前天，有人说
我和好友会经历一些波折，
引发争端，影响彼此感情。
说实话，我脑补了可能性的画面。
然后......我确定，
这段关系，她很重要！
