刚吃完母亲做的晚餐，坐在门前看着淅淅沥沥的雨滴，我想到了这句话。笑了笑，于是拿出手机想写点文字。我相信有感而发的真诚，一定能够让这个世界多一点点改变的力量。
现在我的宝宝在肚子里已经五个多月了，是一个新的生命。下午午睡之后，我的小宝宝一直在肚子里动，醒了之后我跟他聊了一会天。说了下我现在的所想所感，跟他描述了一下他未见面的父母的样子，我相信我的宝宝能够感受得到。
在跟宝宝相处的这段日子，我有了更多的时间去面对自己真实的生命。自己曾经一直憎恨无法原谅的人跟事，自己曾经一直不愿看见逃避的恐惧，最重要的是跟我的原生家庭跟我的父母一直没有消融的一些心结。这些，一直是我不愿看见或者一直逃避的东西，所以，我的生命也一直被他们所束缚。
虽然我没有受到专业心理医生的治疗，但是一直以来我都知道自己的内心是有很多问题的，至少心理是不健康的。但是，我不知道我为什么会成为这样一个人，我不知道去问谁，我也不知道自己到底该这样做。我只知道我不喜欢这样的自己。
不喜欢自己面对人群的无所适从，不喜欢自己长的不好看，不喜欢自己为什么不受欢迎不被人喜欢，不喜欢自己老是委曲求全的讨好周围的人以至于自己不被打击不被孤立，不喜欢自己懦弱低自尊的父母，不喜欢很多很多……
总之，在我二十四岁之前我觉得我的人生是无可救药的。有一次，我坐在学校的操场上特别想哭，但是我却不敢随心所欲的哭，我觉得自己做不到，内心充满了恐惧，极度的不安全。我承认我做不到嚎啕大哭，那个时候我看到了我父亲，从小到大我挨打我父亲都不准我哭，如果哭挨打会更厉害。
就那个时候，我承认了自己很糟糕的人生真相。我内心充满了恐惧，似乎周围没有我可以信任的人，我没有人喜欢，我觉得自己的人生很失败没有希望。
当你不再逃避的时候，当你坦然面对你人生的真相的时候，改变的力量就升起来了。我很庆幸那个时候，我没有让自己的人生继续这样模式下去，而是有了一个新的开始。
我看了很多书，我慢慢地知道我的问题是很多因素的结果。其中，很大的一个因素是我跟我父母的关系。当然，这个问题的解决需要很长的时间，因为我需要面对很多问题。在改变症结之前，我需要升起自己内心的力量。
这一次回家，我感觉自己能够很坦然地呆在家里，第一次没有想逃离的感觉。我知道我的内心拥有了很大的力量，我不再充当这个家庭拯救者的角色，我也不再极力承担该我父母去承担和面对的问题，我承认自己的无力和渺小。
在这之前，我做过很多事情，做过很多尝试。我在大学盲目地看过很多书，终于认清了原生家庭对我的影响，我慢慢了解了自己身上存在的问题，也一点点地按照他们说的去做。
我接触过佛法，我读过儒家经典，我参加一些公益活动，也报名参加一些公益课程。我跑步，坚持禅坐……
我做过很多事情，做过很多尝试。在没有勇气面对大众的眼光之前，很多事情我都是默默地做，因为我害怕嘲笑和异样的眼光让我放弃。
很幸运，我走到了现在。内心充满力量，不再去讨好谁，不用讨好，我也有经营自己生活的能力。我知道自己想要什么，知道自己想要过什么样的生活，我不会让别人来绑架自己的生活。
现在，我身边的人总是会对我说，说我变了，我也知道自己变了。变得越来越好了。
生命就是一场救赎，最重要的是自己救自己。不能你处于什么样的环境，经历过什么。只要你愿意，并且带着这样的心愿去前行。最终在茫然的旅途中，你能够知道你是谁，你该怎么做，你想变成什么样的人。
