文/李大小千
是的，这两天我又写不出东西来了。
也不知道怎么搞的，就是想好了一个题目，然后想去写，却怎么也找不出合适的素材。
可能还是自己平时积累的太少吧，输入不够。
其实也不对，输入还是可以的。
只不过我的“输入”在过去的几年都不只是文学方面的，其实主要是关于心理、身心灵，还有创业什么的。
过去几年，我首选的方向是心理学，然后是服装创业，发现各种情况不足以支持这两个方向，才转向写作输出的。
很早就决定了，支撑我人生的“三驾马车”分别是文学、绘画和音乐。三样我都爱，而且小擅长，三样都割舍不下。
可是我是工科研究生，学了7年理工，加上中间两年的复读时间，一共是9年。在这9年里，我几乎没怎么写、没怎么画，只是抽空的时候听点歌，并在ktv唱点歌。
在大四复习考研的时候，也许是知道自己这次考研没有希望了，就拿着手机看了几套金庸的书，我也就是从那时候，才开始看的武侠小说。
考完研得知录取之后，在等待开学的时光倒是做了不少事，读了几本古典名著，看了不少期“百家讲坛”，还在07年的时候为北京的一个出版社的一本书配过插图。尽管那本书最终没有出版，但是图我毕竟是画完了，而且拿到了稿费。
在那期间我还开了博，写点自己想写的文字，最高的一篇阅读量一万多，也算的上那个时代的“爆文”了。
那篇文叫《我们的压力——80后一代的自白》。
其实那篇文章不是我主动写的，起因是一个当空姐的朋友需要给单位供稿，每隔一段时间就会有供稿要求，她实在写不出了，才拜托到我这。于是，就有了这篇文。
当时自我感觉还可以，但现在看来却觉幼稚的很。
那个年代还是安妮宝贝盛行的年代，大家写起文字来总有种那样的味道，我也不例外。
总感觉不够文艺，不够阴冷，不够凛冽，就不配写字似的。
总算后来正常点了，写晨记，也总算不再模仿着别人的语气说话了。
怎样想的，就怎样写，是怎样的人，就说怎样的话。这样才是你能做到的，最好的。
再然后，因为长期压力过大和对自己要求过高，得了躁郁症，也称双相情感障碍。
很多时间都不舒服，头晕，做事效率低，还会觉得别人都在排挤你，对你心存“敌意”。
对，就是这个词。
我那时觉得这不是一个友好的世界，做着自己不想从事的工作，呆在不想深入发展的行业，身处没有共同语言的同事之中，直到2014年，在春节过后的一个月，我终于狠下心，选择辞职。
回家以后，我也没闲着。一直在学习我想要学习的东西，看我想看的书，买我想学的课程，方向也换了几个，东闯闯西撞撞，直到17年底才决定开始写作，于是就来到了这里，到了现在。
折腾几年，也没有变现，一直处于消耗状态。
自己的钱花完了，就开始借，吃喝住也是蹭父母的，还好有父母在。
虽说以前他们曾经阻挡过我，阻挡我奔向我想要从事的方向，以致没能学成我爱的专业，可辞职这几年，一直寄居在他们这里。不管他们多么有意见，可事实上是收留了我。对他们的埋怨和恨，早就消解的差不多了。
这么想吧，我上过系统的工科教育到硕士，就算不以此为职业，也在潜移默化中形成了自己理性、逻辑，严谨的思维方式。
就这个思考问题的角度，和对智力的开发，也就值了。
其实今天完全是没话可写在这想到哪写哪，写的不成样，可却是我真实的心声。
也很想像群里的大拿们一样写出那种文艺的，带点悲伤、和唯美小情调的文字，可是我知道，并且曾经做过，那不是我。
一个人只有在做自己的时候才是最有优势，也是最得心应手的，我为什么用自己的软肋和别人的强点去碰呢。何必。
就这么写吧，用我自己的语气，自己的思路，写我自己的文章。
写我的经历、我懂的事。
每个人的经历都是那么不一样，何况我还绕过那么大一个弯路，这个“弯路”表面上看是弯路，可是我也欣赏了沿路不同的风景啊。
多么可贵的一段经历。
新要起草的文章还没有积累够素材，等素材收的差不多的时候文章自然会出来。
不急，还没有轮到我的时候，我等。
（怀左三期写作训练营）
