让我反复纠结反刍的点好像是，在我们的这段感情里面，到底是我过多的想要依赖于你，让你觉得无力的过错，还是你自身的经历和观念，导致你极其逃避的过错，又或者是除此之外的其他什么。比如我这个年岁无法理解的成长经验，人生磨难后的利益导向……
你有过糟糕的童年和家庭经历，父爱的缺失以及生活的压迫对你人生观念的塑造、个人成长的启发以及心智的催熟都有着决定性的影响，我无法对此评头论足。我相信它是你宝贵的人生经验，也是一条被迫选择与主动成就的人生出口。它使你身经百战，变得自洽而强大，形成自给自足的完善闭环。所以这个你已经形成的方法论不会被轻易打破，或者说是不允许被打破的。同样，你也不允许有外力试图去做加减乘除，对你进行重塑。这个方法论加上你本身的理性本能，又或者说是这个方法论促使你更加理性，进而驱使你更爱自己，更注重利益得失，形成保护屏障。在成长的这条路上不断的抛弃与自身利益相悖的人和事，顺应你的人生惯性，以保护自己不受伤害。延续至今，很不幸，我在其中。
但这难以避免的会产生一些问题，比如自我逃避，比如拒绝认知更新。但是对此抛开不提，谈一谈我的问题。
我的存在在你的理想规划下，是来锦上添花的，但我这朵花虽谈不上完全温室花朵，也算得上半温室，不曾经历过折花掉叶的人生挫折，就算有，也可能是被自己放大的。所以当我这朵花在社会的轨道下不可避免被碾压的时候，我的理智脑无法第一时间凭借意志，去克服生理本能，说服我的本能脑和情绪脑——要减少情绪用事，不要自怨自艾，拒绝承受痛苦，主动寻求方法并积极行动。而你的存在于当时的我而言，是后盾、支持与依靠。这也促使我陷入了被拯救的思维牢笼。而这是有悖你的初衷的。我不再是那个可以锦上添花的存在，而是会给你的生活带来混乱和不确定性人，这让你感到不安，想要逃避。不过我其实也是愿意相信你也不是全盘抗拒的，但是你的人生经历或多或少的会导致潜意识进行无声的抵抗。而抵抗的根本原因，我不得而知，或许和你与母亲的相处模式以及母亲在你幼年时带给你的感受有关。
我的精神需求不表现出来的时候我们相安无事，但只要我稍露苗头，我在你的理论河道里就无法顺流而行了。初期像是一块沉在水底的石头，会对水流造成阻挡；而后期不断累积的情绪逐渐造成了逆流，打破了你理论河道的稳定性。不难想到，你会启动你的自我保护机制，进行异己清理。
当然这不可避免的使我感到悲伤，而悲伤的原因虽然包含问题被袒露；失去了精神依托；需要自己面对不确定性，独自忍受扑面而来的空洞和孤独。但总觉着真正令我无法释怀的原因并非如此。那到底是什么呢，我反刍过很多次——或许是理性的大人不会陪一个人成长，不会给多余的安慰，只会筛选和过滤。而这个过程中快刀斩乱麻的果断，毫不留恋的理智，绝不后悔的决绝，无一不冲击着我的承受底线。
对于你的价值观我虽持尊重态度，但确实从未亲身经历过你的人生，所以不敢谈感同身受。也可能正因如此，我在理论上解释你，或者说猜测更为准确，但在内心深处的情感上，感性的本质仍使我无法彻底释怀，我仍旧未从底层逻辑上真正理解及接受这件事。你理智而决绝，对我的痛苦和求助置之不理，这种突如其来的反差，令我感到害怕和困惑。但这才是你本来的样子。或许也是大部分人本来的样子。我对此失望无比。
我不敢妄下结论，不想一棍子打死所有人，我虽痛苦，但不够明智，所以暂不轻易对你做出的选择进行评判。我深知，我无法掌控除了我自己之外的任何人。所以谁痛苦谁改变，这是我的课题。
而你的课题，我不必谈论。
我仍在继续找答案的路上，或许有一天我能真正释怀。不是因时间够久的遗忘，也不是置之不理的弃置，而是从内而外的理解。
当然，这里的理解并不是理解你，而是理解生活、理解成长、理解规律、理解无序、理解痛苦、理解不被爱着的普遍性。
