前天晚上，姐夫的微信上发来一段小视频，他们一大家人其乐融融的给老母亲过生日，心里猛然一动，母亲在世时，亲家俩的生日好像只差一天的，大姐为了能给俩边的妈都庆寿，总是要提前很久就安排自己休班的时间。
可是我却忽然记不准，到底是哪边的妈先过生日了，姐夫发视频的日子是阴历的二月十一，妈妈的生日是初九还是十三呢？
这样的疑问让我心生罪恶感，这就是那个哭着喊着爱妈妈想妈妈的人吗？为什么会连妈妈的生日都记不清是哪一天了。
可是只有我知道那无数个辗转的寒夜，我是如何瞪着一双失眠的眼睛，痛彻心扉的想念另一个世界的妈妈，在母亲去世之后的好多年，我不愿意在人前提及母亲二字，因为是没妈的孩子，我觉得自己的心低到了尘埃里，无处可逃。因为母亲极瘦，使我对每一个瘦弱的老年女性，都心生不一样的爱怜。这种爱，我骗不了自己，它真的不能再真。可是我还是会忘了我最爱的那个人的生日。为什么会这样？
年少无知时喜欢过一个人，很喜欢，很喜欢，无因也无果。这个秘密只有最铁的闺蜜知道，许是她也很熟悉那个人的缘故，所以二十年来，她总是对我纠结于心的这种感情，表示费解与无奈。因为她从来都觉得我痴痴喜欢过的那个人，是如此的不值。
那时候，没有原因，就是喜欢。而我又偏偏是一个绝不会主动去对一个男孩子示爱的人，那些浓浓的心事，都无奈的幻化成我年少时厚厚的日记，藏在心间，挥之不去。我以为那应该是我的初恋，会追随我一生，对他的喜欢也会到我生命的尽头。
几年前，机缘巧合，闺蜜偶尔得知他的电话，然后那个号码在我的通讯录里沉寂几日。一个午后神差鬼使般，自己也不知道自己要做什么，就那么打了过去。然后一个那么陌生的声音，机械化的说:“喂，你好！”“你好，你知道我是谁吗？”我以为他会心有灵犀，马上喊出我的名字。可是他只是淡淡的说“对不起，我这里有点事情，一会给你打过去。”
放下电话，我笑醒在午后的暖阳下，我知道，已经没有以后，那块压在心底的巨石，在一瞬间坠地。我打电话给闺蜜，云淡风轻，告诉她，就在刚才，我眼见着那个在我心里多年的人，在一瞬间飞走，现在我的心好轻松，轻松到，可以对着任何人谈起他，而毫无涟漪。
而今打开微信，时常会看到他发的朋友圈，手指上划的感觉，却跟划过大片微商的感觉毫无区别。我的眼神都不会再为他驻足。
其实人世间本就没有什么天长地久，一路前行，我们总要舍弃一些过往，才能走的更从容。忘掉一些人一些事，才能轻装上阵，张开双臂拥抱生活中的美好。
