宝宝刚跨入两岁门槛时，一度他会不停地对我说：妈妈抱。那原本该是让人听了能激起最柔情的拥抱的奶声却让我崩溃，
即使已经抱着他了，他还会这样不停地喊：妈妈抱，妈妈抱，妈妈抱…像念经，像听到了咒语一样让我烦躁。忍着不爆发，沉默不语，要么只能冷静地对他说：我不是已经抱着了吗？
有时他可以安静地藏在我怀里等着我情绪过去。有时他还会继续这样喊，直到喊道我爆发！
现在我知道了，他在不停呼喊自己的妈妈，因为他知道而那个带着情绪抱着他，给予冰冷回应的只是妈妈的躯壳而非真正的能给他爱和温暖，能护他免受伤害，能全然接纳他的妈妈。面对着刷牙他妈妈，洗澡他妈妈，睡觉他妈妈…恐惧中的他只能拼命呼喊，希望自己能唤回那个他熟悉的妈妈。
当我听懂了时，我就知道自己刚才被带走了，我得找回自己好好爱他。虽然不能每次都做那么好，那么快的找回自己。
当我面对自己，探究那份烦躁恼怒的背后竟然是深深地无力。为没法让他心甘情愿地配合刷牙而深感无力，为不停地“自我反省”无数次地调整作息时间表后仍无法让他按时睡觉而深感无力…
用愤怒来掩饰我的无用，用攻击来麻痹自己的无力感，一切只是因为自己不肯承认自己做不好。
我那么努力做个好妈妈，牺牲自己的睡眠，放弃自己的生活，心里眼里全是他，我那么爱他，付出这么多，可我还是做不好妈妈！
现实击碎了我优秀的假象。那个无能，脆弱，面对这个世界一直无所适只是个不起眼的累赘，看尽冷眼后又一心想证明自己，承受不了任何的失败，误解。所以，我一直是那个急于为自己辩白的人，一直是会因为一句话或崩溃或愤怒或“奋力反击”的人。
像群里的姐妹说的：听到的反感的声音都是自己的痛点，因为是未愈的伤疤，一被触碰就疼，甚至鲜血直流！
无论是听到什么，还是看到什么，激起的那些强烈的情绪背后都是我自己。
那些个让情绪涌动的五花八门的需求背后也只是我自己。
我只需要面对自己，接受这个一直在努力却还会做得不好的自己。
沉湎情绪是自己对自己的惩罚，只有接受自己才能不需要等待被原谅。
所有的出口之在我这里，只需要自己放过自己，因为我值得！
