当我们有自己的孩子的时候，我希望我的伴侣可以保护我、陪着我、和我一起学习怎么正确的爱我们的孩子，让小宝宝在爱的温暖中长大……
如果你恰好是一名女性，你可能幻想过、认真思考过，或者和女性朋友聊天的时候听过她们谈起这个话题。如果没有，你可以趁现在思考一下，你希望你的伴侣如何做，如何配合你，如何支持你，如何保护你和你的孩子。
如果你不巧是一名男性，那么你是否曾想过：
你的妻子在生孩子这件事上，对你有什么期望？她希望你做什么，做到什么程度？
当然，我说的生孩子这件事，是包括从怀孕10个月，到生产的痛苦阵痛时，再到生下孩子后陪护产围期及照顾小婴儿的整个时期。你不会以为只有床上运动的时间吧→_→
我想，你们可能曾经思考过，也可能没有。更多时候，你们对这个问题的思考并没有充分的交流。仔细想想，在我们身边，究竟有多少对夫妻，曾认真交流过这个问题呢？恐怕寥寥无几。
从怀孕到生下宝宝，再到宝宝的无法独立的头一年里，你们各自希望对方做什么呢？
如果你觉得做到对方期望的程度很麻烦，你愿意去尝试吗？
还是只打算丢给自己妈妈就万事大吉了？大不了把孩子丢回老家，两个人继续过着二人生活依然可以潇洒？
针对以上以上问题，不管你的答案是自己带，还是请其他人帮忙，也不管你觉得对方是否会同意，你们都应该事先聊一聊。
为什么呢？
我曾听过中国离婚数据分析，提及很多中国家庭的婚姻破裂，都是在孩子刚出生的头一年里发生的。而且通常不是因为夫妻关系不和，而是因为其他问题引发夫妻间的误读，误读再升级成不可挽回的行动。最终破裂。
什么叫其他问题引发的夫妻间误读。
我们假设一下，一对本来如神仙眷侣自己居住的小夫妻。在孩子出生以后，养育新生儿的挑战和坐月子的挑战以及夫妻从为人子到为人父母的转变同时降临。亚历山大。而且我们这一辈初次做父母的，通常都没有照顾新生儿、照顾刚出生的弟弟妹妹的经验。
更糟糕的是，我们国家不支持丈夫长期陪产假，所以因工作走不开的丈夫几乎不可能同时负担坐月子的任务，也无法负担照料新生儿的工作。
这个时候，爷爷奶奶外公外婆就会介入新家庭——一方面是客观原因需要他们：请月嫂和保姆开销大又不一定称心，而外人对孩子总不如至亲对孩子那般疼爱小心。
另一方面，是因为老一辈还把年轻人当成孩子看，觉得年轻人自己还是孩子呢，哪里应付得了带孩子，所以他们是一定要帮忙的。而年轻人也觉得自己是不行的，新生儿父母总是会缺乏自信，所以转而依赖父母的帮助。
但是带孩子是一件极其私人化的事。就和你喜欢穿什么样的内裤一样。
亲密如夫妻自己带孩子都会有分歧，何况是不同的年代、不同的家庭的6个成年人同时带孩子。于是对于年轻的父母来说，他们就觉得好像被强行喂了好几条类型的内裤，难道 所有内裤都要同时穿吗？而且内裤之间还是互相矛盾的！
如果事情真的只是几条内裤的事也就算了，偏偏很多爷爷奶奶引入的传统的风俗里，给孩子喂黄连水和喂中药以及捂热等方式，都是会导致新生儿直接丧命的。没有办法妥协和将就。所以你没有办法对他们塞过来的内裤来者不拒。
年轻人表示，好想把大家都推出去，大吼一声“我也是有自己的审美和自己的想法的！”
但是真这么做了以后，又会被反驳：
爷爷奶奶说，虽然你有自己的审美，但是我的孙子孙女用什么内裤还是得按我们家祖传的审美来。祖传的审美是什么？当然是我们啊，我们就是按照祖传的审美养的你啊。
外公外婆说，听我们的用我们的内裤，不会骗你的。你看我们也是用一样的内裤把你养这么大的。你看不是把你养得很好吗~
好像也很有道理啊。虽然逻辑很强糊，但父母一把年纪了，人家也是好心啊。总不能让老人家伤心吧。
于是对外部的不满引发夫妻间不满：丈夫觉得妻子不满老人带孩子的方法是矫情，对他父母不尊敬。指责妻子不孝。妻子也觉得丈夫没有保护好她作为孩子妈妈的权利，而把她养孩子的权利挖给了其他人，还坑害了孩子，总不能等孩子真的死了才后悔吧，丈夫不合格。
丈夫又觉得妻子就是钻牛角尖，带孩子能出什么问题，难不成自家老人还想害孙子吗。妻子觉得丈夫说不通，不负责，也不管科学不科学就一股脑照搬，就知道愚孝妈妈，却不管妻子孩子。
问题由此从穿什么内裤变成了“你是不是不尊敬老人、你是不是不孝和你没有保护好孩子，你不配作丈夫和爸爸的”高度上。马上就要上纲上线成“你无能”和“你发神经”了。曾经恩爱的鸳鸯就此分崩离析在即。
本来恩爱的新婚夫妻、刚出生就面临父母离异的孩子，这样的家庭破裂难道不遗憾吗？难道是不可挽回的吗？
现在，我们回头看一下整个事情的脉络，事情演变成这样的直接原因是祖辈对年轻父母带孩子方式的介入。就中国国情而言，这几乎是必然会发生的，但并不意味着悲剧无法避免。
如果夫妻在孩子降生前就针对如何带孩子，如何度过最初的围产期，如何带新生儿有过讨论的话，就能够把矛盾仅仅控制在选择什么内裤更适合上面，而不是蔓延成不孝、不负责任。这样一来，是不是事情就会好很多呢？
所以，给年轻夫妇的建议是，确保你们在生下孩子前交换过意见，对以下几个方面达成共识：
1】确保你们了解产后抑郁（多久是正常的，多久需要支持和心理治疗）、肠胀气、母乳和奶粉相关对比、最初一个月孩子的护理方法比如怎么穿纸尿裤和怎么拍嗝。
2】要不要坐月子、按男方家的风俗还是按女方家的风俗坐、在哪里坐月子，由谁来执行（谁的父母，是否请月嫂），确保如果风俗有矛盾的话，长辈不会将任何问题归罪于风俗。而你们也不会将问题归罪于坐月子的风俗不同。如果长辈归罪于坐月子，你们打算如何说服老人或者如何摆正自己心态。
3】孩子在哪里度过最初的几个月，医院、月子中心、妻子老家、丈夫老家、新夫妇自己的家。期间丈夫多久出现一次，分担什么工作（做家务还是照顾孩子），对育儿照顾做到什么程度。
注意：如果你一开始就打算把整个摊子丢给妈妈，请和伴侣商量，尽管你的所有朋友都是这样做的。也不等于你不用事先告知。
另外，告诉所有新妈妈，请做好心理准备：大部分的爸爸在新生儿更独立前都没有妈妈那么爱孩子，对孩子的照顾也没有妈妈那么热情。他们可能会嫌弃孩子除了吃就睡，还会嫌弃他的尿布包。但是妈妈们请不要急于责备、攻击、嘲讽和怀疑他的感情，请给爸爸一点时间，随着时间增长，他们对孩子的爱就会追赶上妈妈的。
最后，我想推荐一下盖瑞·查普曼的畅销书《爱有五种语言》。
书中曾提及，每一个人的爱的语言都不相同，统计一下，大约在以下五个类别里：1正面肯定、2精心陪伴、3礼物、4肢体接触、5服务。
知道这个有什么用呢？举例说一下，如果你的妻子是语言1，而 你用语言2的方式去爱她，她就会觉得你一点都不爱她。因为她完全感觉不到语言2。同样的妻子用她语言1的方式爱你，而你恰巧是语言2，你也会感觉不到爱。因为你们给予爱的方式，完全错位了。
回到我们沟通产育这个话题。如果你的妻子是一个依靠精心陪伴来表达爱的人。这说明她的爱的语言就是陪伴。那也说明，她的产后阶段一定是希望你陪在身边的。所以如果你的安排是将她送回老家或者送去月子中心（不允许丈夫同住的那种），导致她无法感受到你的陪伴的话，她可能会度日如年。有可能她自己没有意识到，而以为她在月子中心能够过得很好。但事实就是，她一定会非常非常期望你能在身边。
而如果她的爱的语言是肯定的鼓励或者礼物。你就可以顾虑更少，依靠电话里的交谈和鼓励以及每天带一点小点心小礼物给她来表达你的支持和爱意。帮助她尽快度过产后的低迷期。
所以我也推荐年轻的情侣、夫妇尽快做一做爱的五种语言测试。看看你们属于什么爱的语言。
帮助你们更好的了解彼此。
