四五岁的孩子，发脾气的方式不再是单纯地哭，还会有语言、行动暴利。比如我女儿会一边叫着：“滚出去！”“我再也不想跟你玩了！”（这些语言可以通过绘本、幼儿园、社会接触到）一边还会伸过手来挠你，或者撕扯东西。
在火药味十足的情景中，这真的是一种“挑衅”。如果把父母的怒火当成正在燃烧的灯芯，那孩子此时的表现能瞬间把灯芯拨出来好长一节。任由火越烧越旺可不是好事，那怎么处理才最好呢？
有的妈妈会直接吼回去：“不许这样说！”也有人上去就一个嘴巴子，以让孩子印象深刻。我有一个平时很节制有礼的朋友，孩子从大人的朋友那里学来了“X你妈的”,在与小伙伴冲突时，他自然而然地用上，妈妈听见一巴掌拍他嘴上，“以后不许说这种话！”自此以后，好几次听见这孩子话到嘴边，又了咽回去。
表面看，这样确实阻止了孩子说脏话，但如果没有后续的引导，可能只会在一段时间起作用，因为这是一种负面强化，一方面孩子有愤怒无法表达，另一方面会让孩子更深刻地意识到这句话的威力。一旦大人不在身边，或者哪天憋不住，还是会用这句话，甚至用得更猛。
其实，孩子发脾气的时候，我们需要面对的有两个问题——情绪和暴力。情绪是深层的动力，暴力是表象。所以，在孩子行为不会造成即时伤害的前提下，我们第一时间关注到的应是情绪问题。
首先，孩子发火肯定是因为有不好的情绪。家长要建立一个观念，就是允许孩子发泄情绪，否则坏情绪会在体内日积月累，对身心健康都不是好事。当六岁以下的孩子用脏话来发泄时，我们可以充耳不闻，假装不去在意，这样可以弱化脏话在孩子心中的力量，好比让一个拳头狠狠地砸在枕头上，发现枕头没反应，再继续砸拳就没意思了。
其次，要引导正确的发泄方式。怎么引导呢？以暴制暴并不可取，以权威生硬地压制，只会让孩子更反感，这些被压抑的愤怒会在今后尤其是青春期更多地体现出来。我见过巴学园创始人李跃儿的处理方式，可以作为一次妥善处理的范本。幼儿园一个小朋友发脾气，会咬自己的手或者撕扯衣服，李老师递过去一个小毛巾，告诉孩子：“你可以咬这个。”几次下来，孩子再也不会伤害自己了，情绪也完全释放。
那如果孩子的暴力会直接给他人或自己造成即时伤害，比如打人、咬人，这时候要第一时间阻止伤害发生，再去引导情绪问题。必须明确的是，阻止伤害发生，不等同于制止孩子行为。比如打人，大人可以紧紧握住孩子的手，阻止其砸到别人身上。也可以学习李跃儿老师的方法，主动提供发泄物品。但如果是用语言喝止，或者用手打过去，就是制止，以暴制暴。前者不会让孩子产生压抑，在心里滋生更多坏情绪，后者却会。
最后一步，也是不可或缺的一步——解决问题。为什么发脾气？这件事情除了发脾气还有没有别的解决方式？要把握好的是，切记让这个过程变成说教。待孩子完全平静下来之后，第一，要认真倾听孩子的想法，并对孩子表示理解；第二，启发孩子思考，这件事情除了这样做，还能不能那样做。
这样一来，就是一个完整的处理孩子情绪问题的过程。既让孩子得到了宣泄，也没有伤害到自己和他人，最重要的，是让孩子明白，要解决问题，有很多种方式，而不能依靠语言暴力、行为暴力。
