12月5日到今天，两天的失眠，身体上的疲惫远没有精神上的压力大，是的我又发病了，每天都吃药控制，为什么还是控制不住自己呢，无法投入到工作中。抑郁症3年了，有过几次自杀倾向，虐待自己，也不知道是怎么挺过来的，总是莫名其妙的哭，在外人眼里却是个很阳光的女孩，背地里其实是个"精神病"，23岁的人，没交过男朋友，连一个能说上话的朋友都没有，每天就是自己一个人，真的很孤独。刚确诊的第一年，我无法工作，害怕面对人，人一多就紧张，到现在亦是如此，连去工作面试上台自我介绍都会哭会怕，这或许就是社交障碍吧。
我常回想这几年经历过的事情，感觉都能拍个电影了，才23岁，怎么就经历过别人可能一辈子都经历不到的事呢？活的那么艰难！心理医生说我这个病一定要告诉家里人，没人开导只会越来越严重，但是我不敢，我很怕别人把我当精神病一样看待。但是我不敢，我恨自己的懦弱无能，更恨我自己没本事赚钱，一年换好几份工作。所以连生病都不敢跟家里人说，就这么憋了一年。
如果不是我服安眠药自杀，估计我妈妈都不会知道我抑郁症，而且已经这么严重。一次大病可能好几天不睡觉，不想吃东西，不想面对任何人和事物，抑郁症活着真的很痛苦，痛苦到连呼吸都困难，总感觉有一只无形的手在掐着我的脖子一样，我太累了，真的太累了。我很感谢妈妈在知道我的病情之后，没有用异样的眼光看待我，她鼓励我，理解我，让我感受到患病之后第一次的关心，她从心理医生了解到我病，自责了很久，抱着我说“你怎么过得的那么艰苦也不跟我说，一直藏心里，一个人难受，你知不知道如果你自杀走了，我会疯掉的吗，你是我的心肝呀，不能做傻事”那天我和我妈抱在一起哭了两个多小时，这是我懂事以来，她第一次抱我。从那以后，我的病情又得到控制了，我很感谢我妈，给了我再一次的生命。
最近两天没睡了，精神已经在奔溃的边缘，我不知道我怎么了，为什么又发病了，我不知道我还能坚持多久，莫名其妙就想把没有的想法写出来，可能这样会好过一点把。这是我第一次在发病状态写的东西，内容乱七八糟，先保存下来吧，没准以后治愈了，可以回想自己以前是怎么熬过来的，要珍惜眼前人，珍惜现在所拥有的。
我不知道明天会怎么样，但是我挺庆幸我还活着，起码两天的失眠还没有让我产生zisha的念头，就当为了家人吧，撑下去！加油吧！
12月6日
小新
