2017年 5月24日 星期三 天气：晴
很长一段日子没有写过日记了，直到昨天见了心理医生才决定重新捡起我这唯一的好习惯。我是一个把生活过得很糙的人，用别人的话讲就是稀里糊涂过日子。为什么不呢？人糊涂一点没什么不好，何必事事都要看得那么清楚。又或者说，我并不是真的糊涂，我只是无法面对那些所谓的真相，我用糊涂做我的挡箭牌，足以证明，我是一个胆小鬼。我不仅是一个胆小鬼，我还是一个疯子，一个孤独的疯子，我不那么讨人喜欢，严格来说，我其实是很惹人厌的，这一点也是最近才想清楚的，但在过去的那些日子里，我从未停止过忍受孤独，唯有文字是我最忠实的听众，我可以对它畅所欲言，我跟它无话不谈，在文字里我活得真实而自在。哦，我还喜欢戏剧，做一个戏子，在别人的故事里流着自己的泪。
我渴望的东西仿佛离我非常遥远，越是用力，他们与我之间的距离越是遥远，我不愿轻易放弃选择继续追逐，一次又一次，一年又一年，就在这样不放弃的追逐里我度过了23年的岁月，我有些精疲力尽了，想放手了，不追了，行吗？他们说我总是让身边的人过得很累，其实那不是我想要的，我想要的是彼此舒适，我希望带去快乐，于是我选择扮演着小丑，人们大笑时，我躲在面具后泪流满面。我也累了真的累了，我想取下面具说一声“去你妈的老子不玩了”，无数次在心里如此撒野，我感到无比畅快。医生说我心里藏着愤怒，是的，一直存在着，我并不否认，没有人比我更了解自己，我的愤怒来自哪里，又是从什么时候开始的，似乎我也忘了，只是依稀记得它已经伴随我走过那些别人最美的年华。我的一生会很长，对于其他人来讲应该是太短，可那是他们啊，我自己是自己啊，我的生命太过漫长，每一日都使我倍受煎熬，有时我孤独得有些恐惧，我想结束这些个莫名的恐惧。当我睁开眼发现自己躺在医院的病床上时，我告诉自己，终于，又熬过了一夜。我害怕夜晚，我不愿睡去，黑夜太漫长，如此一来便拉长了我的空虚和无助。我不知道是否还能看见明天的太阳，所以每天清晨当阳光照进屋子我会感觉如释重负，看，我又顽强的重生一次。我喜欢冬天的阳光，像希望照进了我的生命里，我感到兴奋，这让我知道我还活着。活着吧，再试一试，你的人生还未完成那些个使命，我的使命，它来自于我寻找的生命的意义，于是，我便又在这寻找中徘徊。
