2018年1月1日我在远到有时差的地方过了元旦，跟朋友从他们的教堂出来，找了块空地放烟火，看烟火时我在微信朋友圈写了一些文字。
旧年辞，往人往情，可堪一往情深，酸甜苦辣，犹昨，往去无归，勿念。
新岁迎，来事来物，且待来日方长，喜怒哀乐，如今，来时可期，无惧。
换到当下，再让我去写，脑子里一定是一片空白，我不知道当时是怎样的情愫在，才让我在一瞬间就写下这些。很明显，今年相较去年，我变得愈发沉静。昨天聊天，期间听到这样一句话：我无法控制你的想法，很可能你也无法控制你自己。这句话要是放到很多年前讲给我，我不会有多少感觉，那时候年轻气盛，现在依然年轻，只是随性里不再有散漫。
我一直把无知无畏归于鲁莽，把有知无畏归于勇敢，而有知有畏算是种聪明吧。我已经不会再无知无畏的去宣泄了，当然，我决然不会变成一个只拿头脑思考和做决定的无情理性派。朋友曾讲过，只拿头脑思考和做决定，多半会让自己过得舒服，因为这样的取舍干脆而又知利害，只拿心去处世，大多过得不尽如意。我问朋友他怎样选择，他说只用脑，就彻底活在自己的小世界里了，不会走得久远，他会用脑做事，用心生活。但现在我看到的是他越来越多的用脑在做事，也用脑在生活。而我自己，不再是以前那样遇事再谋，而是有了更多的预见。朋友变了，我也变了，他减肥成功，自觉年轻很多，我告诉他，他的眼睛比以前浑浊了，一个在西半球讲英语，一个在东半球讲汉语。
我也觉得自己的眼神没有以前澄澈了，眼睛里，最前面是十多岁的自己，再里面是二十多岁的自己，最里面是三十出头现在的自己，我觉得这就是时间给我的面具，即使依然善良，也不是透明的善良。我能看到，我有了琢磨，一旦自己内里有了琢磨存在，别人就很难琢磨到你 ，于是深邃也好，深沉也好，深藏不露也罢，都会在眼睛里显现。
我习惯记住别人的声音，很久很久之前认识过的，电话里只要听到声音，我都能辨识出对方是谁。我习惯记住别人的名字，读大学时，一个专业两个班级一百多人， 我能叫出每个人的名字，那时候，我能记住每个男生宿舍住着谁。认识一个人，我第一眼看的是对方的眼睛，好坏没有标准，但是善恶有区别。每个人都有扭曲的一面，所以我不大论人的好坏，哪怕是涉及公德，我也不以此去断好坏，我更不喜欢去探讨一个人的私德，凡是个人喜好能左右的，我都会摒弃。我看人的眼睛，就大概能知道一个人的善恶。
在不相信流行的时候，还能相信很多，是幸福的。不相信就会去过多的解读，但没人想过，不管过程怎样，结果注定时，只有确定的是或者不是，迟也好，早也好，结果都会出现。我看到太多受害妄想症的人们，他们把各种情况都考虑了，但这些所谓的各种情况里，无一例外都是拿来夯实他们的认定，那就是他们在被伤害。你如果去和这些人谈话，你就会知道，所有的情况里，好的那一面都被排除了。他们的话语里尽是不可能是那样，如果是那样，就不会是怎样怎样。这个时候，我决不去理论，我就看着他们在那里转圈子，或者我就走开，等结果。我经历过特别喜剧性的，曾经的一个合伙人，因为客户的一句会有订单，就是多等了三两天，就在我面前数落客户。我说，第一，给不给，人家能找到我们，我们都该感激，第二，人家也是去别处接生意，各种情况都会发生，我们必须理解人家。真的是话音未落，快递就跑过来了，客户的订单随着样品一起到了。
当然有很多无耻存在着，当然那些无耻下作过得也还很不错，我不是回避，也不是视而不见，更不会自欺欺人。那些不会是我存在的样子，我不会去讨论。就像很多人对我说，不喝酒不抽烟很多事做不了，我没有假装清高的去说我偏不信，而是很认真的去选择那些不需要喝酒抽烟也可以走得通的路。
清高也需要智慧，那些说迫不得已的，我只能说我理解，但不苟同。我不喜欢，是我的态度，我不讨厌，是我的处世距离。不喜欢，决定了不去接触，不讨厌，决定了不被打扰。
上午下了很大的雨，楼下河边的台阶没到只剩下三级。下最大的时候，我在窗前看着，没有出去走走，往常这个时候，我一定会出去琳个痛快，就在去年还会这样。雨小了很多，出去回来，会拿毛巾擦下湿了的头发。我也不知道怎么就不需要拿雨来配合着做点什么，细腻还是很细腻，就是越来越收着，触角灵敏，就是不愿意伸出来。
矫情？那可能别人定义里的矫情，就是简单到随便说出来点什么都算是的，不矫情就是闷声不吭。我不这样认为，我觉得那些对生活的刺激，做出的反应千篇一律时，才是真的矫情，简单点说，没有新鲜感就是矫情。他们的不矫情就是只可意会不要言传，明明一句话的事，非得费那么多眼神，这是哪门子成熟？狗屁！
身体上不想淋湿，恰恰是因为心里不再湿漉漉，我们都习惯停留在自己舒适的地方，热了吹冷风，凉了加衣服，除去作为载体，这幅皮囊还是很好被满足的，载着我们灵魂，但渠道哪里却是我们的精气神在把控着我们的皮囊，应景着外面的酸甜苦辣，我们让皮囊展现着喜怒哀乐，本我真我却躲在里面。
有的人一躲就是一辈子，还自我感觉良好。可是，人就一辈子，是否尝试过走出那个舒适的地方？
我喜欢折腾，我一点也不讨厌安稳，我只是怕皮囊里的自己真的在三十岁死去。驾考做交通志愿者站岗时，劝一位老伯不要闯红灯，语气柔和，态度恭敬，老伯顿时生气，当众厉声指责我一通，中间有一句他什么时候闯红灯了，等他说完，依然是红灯，他依然闯了过去。我没错，但这个没错不是指和老伯相比，而是指我做了一件对的事，劝人不要闯红灯，和劝的人是谁无关。我在老伯指责时，也是平静的，然后他走了，并没有影响我继续做该做的对的事，就是事后一起的人跟我谈论，我也没有半点觉得那位老伯活该怎样的念头。
这件事，让我知道，皮囊里的我确实还活着！
心里湿了，所以也想把身体淋湿，好显现出来，不吭声，但更矫情。现在，心里不湿了，于是，也去爱护自己的身体。
想很多累吗？不累，因为，我想的明白。
