《亲密关系》
作者: （加拿大）克里斯多福·孟
领读者：博庚
#第三章 幻灭（五）#
@作者说——
正方逃避痛苦的方式，就是否认问题的存在；而反方逃避的方式，则是专注在恼人的事情上，并将其夸大，借此分散自己的注意力。
状况本身并没有好坏，好坏是由你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。你会有负面的看法，是因为过去的创痛影响了你。
权力斗争激烈的大战阶段，其实能让我们的亲密关系向前推进，达到更高层次的快乐和亲密。
人类应付痛苦的典型策略：放纵或否认。一方会放纵自己的焦虑、愤怒、不满的情绪，而另一方则会压抑这些情绪，选择逃跑，否认问题的严重性。
在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场。在权力斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然地让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎么响应你的行动。
如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。在一般情形下，你的伴侣也会跟着改变。如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。
#能谈谈吗？#
所有的权力斗争，一开始都巧妙地伪装成亲密关系所遇到的一个状况。
只要两人察觉到了痛苦的存在，就可以选择平静地去体验它，用爱来支持彼此，一起度过。要做到这样，最简单的方式就是沟通。
真正有效的解决方案应该是，两人都让心中的痛浮上台面，然后用健康的方式来处理它。
方法再多，若没有寻求真正解决之道的意向，还是没有用的。如同之前所说，意向是成功的关键。只要你明白了自己的意向，就能借由有效的沟通，轻易找到解决之道。
只有放下自己的立场，接近对方，诚心希望好好沟通，我才能得到快乐。
有效沟通的八个纲要问题： 1.我想要什么？ 2.有没有什么误会要先澄清的？ 3.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？ 4.我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？ 5.这种情绪是怎么来的？ 6.我该怎么回应这种情绪？ 7.情绪背后有哪些感觉？ 8.我能不能用爱来回应这种感觉？
1.我想要什么？
最大的挑战就是要一直专注在沟通的主要目的上。只要其中任何一方能集中心力来结束权力斗争，就能很快找到恢复和谐的方法。
只要在心中确定目标，要达到和谐、双赢的结果，并且尽全力去达成这个目标，我就一定能成功
对自己负责的基本原则之一：你想要什么，就会得到什么。
双赢的策略却能让两个人的亲密关系更美好、更快乐，因为你们知道彼此都在为对方着想。
在人与人的冲突当中，没有所谓的坏人。不管是情侣、朋友，还是合伙人之间的冲突，其实双方都为了快乐与归属感而在尽力做到最好。
想要确实达到自己确定的双赢目标，我们不能满足于看似和平的妥协。
每个问题的本身，都包含着自行解决的机制。只要问题所唤醒的感觉得到了妥善的处理，问题就会神奇地转化为一份礼物、人生经验，或一个让生命更丰富的机会。
一旦他们不再把解决问题视为自己的责任，他们就能把心力用来处理更重要的事，而问题已经发挥了应有的效用，也就会自然地转变为一份礼物，让他们重新找回对生命的信心。
@读后说——
状况没有好坏和对错，关键在于我们的理解和诠释，过去的创伤形成的认知影响了诠释。可以选择逃避或规避痛苦，放纵和否认，也可以选择直面，觉察自己，放下自我立场，寻求和谐，变化也随着而来，放下自己，放过自己，给自己自由，也给了他人自由，智慧常伴左右。
看见痛苦，面对痛苦，转念，发自内心的寻求解决之道，放下立场，有效沟通，渐变，平和，融通。
沟通最终的问题是知道沟通的目的，当带着和谐、双赢的目的，解决问题的思路是不一样的，想要什么就会得到什么。问题是看见自己的契机，积极去面对问题，而不是沉迷于问题的自责中，敞开、开放、打开自己寻求爱人的帮助，有助于更好的解决问题，达成共赢和双赢。
