其实我不知道该怎么说起！都说可怜之人必有可恨之处，也许我就是那个可恨的人吧！
最近有点不知所措，一个人在外漂泊不定的，慢慢的发现身边没有一个人在乎自己，找自己聊天的人少了，自己能找聊天的人也少了。每天过得浑浑噩噩，真不知道要这样到什么时候，更多时候自己就行一只无头苍蝇一样到处乱窜，没有目标，没有理想。慢慢的自己似乎成为了当代青年人的话柄者，躺平人。
手机里虽然下载了《简书》，但是又没有那么注重它。时不时的没有发文章，慢慢的变成了三天打鱼两天晒网的二十了。就算心里有很多很多话与委屈也喜欢把它慢慢的把它埋葬在心里。感觉更多时候说与不说都一样了。也觉得这个世界似乎跟自己好像没有一点关系了。
今天闲来没事做，有意无意的还是打开了《简书》，也不知道写完这篇文章又要到什么时候才再发下一文。
我似乎抑郁了，精神恍惚，活的踉踉跄跄的，如同行尸走肉一般，
记得前些日子外表哥叫我去找他玩，我因为囊中羞涩，思考再三之后，我还是推辞了的盛意，说白了也就是刻意的回避了他。他喜欢酒，嗜酒如命，这是我早些日子前领教了的。
他为人实在，就是心里花花，我没有结婚前跟他相处过几年，对朋友心底无私，个子不高，165公分左右，圆滚滚脸蛋，胖乎乎的肚子。两片浓眉，喝酒醉后腮红的跟猴子屁股一样。然后习惯性的嘴皮上翘，唯一让我害怕的就是嗜酒如命，不能控制自己的身体，爱撒尿，不顾形象的尿裤子。这点是我最受不了的地方。
我知道，虽然他依然记得我这个不怎么联系的表弟，但是我依然记得他的样子。不是我不喜欢他，只是感觉我们分别多年，有些生疏，害怕话题聊不到一块，我害怕遇见以后聊到的更多的时候都是奉承对方。所以我选择了回避。
也许是因为自己一个人独来独往时间久了的原因吧！就像我自己说的，感觉自己生活中慢慢的已经习惯了一个人享受所以的快乐与不快乐。
我不合群了， 因为我的生活很糟糕，这是我的低谷期，我知道我又胡言乱语了。也在文不对题了。我一直都再找突破口，但是我找不到。其实我也害怕这样的自己。
真希望这样的窘迫状态能够早点摆脱。
