01
儿时天真顽皮无忧虑，后来一辈子怀恋。
这些年，我一直很想改变自己的性格，变得外向，让自己不自卑，变得活泼开朗一点。
小的时候，我是一个很活泼的孩子，大人们非常喜欢逗我玩，把我抱在怀里往空中抛，扛在脖子上带我飞。每一天我都会去邻居家串门，一天无数次的那种，吃了叔叔阿姨爷爷奶奶不少零食。
虽然我那时说话结巴，通常说一句话要很久，一句话的最后一个字要想说完还得狠狠地跺一下脚，那感觉就像狠踩一下大地，大地就会蹦出一个字。
大人们常常在我说话的时候笑弯了腰，如果恰好遇到他们在吃饭，我可能说完一句话后会看到吃饭的大人在不住的咳嗽，呛的。
以至于后来初中上生物课，听老师说吃饭的时候不要大笑就会想起小时候大人们被呛到的情景。
后来我不结巴了，每天背着小书包哼着无名腔去上学，拿着第一名的奖状大老远就朝爸爸喊自己得了第一名。
然后到了家却被妈妈狠狠地敲了一下头，因为进门没注意把妈妈铺在地上的什么东西踩坏了，我委屈的摸着我的头静静的不说话，过了一会儿又开开心心的去玩儿了。
那会儿完全不知道什么是自卑，什么是内向。
02
现在想想也不知道自己从什么时候开始就变得自卑，变得不爱说话，不知道怎么说话，从每天都会和邻居亲戚说个不停变成一个星期都可以不开口。
长期不说话导致恶性循环，语言表达能力越来越差，也越来越怕说话，特别是公众场合。
很多次的夜里，我会不由自主的问自己，你怎么就变成这样了？
在相处了四五年的同学面前不敢站起来回答问题，一发现有生人出现在自己十米以内基本上就变成了哑巴。
班主任组织同学重新换一下位置，都要紧张得浑身发抖，出一身冷汗，到了晚上就寝才能正常呼吸。
上讲台就是上战场，别人上台是想让台下的人听自己说话，而我上台，巴不得别人都是哑巴聋子，或者我是透明的。
大老远看见老师立马躲得远远的，因为害怕，不敢喊老师，以至于被人说这个学生真是一点礼貌也没有。
因为自己这样别扭的性格，有人关心一下自己，也会躲得远远的。都说伤心的时候别人安慰一下就好了，而我是，有人安慰我的泪水反而像决堤的大坝，一发不可收拾。
在最好的年纪里，选择了一个人兵荒马乱的暗恋，只能眼睁睁的看着喜欢的他和别人有说有笑，而自己什么也不会做。
大费周章准备了一个同学录，结果毕业了也没发出去。
喜欢的人和自己说了句话，因为太紧张，等想好了怎么回答比较好时对方已经和别人讲另一个话题了。自己刚才好不容易想出来的一句话已经没有说出来的机会。
我知道我要改变，有本书上说内向的人，99％的人在成年进入社会后不再内向，只有极少的1％摆脱不了。
看到那句话的时候，我已经成年很久了，可是还是和以前一样，那么内向，自卑，敏感，脆弱，别扭。我想，我可能就是那极少的1％了。
有时候也会安慰自己，性格没有好坏，内向的人一样可以生活的很好，但是不管用，因为还有一个致命的弱点——自卑。
至于原因，可能是小学四五年级的时候经常被一个男生欺负，不会告诉老师，告诉妈妈也只得到了一句那你别和他玩的回答。
可能是家里穷，总是看见别的小朋友穿新衣服，吃好吃的零食，而自己只能穿别人送的衣服。
也可能是每次做错了事，妈妈都会斥责我。
有时候我会怪妈妈经常那么大声的斥责我，骂我怎么这么笨，像个猪……
但是后来我发现，这都不是事儿，原因都在自己身上。
对面那个小哥哥他妈妈也比较凶，人家和他妈妈有理有据的说，妈妈，你别骂我了，我知道错了，你一生气我就好难过，说完他妈妈就舍不得打他了。
还有隔壁的比我小不了多少的小妹妹，妈妈一说要打她，她就跑，跑完之后又可怜兮兮的说妈妈，你可不可以别生气了。
而我呢？每当妈妈生气的时候，我都很害怕，不敢说话，别说跑了，动都不敢动，妈妈一抬手，我都会身子一哆嗦。
长大后我在想为什么妈妈脾气这么大呢？后来我知道了，因为穷，因为她苦，生活把她变成了这样。
再后来，什么原因导致自己变得自卑，别扭，内向，已经不重要了。
03
重要的是我怎么才能从这样的状态中走出来。
都说内向要多锻炼自己，到了大学，我便逼着自己参加很多的社团，参加学校的活动，看到是要上台的机会我就去。
刚开始的时候，在要轮到我的最后几分钟里因为完全控制不住自己哆嗦的双腿而临阵脱逃，像个逃兵一样逃回教室，坐在座位上自责自己的懦弱。
我的座位靠近窗户，有一天晚上下大雨，窗户上被什么东西撞得咚咚响，我以为是雨，抬头一看，好多的飞蛾，一下一下的把自己的身体往玻璃上撞，撞上了又滑落，拍打着翅膀以至于不让自己掉在地上。
我觉得他们真傻，然后我哭了。
后来我能站到台上讲话了，只是不知道自己讲的是什么，只能听到胸口的心跳声，在剧烈的跳动，比我用尽全力跑完八百米后的心跳声还要大。
我以为自己会像书里面说的那样，某某某通过不断的锻炼自己，从一个很内向的人变成了一个外向的很健谈的人。
然而并没有，只是比以前好那么一点点。
我在人群中不会一眼就会被别人看出这个人是沉默寡言的，我也会笑着和他们说话，不过发出的只是简短的几个字。
好吧，我没那么内向了，但我患了一种瘾，心情不好就喜欢狂吃零食，吃完之后又恨不得全都吐出来，无比后悔没控制好自己的嘴。
与其说是没控制好嘴巴，倒不如说控制不了自己的心和情绪。
这又是一个恶性循环，心情不好就会吃东西，吃完东西会长胖，会自责，等过段时间又会反复，想想真的是很恐怖，觉得自己掉进了一个深渊，出不来了。
能救你的人只有一个，那是你自己。
没办法，慢慢来，首先得接受自己，然后超越。
在自卑了很多年以后，有一天深夜，看见一个微信群里有个人向群主提问，问群主你有没有自卑？群主回答，自卑？为什么要自卑？
看到那句话的时候我怔住了，这个人竟然可以这么轻松的理所当然的说为什么要自卑？
顿时，我很羡慕这些人生字典里没有自卑二字的人。
对啊，大家都是人，有什么可自卑的呢？你好不容易来世间一遭，好不容易长这么大，为什么要自卑？
突然一下子，觉得头顶的乌云消失了，也许是长期以来积攒的力量终于量变到质变了。我看到阳光洒了下来。
我好像想清楚了，这么多年，终于想清楚了，我要承认自己只是一个普通人，应该好好快乐的活着。每一天都有进步，哪怕是一点点，也是好的。
虽然偶尔还是会自卑，但是要知道，你都自卑了这么多年了，想一下子彻底摆脱，这怎么可能呢？
清晨，当太阳刚出来时，面对太阳，深呼吸，告诉自己，没什么可自卑的。
在太阳面前，我们都一样。今天比昨天更好就行了，至于昨天做的不好的就忘掉吧。
