我小时候对香烟很好奇，每天见我爸夹着支烟，吞云吐雾的眯着眼睛想事情，我的嘴就有点痒痒。但我不敢抽，怕我爸揍我。
后来长大了，胆子也就肥了点，我爸不在的时候，我就偷偷的偷一根我爸的劣质烟。我当时躲在小屋里，把大门紧紧的闭住，当烟点着的那一刻，我既害怕又好奇。
我轻轻地撮了一口，然后缓缓的吐气，但还是感觉很呛鼻，又辣眼睛，还被呛的咳嗽了几声。等我缓过神的时候，烟头已经灭了。
我不甘心，又用打火机把他点着，把一闪一灭的烟头吸得彤红发亮，然后在吞云吐雾中举起手机，捋直头发，用口水把发型抹的油光发亮，摆出一副故作深沉的表情，把这一刻永久的定格在一张照片中。（杀马特大概就是说的我这种类型）
说实话，抽完那根烟后，（其实也算不上抽，就是一吸一吐，一吸一吐，像鱼儿吐泡泡一样）满屋子里都弥漫着烟气味，有点难闻。也没感觉烟有多好抽，就是感觉很有趣，有了一次新奇的体验，也明白了抽烟对于我来说，并不是一件享受的事。
刚实习的那会儿，我在公司外包的公寓宿舍里住，当时的宿舍里，还住着两个烟瘾很大舍友，喜欢一根接一根的抽，所以他们在的时间里，房子里总是显得雾里雾气的，能见度有点低。
因为他们俩总爱抽烟，我不抽的话就显得太突兀，很不合群，所以，我也想抽。
于是在一天下班的晚上，我就在楼下的小卖铺买了包烟，把宿舍那扇朝阳的窗户拉开个口子，把烟点着，猛撮两口，然后均匀缓慢的吐气，整根烟抽完后，嘴里苦苦的，不好抽。
年青的时候，我很在意别人的眼光和看法。所以当别人递给我烟时，我都不好意思摆手拒绝，有时候朋友也劝我来一口，我就在背地了偷偷的抽过几根，但总喜欢不起来。
但那天我抽完那一根的时候，也想明白了一个道理：我们一生中做的最艰难的决定，大概就是摆脱别人的看法，找到真正的自我吧。
这样想完后，我就把嘴里抽完的那根烟掐灭，连忙去洗手间淑嘴去了，到现在也没有碰过那包烟。
假如未来我抽烟，也仅仅是因为我想抽了，绝不再因为别人的看法，对自己做出任何的迁就和改变。
我爸年青的时候，身边的人都在抽烟，在他那些岁月里，抽烟成了一种基本的社交习性，不抽的话，会被人瞧不起，会觉得没出息。好像会抽烟，就像身怀绝技了一样，有了大的出息。在那个年代里，在那个环境中，人人都抽烟，所以，我爸想不抽都很难。
虽然我爸后来也明白抽烟有害健康，也有了戒烟的念头，但一切都太迟了。一旦走上了烟瘾这条路，就很难再回头。
所以说，在我爸那个年代里，他们做的很多事情，都不是自己真正想做的，而是被整个大环境裹挟着向前。很多事情都是情非得已，没有缘由，但又不得不做。这是最无解的。
现在就不一样。你不会因为不会抽烟，而遭受非议和另眼相待，抽不抽烟成了一个人的个人喜好，不再和社交相关。所以，我很庆幸自己所处的年代。
我也劝我爸少抽点烟，为此还和他理论过几次，但不管用，我就很少说了。
现在姐姐们有了孩子，有时候他一手抱着孩子，一手从包里掏出一支烟的时候，我就会提醒他说，孩子在。
他就会把烟默默地收起来，或把抽了一半的烟给掐掉。
我爸现在的烟瘾小了很多，但想要戒掉却很难。他也有戒掉的打算，但抽烟早已成了他生活的一部分，你不让他抽，他就会觉得生活很无趣，浑身也不快活自在。
这就像对于胖子来说，吃东西是一种信仰。也不必一定要吃，但嘴里不能停止咀嚼，假如你让他一天不吃，他就会比其他人更不快乐一点。
换句话说，一个胖子很容易在食物中获得幸福感，一个抽烟上瘾的人，也很容易在云雾缭绕里，把烦闷一一消解掉。
所以，我现在不会再多费口舌的阻止我爸抽烟。偶尔说一下，假如他还是想抽，我就会让他买好点的烟抽，以后赚了钱，也会给他买更好的烟。
家里人喜欢能省就省，买的烟都是廉价货，但因此对身体造成了更大的伤害。
如果伤害无法避免，那我就把他降到更低。这不是一种最好的解决途径，但却很实在。
并且身体是我爸自己的，没有人能为他做主。
但对于我来说，抽烟这件小事，就到此为止吧。
