周末只剩最后几个小时，工作日即将来临。内心开始焦虑不安并抵触明天的来临，可是时间就是这么公平，不偏袒任何人任何处境，它只是这样流逝着。
毕业四年，现在是第四份工作。这份工作是去年底入职的，现在回想那时的激动与开心，对比现在想要逃跑的冲动，真实又好笑。
其实我明白，出现问题的不是工作本身，是我的讨好型人格让自己在职场中偶感疲惫。认识到这个问题已是半年之前，现在依然还在与自己和解的路上。
认识到自己的性格问题，并不是这么顺利的一件事情。就在今年之前，我认为工作中压垮我的一切事情，都是外部环境的因素，我只要逃离这个环境就好，我一定可以找到适合自己的工作，有一个优秀的领导和一群友善的同事。
那时的我，还只会以黑与白去评量一切事物。所以我对自己的要求也是，我是一个好人，要善良体贴温柔，对他人即使有不满，我也不应该当面指出。就像我不喜欢接受批评一样，我觉得他人也是不喜欢被批评指责的。只要我妥协一点，再多理解别人一点就万事大吉了。没有什么事情是不会过去的，她们一定可以感受到我的善意，以后也会好好对待我的。
真实的世界是很残酷的，有人会感知善意并回馈善意，但有人只会得寸进尺。没有底线的善良，就像自己给别人一把刀子，让她往我身上刺。
开始反思自己的问题，是因为看了毛姆的《月亮与六便士》。里面谈及到人性：“我不知道人的本性是多么的矛盾复杂，我不知道在真诚里含有多少做作，在高尚中有多少卑劣，在邪恶中又有多少善良。”
这个世界不是非黑即白的，很多事情都是无法用单一的标准去衡量的。
我开始质问自己：“我为什么坚持要给自己披上绝对好人的外壳？为什么我要去讨好身边的所有人？为什么我不敢表达自己的真实想法？”
因为我害怕面对正面冲突，我不敢想象爆发的场景，我不想收拾爆发后的残局，我觉得我自己承受不来。我讨好身边的所有人，我可以获得她们的肯定，得到她们的喜欢。这样的我就有了在他人生活中存在的价值，我会被需要，我不只是一个人。
这么多年来，我努力扮演好被别人需要的角色，却越来越失去自我。意识到问题的存在，仅仅只是起点，在与自我和解的路上需要不断的尝试，希望自己可以尽快抵达目的地。
希望每一个女孩子都可以真实勇敢地做自己，不必讨好任何人。当我们成为自己，才是迈向幸福的起点。
