今天亲家夫妇要过来出租屋吃晚饭，女儿已经迫不及待的想来出租屋吃老爸做的饭了。
我和那人昨天要去周边玩，女儿一个人在家没人陪，我便陪着聊会天，看时间也不早了，就决定放弃出行计划，在家收拾屋子，准备一些食材，为今天亲家夫妇的视察工作做准备。
和往日一样，两个人吃了个早午餐后，便开始全屋打扫，整理出来需要洗的衣服扔进洗衣机。一边洗衣服，一边收拾屋子，房子整理好了，衣服也洗完了。晾衣服的时候看外面天气是真好，那人提议还是出去走走吧，这么好的天气不去晒晒太阳，可惜了。
去哪里？开车还是坐公交地铁。
还是步行散步晒太阳为主，景区公园都不想去了，人太多了，烦躁不安。
对外面的人山人海，我早已腻味了。过年前有过出行的计划，但一看到景区人山人海，我就放弃了想法，实在不想在人群里挤来挤去。
这几年我越发的喜欢安静，一到人多的地方就会烦躁不安，情绪很差。针对自己的这种症状我得出一个这样的结论：我不适合去人多的地方旅游，也不适合和一群人在一起的人际交往。
心里一旦这样认定，就越发的讨厌在节假日出行了。看到外面密密麻麻的人群头就很大。倒是小区周边过年期间人很少，车也不多，清清静静的很是自在舒服。我和那人沿着常走的路线，去往经常散步去的绿地走走，路上没碰到几个人，我俩慢慢悠悠的走进绿地。绿地上有屈指可数的几个人，像我们这样的中老年夫妇居多。走走停停两个人逛了两个多小时，开始返程回家。
回到家那人午休，我拿出平板写了一片公众号文字，忙乎了一个下午，写写自己，看看别人的。写完了，又拿出手边的唐诗宋词解析看了起来。
大半天的时间沉浸在文字中，心变得宁静了许多。
文字的疗愈作用，我这几年是深有体会。心里装了解不开的疙瘩，最好的办法就是写字看书，远离人群。和任何人走的太近，都会惹来一些没必要的麻烦 ，但是和文字纠缠在一起无论多久，都不会有烦恼，只能让自己的心变得越来越淡然。
下午看书久了，情绪好起来，晚饭后还练了一会瑜伽，吹了一阵葫芦丝。自从手疼后，葫芦丝吹的少了，大指头无力，吹起来很受影响，只能慢慢等待手恢复了，再好好练习。
瑜伽也是，自从上次摔了一跤，膝盖处还是会隐隐发疼，练习的频率也是一降再降。
以前有人说更年期的女人这疼那疼的都是经常的事，我都不能相信。现在信了，从去年开始肩膀疼，手腕疼，现在又腿痛，不严重，但是会时不时冒出来，刷个存在感。行动力和执行力还是受到了限制。
瑜伽练不起来，我也想过用其他的运动代替锻炼。但是手腕也是个限制，打球也不行，只能走走步，还走不多，走不快。就怕引起膝盖的不适。
不服老不行，身体各种的疼痛每天都在预警。是时候好好关注自己的身体了，其他的事该放一放了。
不管是孩子的事，还是那人的事，或者父母兄弟的事，说到底都是外人的事，自己有多大能力就做多大事，做不了的只能袖手旁观，无能为力。
母亲对我最近怨言很大，我也想通了 ，不会像以前一样，母亲一对我有意见，我就要像个做错事的孩子一样，大气不敢出跟在她后面等待发落。我是真的没有那个精力了。
明知道怎么做都不能讨母亲满意，我便彻底躺平，两手一摊，完全来个摆烂不作为了。自从初一打电话，母亲发了脾气，我便再也不接父母的电话。我得自救，再也不能困在原生家庭走不出来了。影响自己的生活也就算了，关键是还影响情绪 ，影响我自己的身体。
长期的不开心，让我的情绪始终好不起来，身体状态越来越差了。那天从市区玩回来的路上，父亲打来语音，我没有接，只留了个言，我就不接电话了，免得不会说话，又引起母亲的不满，父亲有事给我留言，我只单独和父亲说话，母亲在一起就不要给我打电话了，我实在无力应付母亲的各种坏情绪了。
父亲发了个知道了。
我也没再多说话。
人不能对外在的东西心狠，就是对自己的不负责任。从现在开始我必须先学会自救，才能帮到别人。这是女儿前几天妈妈再一次在视频中跟我发脾气后说的话。女儿说你都这么大了，怎么姥姥骂起你来，还像骂小孩子，你也是有问题的。你想过吗？他为什么不骂大舅小姨，就对你和小舅下手，你们自己还是反思一下。
女儿那天和我聊了很久，她见惯了母亲对我的控制，心疼我。她知道我最近已经深深的受到了母亲言行的影响，身体状态才这么差。所以一次次提醒我要自救。
女儿说你再这样下去，心甘情愿的做姥姥的出气筒，就是愚孝了。伤人伤己，对咋们这个家也不利。
孩子的话让我反思了很多。我对母亲的每一次忍让，实际上是纵容了她的毫无底线对我的伤害，她才会肆无忌惮的将所有的不满，坏情绪无限度的向我倾倒。长此下去，对她对我，对这个大家庭，我的小家庭都很不利，我必须先改变自己，才能拯救我和我的家。
本来以为躲开了就会好起来，现在网络方便，母亲一天无数个的电话，我早已应该学会拒接了。先躲起来再说，其他的事慢慢解决。
