很快就奔三了，已经工作了好几年。不知道还有谁如我这般，到了这个年龄，还是躲在书本里不愿意长大，虽然我也不知道真正的长大是什么样子。但我清楚，面对生活中的很多事情，我的看法和做法，和很多人 ，包括同龄人不一样！
和我年龄相当的人，他们是这样的，他们经常在酒桌上谈笑风生、推杯换盏，举手投足间表现出和这个社会相处愉快的样子， 甚至一顿饭的时间就和很多人成为熟人，还赢得领导的频频点头。我却只能低着头安静的吃饭，吃得很有压力，甚至开始变得很怕，怕和大家一起吃饭。有人告诉我，工作过后和读书那会儿是不一样的，大家是同事关系，你不要期望太高，郁郁寡欢。可是，我回忆一下，我读书那会儿也是这样。觉得要多和同学们交流，但是我又怕大家，怕他们看到我的胆小怯弱，怕他们看到我紧张得连手放在哪里都不知道的样子。
我也试着和大家一起热闹，当他们引吭高歌，各种恶作剧玩得正开心的时候，我心里有种很奇怪的感觉，淡淡的忧伤，似乎人生不该这样渡过。老天爷，真的很奇怪，大家玩得正开心时，我为什么要想这么沉重的问题。我是自己找虐吗？难道孤独的人，灵魂永远都在人群的边缘，可我明明渴望他们的欢歌笑语，为什么就是做不到呢？
在学校那会儿，某一次一个同学对我说：你这个样子可怎么办，你专业不好，人又内向不合群，以后靠什么生活！我这同学还说漏了一点，我还敏感，特别的敏感！经常有人说讨厌什么矫情的人，没错，我也感觉自己矫情，很多看似平常的事，人们见过就忘。在我心里偏偏久久挥之不去，引起我的各种情绪，甚至失眠，高中那会儿医生说这是神经衰弱，可我真的没有要故意想什么，就是管不住自己，闭上眼各种画面就会在脑海里浮现！有那么一段时间，我喜欢在空间写文字，写的都是经历的生活，可是引来的评论都是负面的。“你又怎么啦，一个男生怎么心里没有阳光 ，为什么这么消极，我对你太失望了”能怎么办呢，我就是忘不掉以前走过的路，忘不掉那些人，忘不掉他们偶尔说的一句话。我不说出来，心里难受！怎么就让你们失望了，还有人说要屏蔽我。后来我把那个人删掉了，以前还算是比较要好的同学，我也不知道这样对不对，也许不看的我的矫情文字，人家的生活会更美好吧！
后来，我也好怕毕业了无法生活，于是开始逃避，逃到书里去，那里只有我自己。不读书我可能不知道，曾经我那个状态，可以换个词语，欲将心事付瑶琴 ，知音少，弦断有谁听！
