关于原生家庭，我还是没办法和自己和解。

  我有一个素未谋面的哥哥，比我大至少十二岁。如果哥哥没去世，我也不会出生吧。有一个大我十二岁的姐姐，还有一个比我小一岁的弟弟。这样的家庭关系很明显，我父母有重男轻女的倾向。即使我每次都这么说，但是他们都不承认。

我姐姐从小没有跟着爸爸妈妈一起生活过直到出嫁她工作实习和生一胎的时候我们一家人完完整整的生活在一起过。

我是十个月大的时候因为弟弟出生没办法照顾我把我送回了老家，直到两岁吧才把我接过来和弟弟一起生活。我不知道是姐姐的幸运还是我的幸运，但毕竟我几乎算是从小跟着父母一起成长，但是姐姐小时候从来没有待在父母身边。

但是如果小时候的我让我做选择的话，我也想离开这样的家庭，即使跟着爷爷奶奶，也会相对于比现在幸福吧。

小时候的我比起弟弟不算叛逆，离家出走过一次，也是在给他们打了招呼的前提下。弟弟比较不省心，反正比我不省心。

小时候也会经常和弟弟吵架甚至动手。每一次，没有哪一次妈妈是帮我的，永远是我的错我先道歉，我也知道不是每一次都是我的错，但是作为姐姐我必须这么做。

无论每次我怎么跟我母亲沟通，都一败涂地，无论我多么平静，我想让她理解我一下，但每次都是她大吼大叫结束，这样很多次之后我也不再和她沟通了。直到现在我们也没办法好好沟通。所以我选择做我弟弟的思想工作，我让他明白妈妈有多爱他，每次都是我挨训，希望他下次可以让着我。

这样开始很有效果，即使我们还是会发生争吵，我母亲训我的时候他总是会帮我说话。只是这样持续了一段时间也就不管用了。

我庆幸的是小时候爸爸会站在我这边。只是那个阶段每天晚上他有很多的应酬，很少回家。所以我爸爸帮我的机会也很少。

虽然我现在也不是很喜欢我爸爸，因为他是急脾气，说不了几句会和我母亲一样大吼，导致我现在特别讨厌对我大吼大叫的人。

但是在我父母亲当中选一个最爱，我还是会选择父亲。虽然我也明白她更爱弟弟，但是我能感受到有些时候他更爱我。

长大之后我也会和父母亲吵架。只是我们和好不再像小时候那么容易和好。会相互不理对方一段时间，然后在一个特别的时候又和好如初。

我觉得大部分原因在我，我不想和好。他们会做一些事来讨好我。如果放在小时候我一定会立即和好。只是这样久了次数多了之后，我越来越不在乎了，像是对他们做的这些事感受不到情感了。或许是对他们本身感受不到情感。

我没有强迫自己和他们和解，甚至在我对他们有需求的时候，比如需要金钱，我也闭口不谈自己想办法。

我知道虽然好像我对他们没有情感了，但是有时候看见他们对弟弟特别好的时候甚至是差别对待的时候，很愤怒，感觉胸口有一口气提不上来。如果我是古代的皇上，我的死因就是气急攻心死亡。对，就是这么强烈。但是后来我开始讨好我自己，找到让我自己开心的方法。我觉得我还是一个挺容易满足的人。

小时候总是纠结他们更爱谁，长大了已经不在纠结吵架的原因了。就感觉受得伤害多了，我已经无所谓了。

我十多年来的教育都教导我要孝敬父母。但是我依旧不能理解也不能做到这句话，因为我依旧气着他们不体谅他们。不是我不想，是我做不到。

直到我看了一本关于原生家庭的书我明白了。

一想到我还那么小的时候一点都不懂事，承受着棍棒的教育，严重到什么程度。我能清楚的看到我腿上手上淤青的伤痕，虽然过了这么多年我的记忆依旧清晰。我承受着那个年纪不能理解的辱骂。一想到这些我都觉得我很可怜，我的年纪还那么小，他们怎么可以这么做。现在我依旧可怜当时的自己，如果我可以回到那个时候，我一定会过去抱紧那个嘶声裂肺的小女孩儿，告诉她，别担心，一切都可以过去的，会没事儿的，你以后可以很快乐。

我明白他们是第一次做父母，不能做到十全十美。但是这样的伤害那么小的时候我承受不住，即便如今我长大了成年了，我也承受不了。

如果是一个陌生人或者我认识的人对我做出那样的举动，我一定会还回去。但是当时的教育以及传承了两千多年灌输给我的思想告诉我父母再怎么做都是为你好。所以我没有将那些积压在我心里面的愤怒流向父母，成年之后流向了我身边的朋友，甚至是可能成为我后半生的伴侣身上。

流向了待我如此之好的人身上。当初我没有意识到，以为所有的愤怒都是他们惹上的，现在才明白，是原生家庭带给我的。

这就是我无法和原生家庭和解的原因。

那本书我还在看，后面应该会讲如何去弥补原生家庭带来的伤害。我还没看到，我也不知道我看到了之后能不能平静的去面对。

但是庆幸我发现了这本书。我想在这里致歉我的朋友以及我的爱人。对不起，也谢谢你们还那么包容我的无理。我爱你们。