小宝还是不愿去上学，起得太早，他觉得很困。昨天因为乱说妈妈还不跟我道歉被我揍了一顿。小小的他脾气那么犟，不服软，特别要强，这性格等他长大了肯定要吃很多苦头。
这个早上，情绪有点悲伤。我还在为昨天的事情耿耿于怀，是不是有点大题小做。三个孩子，他从来不管不问我可以忍受，他需要我时才找我也可以忍受，我忍受不了，我发几十个消息他不回一句。完事找借口说没信号，找的借口又那么拙劣，没信号又在打游戏。我难过的是心里堵的慌的时候需要找他说话的时候他总是满脸那种不耐烦和厌恶。我觉得悲伤的是，我在尽力而为的想把我们的小家照顾好，而他觉得这一切都是我一个人的理所应当。气得我不想看到他，我直接把他拉黑删除。但是我释怀不了，心里面很难过，大嫂难过是因为大哥死了，而他没有死，却让我过着生不如死的生活，这种无声无息的折磨比杀了我更让我觉得悲伤。我知道世间的悲凉，但是没想到自己也是这悲凉中的一个。这个早上，谁知道我的难过？我躺在床上，眼泪湿了眼眶，我不是不想起床，我是觉得绝望，这日子继续下去我可能会疯，不继续下去我的孩子们会很可怜。我很讨厌这种必须要牺牲一个人才能成全一堆人的故事，而我却要当这个牺牲品，我的价值也许就这点了。擦干眼泪，我望了望天空，窗帘挡住了，我只能看着灰白色的墙面发很久的呆，我不知道怎么安慰自己了。此刻我是那么孤单的一个人啊！
音乐开起，悲伤的旋律很应景这糟糕的心情。温柔的女声悲悲戚戚的语调让我只想沉沦在这个早晨迷雾重重的浓稠里。
愿这世间的妈妈能得到多一些关怀和爱，爱能拯救她枯萎的生活，让妈妈们也能柔情似水的活着。而不是绝望得撕心裂肺的河东狮吼，被吓到的孩子们无法理解。不是妈妈们不懂得自己爱自己，心事重重，想法多，人性的复杂不是一根筋就带过。做了妈妈，那里还能有那么多时间自己爱自己呢，所有的青春都献给了孩子，家，生活。
昨天晚上是二宝的生日，不知道他许了什么愿望。我的愿望永远都是希望他们三个快乐健康的成长。我多想摒弃掉我阴暗的想法，和我汹涌澎湃的悲凉，但是只有一种情绪的我是否还是我？我不是圣人，我拼尽全力也不过就是想做好一个凡人，然而凡人欲望那么多，庸俗的生活时常让我泪流满面。我不再是我。
这个早上，太阳迟迟没有出来，小雨一直在下个不停。鸟儿有虫吃，我不想关心那些饲养的鸡，不想关心那些需要人去挖的地，我只想问问自己，为何被一个不懂爱的人伤得如此彻底？明明知道这是一首一个人的绝唱，还要什么回响？
