看到“父亲”这个词，在所有长大的记忆里是那么模糊，总定格在快过年的某一天背着大包小包的生活用品回家的他，只会和母亲不停吵架的他。
我的心中没有快乐的新年，亦没有可以撒撒娇就会给我买糖吃的父亲，看到他总是怯生生，甚至于仇视，希望他消失，永远不要回家。
一首歌唱：“父亲是儿那登天的梯，父亲是那拉车的牛”。应该就是父亲是孩子的靠山的意思吧？！而我的父亲我却不敢依靠。
一个心中没有父亲是靠山的女孩子，回过头看成长的路总是处处“艰辛”。
“艰辛”不是来自外界，来自心中没有父亲位置的自己。
关于父亲，印象太少太浅，可以说从没去正和他坐在一起好好说过话，吃过饭，从来都是用母亲给我灌输的思想去敌对他。这样的夫妻关系、父女关系、母女关系的错位深深影响着我的思维、我的行为、我的语言。
我记得我在自己把自己搞得最痛苦的时候写过一句话“我不能倒下，因为我身后空无一人”，一直都是母亲带我，她表现出的逆来顺受，脆弱，我的内心深处觉得是不足以依靠，相反我会觉得我要变得很强，早点有能力去保护她，同时也带着对父亲的怨恨。而在这期间我从没想过我的父亲在什么样的位置，他是否是那个强有力的后盾？
我不懂遇事退让，只会奋力前进；我不懂寻求帮助，只会死磕到底；我不懂柔和，父母除过强硬就是打骂。
这样的自己过得实属艰辛，没有人会喜欢浑身带刺，不顾及别人感受的人。
直到接触心理学，我才明白，原来我这一切一切都只是表象，终归还是源于和自己本应亲密的人——父亲，链接的问题。
谁会不喜欢一个和和美美的家呢？ 如果要进步，要改变家庭现状，就得去和父亲链接。但是在别人那里很正常的去和父亲打电话唠嗑，说说笑笑，嘘寒问暖，是那么自然融洽，在我这里却异常艰难。
拿着电话会半天找不到他的电话号码，看着电话始终按不下拨号键，好不容易拨过去，我并不知道该说些什么给我的父亲。
不常回家的我，鼓起勇气回家的时候，发现他老了，满头白发，身体佝偻，已不再是过年那几天可以扛起大包小包回家的人，他想对我说话，如果在从前我扭过头就走远了，这次我没有，他嘴里念着，虽然充斥着他一贯的强硬，但其实是在关心我，他似乎没有我想象中那么讨厌；我看向他的手，因多年在工地打工，他的手粗大黝黑爬满老茧带着一道又一道的口子，指甲都是残损的，这么多年哥哥姐姐还有我的教育费用就是靠他在工地一砖一砖的挣回来的吗？我忍住泪水……
对父亲的重新认识，让我感到从未有的释怀，我惊悟在我成长的这二十几年里，原来一直有个人在我身后默默支撑，他是隐忍的。
我的心态和心情也悄然改变，多年的负担卸掉的感觉。也不再逼自己那么狠，为了一件事彻夜不眠，在追赶的时候，我会告诉自己慢点，追不上自己想要的也没关系，你还有父亲保护你。
当我对“父亲”认识的改变，带给我生活多姿多彩的时候，我真的好想让自己早点明白，父亲才是我真正的靠山，不贪心，就从最怨恨的五年前告诉自己就好。
