01

最近在看一部都市剧，童谣在剧中饰演一个大龄未婚的女编剧程璐。

因为三十四岁的年龄，还没有结婚，被周围的同事议论，自己父母也着急上火，但她却一直自诩：我不是不结婚，而是不想结婚。

但她一系列的行为让我看下来，觉得不是不想结婚，而是她没有恋爱的能力，也就是欠缺爱的能力。

一次同学聚会，让她与大学时暗恋的同学相遇，但她自己心里确实还喜欢着对方，却迟迟迈不出，勇敢去表达，只能一次次的错过。

当新的异性再追求她时，理智告诉她应该尝试，在彼此了解的过程中，她却不清楚自己的心，说对方每次提到的换房、朋友等内容，自己就无比烦躁。

显然，两个人不合适，但她没有及时表达出来，而对方却计划着当众表白。

她的犹豫与内心的不坚定，导致对方直接领着父母一起逼婚。

终于，她理清想法，鼓起勇气向对方说出了彼此不合适。

在剧中男主角魏书为了完成自己的研究，找女主角程璐做婚恋研究对象，发生了一段争执，台词是：

三十多岁的外表，
装着一颗十八岁的少女心，
受了打击还不知道反省，
还把责任盲目推卸给别人，
你就是我要找的，
怎么也结不了婚的那种女性典型。

往往我们看的电影里的爱情，与书本上浪漫的爱情，都是被美化与修饰后的美好，繁华与甜蜜居多，生活的碎屑与不堪甚少涉及。

而生活里，大多数的我们缺乏基本的爱的教育，不懂得处理两性关系，不知道如何表达自己，欠缺经营情感的能力。

面对不合适的感情不懂拒绝，面对喜欢的人不懂争取，面临彼此的矛盾不懂处理，青春被磋砣，时光被辜负。

很多时候，情感里留下的可能就是满满的遗憾与无奈。

02

著名心理学家弗洛姆认为，爱首先是一种能力，然后才是一种态度。

爱的能力锻炼最初应该是从家庭开始，而有些父母自己都不懂爱与表达；或从身边的人、书中、对自己的了解中去慢慢习得。

随着成长，为了满足情感需要，就要进行必要的“实战”，多认识人，接触异性，来选择合适的对象谈恋爱。

没有谈过恋爱，接触过“实物”，怎么能知道真实的爱情是什么样子？了解男性这个生物是怎么样的？

选择另一半没有固定的标准，也没有人能给出正确答案，原则是基于一个人对自我的了解，以及对婚姻的憧憬。

两性之间相处，是实质是取决于你有什么？而不是对方有什么？最终是两个人价值观与生活上的磨合。

正如剧中的一段台词：你有没有想过，喜欢（爱）不是一种运气，而是一种能力。

我们爱的能力，本就不高，或多或少都要受到经历的磨损，也被父母、社会、年龄、世俗加上条条框框的束缚。

留给我们的空间与表达的可能性就更少了，为什么要画地为牢，不肯多给自己一次爱的历练呢？

实践出真知，爱这种能力，肯定要从谈恋爱中学习与成长，两性关系的相处更需要历练。

03

面对真实的生活与情感，我们对爱有哪些意识与表达吗？

首先，你有没有“爱”的意识。

爱与被爱是每个人的权利，也是非常期待与向往。

我们都很想要爱，婚礼上，彼此铿锵有力的“我爱你”，以为自己嫁给了爱情，憧憬着永远地爱下去；

当吵架后，他抱着你、哄着你时的情话；当感受不到对方对自己的关心时，会担忧、难过，想要他多重视自己一些……

可我们却不具备爱的意识。

把对方对自己的包容当做爱，却以爱之名做着伤害的事，如发脾气，用糟糕的情绪伤害伴侣；

打着为ta好的名义去要求对方，甚至去控制伴侣；

当自己感受不好时，就忽视ta，冷暴力，或者恶语相向。

这些都不是爱，而是在摧毁爱与信任，但我们却在感情里经常这么做。

其次，你是否知道怎么好好的“爱”一个人。

其实，我们都想要爱，也想被好好爱，但往往以爱之名做出伤害对方的事。

为什么会这样呢？

说到底，是我们不知道怎么好好地去爱人。

可能延续了原生家庭里父母的相处模式，如母亲强势，她也会用这种方式和伴侣相处，以为强势地替他拿主意，照顾，就是正常爱的方式，殊不知让伴侣感受到压抑和痛苦；

可能从小与父母的关系中没有得到安全感，在日后的亲密关系中也会充斥着敏感、不安全感；

至于在相处时多给伴侣肯定、照顾其情绪、经常表达对另一半的爱等等，更是很少有人做到。

因为没有爱伴侣的意识，也不知道怎么样去正确地去爱，所以在感情里爱很快就会磨损没了。

而没有爱的感情，必然就会分手、离婚。

要想得到幸福，就需要我们去学。

学习正确的感情观，学会正确经营感情的方法，不断反思与纠正自己的行为，打破过往使用的错误的“爱”的方式。

有正确的“爱”的意识，知道怎么正确的爱人，这是拥有幸福必须要拥有的两种能力，这也体现了爱的能力。

可能从相知到相爱容易，从相守到白头就是艰辛，但只要我们拥有智慧与爱的能力，或许日子会过得不一样，感受到的幸福也会别有一番滋味。