自打安慰了一个哭泣的朋友后，我自己的情绪好像悄然之间也发生了变化（或许还在在这之前已经出现问题），我们差不多经历了一样的事情，当时的我并没有感到太大的绝望，可后来我发现完全不是这样，我收到的冲击或者说是磁场影响，因为像是海底的地震一样，暗地里汹涌，很久之后才浮现于表面。
我怀疑自己有轻度的抑郁，我的心理健康出现了些问题，我扛不住压力的击打，我在它的侵略之下狼狈的丢盔弃甲，甚至于“不战而败”。我既为这样的自己羞耻，又想一直这样放纵下去，在人前时，我表现出正常的样子，当独自相处时，我又觉得闷得发慌，想干点有意思的事出来。
我可能是有点恨这样恪守社会道德规范的听话的自己，为什么我不能天生是一个混混，坏女孩。
我总觉得自己是矛盾的，我的内心有疯狂的想法我的举止又礼貌的近乎古板（可能吧我也不清楚我在外人眼中的形象），其实每个人可能都是矛盾的，我明白，我不是那种十分独特的人，我很普通，可我是我，我就是不普通的，因为我只有我自己。
我想成为一个有绝对的人格魅力的人，我想自己是幽默的，那样我可能更善于与人打交道并且受大家的欢迎，我很讨厌大家照顾我，因为那样同时也在彰显我的无能。
大前天的晚上，我得知了一个部门里的小孩的一些事迹，他很善于人际交往，并且他真的是天赋级选手，我很羡慕，但我也明白事情没有他说的那样轻松，毕竟什么事情都不是只有绝对的好处，他承受的可能也是我本来就无法承受的，上天根本没打算让我受那份苦，上天为我安排了另一份。
我想说昨天的一些事，尽管现在讲述的有些跳跃，但我还是想想起什么说什么，我昨天自己在宿舍，是下午，我刷到了《赎罪》这部电影的剪辑，“亲爱的瑟西丽雅，我们的故事不会结束的，我会回来的，找到你，去爱你，并且娶你，挺起胸膛去生活”我哭的厉害，看着男女主的痛苦，看着已经老掉的妹妹想用文学的方式去赎罪，可真正的结局不会改变，他们都死了，并且是在团聚之前，卑微的我甚至这样安慰自己，他们都死了，或许也可以称得上是happy ending，因为没有人在痛苦的等待一生，有时候死亡甚至也称得上是“幸福”。
随后我又刷到了《漫长的季节》，火车师傅走出玉米地，对着火车里年轻的自己说“别回头，往前看，往前看，别回头！”，年轻的自己真的满面笑容的向前往去，我忽然好像收到了冲击，我想现在所有的痛苦纠结是不是就是未来的我在提醒年轻的自己，别走错路。
我想起算命先生年关时的批语，我适合晚婚，越晚越好，别着急，我心想，我的真命天子是不是也在这样的纠结痛苦，或许只有这样我们才能神奇的相遇。
