不努力，现在后悔了，有一些东西想告诉大家。

  大家好，我是一名职高的学生今年16岁。你可能会觉得很可笑，一个职高的学生没有考上高中，有什么资格来跟我谈一件学习的重要性呢？

其实我真的非常后悔当初不好好学习。但是人生真的没有后悔药，当你反省过来的时候，路已经走远了。

先说说我的初一吧，初一的时候呢，我特别认真，因为刚开始进入了一个新的环境，特别想表现自己每天都很勤快。学习也特别有奔头。但是对于只有三分钟热度的我来说，坚持了两个星期已然非常的意外了，我们学校是当时最好的。所以有很多家长为了能上这个学校都购买学区房。母庸置疑的点是这个学校真的非常好，教师的资源也非常的棒。但是对于我来说，特别有压力。因为这样子的一个好学校，同学们都渴望知识，想好好的学习表现自己可是我不是我是属于那种特别懒惰的，后来渐渐地就不爱学习了。我迷上了手机，喜欢追剧看明星，看那些漂亮的小哥哥小姐姐。

每天回到家里第一件事情不是写作业，而是拿起手机抱起来玩儿，每次都说就玩一小会儿，等会儿我就写作业，但是每次都玩到凌晨才开始动笔写作业。那个时候真的很累，因为既要应付，又要装作很爱学习。父母下班儿回来的时候，我就会把手机慌忙的收拾，之后装作特别爱学习的样子，等到他们睡觉的时候，我再拿起手机玩到凌晨。现在想想那个时候的刺激，真的特别不珍惜。

早上，上学的时候，因为晚上玩到凌晨，早上课听不进去。别人在积极的发言，而我在课堂上睡觉。（虽然有很多人会说我不尊重课堂。我也知道这样做很不对，但是那个时候的我完全没有这种心理）我抱着破罐子破摔的心态，一直将这种状态进行到初三。

初三的时候也特别气人。我迷上了网恋。有点可笑，但是我真的非常喜欢那个男孩子，每天都要抱手机跟他聊好久。根本就不想什么学习，就想着以后能跟他在一起。单纯的想法总是能使我想象他们有多美好。但是想象就是想象他早晚会破灭，后来我们分手了。

一直没有提到我的父母，对于我的父母我有非常强烈的负罪感。因为他们真的为我付出了非常的多。我没有体会到父母的辛苦。他们给我报了价格昂贵的一堆一而我每天逃课不想去面对这些。有一次我的母亲，在我面前流泪了。说实话，当时我的心里面真的麻木了，很心疼她，觉得母亲在自己面前流泪。但是过后拿起手机以后，我就完全不觉得有什么对不起他的事。现在想想真的特别该死。每天他们都会给我送饭。会做各种好吃的餐食。同学们当时都可羡慕我了。但是我的学习并没有让父母骄傲。

我知道一个人失败一定是有原因的。而我的原因不仅仅是因为懒，还有不愿意去面对以及不想学习，唯一的唯一就是我迷恋网络。安于现状，不想改变。

后来中考也到了，我并没有考上，其实父母也找过很多大师给我算命，说我只要努力一定会考上的。心里都明白自己从未努力过，怎么可能考上呢？就算真的有那种神力，如果自己不能力外在的东西一点用都没有。所以大家千万不要相信什么算命的跟你说的话，那些不是说，你能考上你就能考上，是要靠你自己后天的努力，因为你的命运是掌握在自己手里的，只有你自己不把握它，你才会失去它

因为他是你成功路上一场没有硝烟的战争。最有感触的应该是发成绩单那天，老师的手里面拿着一叠厚厚的录取通知书。样子非常鲜艳。我死死地盯着它，有的时候，我都幻想老师会念我的名字。之后我骄傲的走上去。

但是结局是我看着别人骄傲地走上去拿到录取通书的欣喜。有些上了高中的同学呢会发动态，关于自己高中生活的，每每看到这些我都是满满的羡慕。当时年少轻狂的我，会大言不惭的说：自己不稀罕，现实确实我羡慕惨了他们。我也知道，那是人家努力三年的结果，我没有努力过所以没有得到也是正常。

父母天天在你耳边唠叨的，而是经历过了，你就明白了，为什么父母让你好好学习。

其实大多数家庭都是属于小康家庭，不是特别富裕但是日子过得去，没有让你吃不饱，穿不暖 。应该感恩他们因为挣钱真的非常不容易的，不要抱怨。

回归正题 ，我上了职高。选了学前教育的专业。在职高里面我非常不适应，感觉到了一个自己不适应的圈子，没有共同语言，那个时候我才明白我父母的话

你选择了什么样的路，你就会接触什么样的人，我不想因为自己上了职高就否定自己，因为我还小，我们都有无限可能，上了职高怎么了，努力认真学好自己的专业，这是以后吃饭的家伙。如果真正的想明白了，你就会懂，虽然之前我也非常颓废，但是不代表你会一直这样，不爱学习没有关系，选择自己喜欢的东西，刻苦钻研，相信你也会对自己的未来充满期待。

千万不要否定自己未来可期。我写的不够全面以后，我会更新连载给大家说说那些事