我的坏习惯非常多，饮食不规律还乱吃零食，饥饱失常，睡眠极不正常，一天24小时拿着手机，看到比较好的内容当时不集中注意力直接收藏，后续不会再看……我的身体和精神都已经适应这些坏习惯，不i这么做反而不适应的慌，习惯有那么强大的惯性作用力，好坏都是。
昨晚没拿手机上床，感觉良好，看了几页书呆愣了会儿便能入睡，凌晨3点醒，7点半醒，本可以爬起来，意识没坚定，再一睁眼便是十点半了，发了半小时的呆才爬起来。人活于世，必然要尽量延长生命的长度，在此基础上拓宽生命体验，若是处于随时随地能挂掉的风险中，再宽的生命体验又有什么意义呢？
开心，我的小键盘到了，从昨天开始就盼着它快些到，终于可以换掉那个笨重的长键盘，这个小键盘的尺寸和笔记本上的一般，间隔大小也一致，打字敲下去不需要向下按太多距离，喜欢，上午看到它在派送中便不想继续用大键盘继续写，我好像一直是这样喜新厌旧的性子，坏习惯太多，好希望一觉醒来全部消失了，满身都是好习惯，身体都是新鲜健康的，脑子是非常活络聪颖的，性格是强大自信的。今天便写写习惯吧，不少是基于其他人的观点，引用部分会标出来，因为自己想说的东西没有条理，甚至词不达意，还是别人写得好。
作为个体，当你无法真正开启感受力和判断力，你就成了自动执行程序的机器人。
我们不就是这样活下来的吗？感受力和判断力在长久的家庭、学校、社会的规训下逐渐麻木、甚至消失，成了自动执行程序的机器人，会考试，会吃饭，会睡觉，但是不会学习，不会品尝美食，不知道梦是不是唯一的自由之地。比如我的失眠，一开始由一些心理负能量积压崩溃，后来受不了睁着眼盯着天花板生生煎熬，也受不了不受控制的思维飞来飞去，拿起手机刷起了不用动脑子的小视频，逐渐习惯了这一行为，后来强制不看手机，但是非常难受，心里像蚂蚁在爬，好像有个东西牵着我的心，诱惑我去拿手机，拿到手机就能松下一口气，过去几个月我就活得像个机器人一般，一难受便拿起手机，因为手机里的各种快餐资讯、小视频给我带来了一点麻木的快乐，像是有瘾，难以戒断。我甚至想去买烟抽，数次站到了卖烟的窗口，想想自己太没有自制力，又恐惧开口，这才作罢。抽烟是不好的行为，损害健康，是坏孩子的标志，那熬夜不学习不运动逃避饮食失常就比抽烟好吗？显然不见得，我只是逐渐逐渐地习惯了，一步步加深坏习惯，才到了今天这一步，温水煮青蛙，要不是崩溃地彻底，让我学业、生活、身体、家庭各个方面都出现严重的难以维序下去的问题，我估计还是不会认识到自己被坏习惯控制了，没有了自己的感受力和判断力，活成了一台没有感情的机器，活成一台有一些消积情绪但想用坏习惯维持表面过得去的机器，自欺欺人。
直到昨晚，我也不知哪来的决心把手机仍在桌上爬上了床，睡眠虽醒醒复复，比之前却是好了太多，人和世界的联系并不能靠手机，手机所给的只是一种虚假的表面繁荣，经不得任何实质的推敲，那么，这些虚假，不要也罢。
行为习惯”延伸到数字商业领域。搜索信息、购买商品、点餐等等行为的“场景习惯”一旦确立，在一定时间内就很难被改变。在竞争初期，众多公司还在争夺某个场景控制权，场景习惯稳定下来之后，行为自动化程度越来越高，场景联想更具排他性。在这种情况下，只有剧烈的颠覆性创新才能够打破“场景惯习”。
真相了，这不就是现在所谓的大数据下的杀熟行为吗？手机是我们自己的，但手机里的内容并不是，而是被运营商们控制的，并且基于我们微小习惯所养成的，我们非常依赖的一种数据模式，我们所看到的，并不是世界的真相，而是他们想让我们看到的，能提高我们消费、点击率、粘性的信息，是被筛选过滤后的同质化内容。还是看纸质书更安心些。
刚刚，我被习惯控制，吃了很多不健康的零食，吃饱了方才停手，这份麻药，要相对抗它，实在需要时刻的清醒和强大的意志力，我们都是宇宙里的小蚂蚁，可也是自己世界的主角，一个人只能活一次，这一次的人生，因为崩溃而重启，希望我不那么吹毛求疵，因为过度的完美主义而过分拖延，到现在这样，毁了自己的人生，拿不学位，不敢面对老师和同门们，心虚不已。我觉得我不是完美主义，因为平时的我实在是太能凑合了，饺子馅淡了，我能拿着饺子蘸盐水吃完一顿，有几个月的时间常十来天不洗脸不刷牙不洗脚不洗头，自己都觉得自己臭了，好不容易洗个澡觉得自己又干净了，岂知这才是下一个糟糕的开始，习惯这种东西，就是温水煮青蛙，根本防不胜防，尤其是坏习惯，非常符合熵增定律，符合一般物质的自然规律，也让人类感觉非常舒适，比如躺着一动不动，比如嘴馋红烧肉佛跳墙，对抗它们才是反人性的，很多大神自律上瘾，通过努力从好习惯中受益，实在令我佩服。
学到一个新词汇：“三和大神”，指的是被现实欺骗和打击后所形成的一种独特的生活状态和人生态度，“破罐破摔”，抵制枯燥无味的流水线工作，在三和周边“混吃等死”，并乐在其中。在网络自媒体上，三和甚至被渲染成中国最接近“嬉皮士乐园”的地方，这些报道满足了读者的猎奇心理和对精神乌托邦的需求，“大神”一词是对他们挑战“人类生存极限”，以极低的收入过日子的调侃（来源百度）
原以为是种无欲无求的生活状态，仔细了解后才发现，这也是一种逃避的状态，与之相比，他们可能内心比我更苦，遭受了更多的不公，而现实是那么令人绝望，不得已被这种现实裹挟，而当起了“三和大神”，他们活得非常艰苦，并不如网传的那般潇洒，人只要活着，就得吃喝拉撒睡，喝水要钱，吃饭要钱，睡觉的地方也是要钱的，最便宜的网吧也要五元钱一晚，做一天日结工作能休息好几天，这种状态在疫情之前还可以维持下去，因为他们周边的“大神”们都是这样度过的，随波逐流是最快乐不费力的方式，但疫情之后，他么没有了生存的基础，饭店网吧关门，人群不允许聚集，不知他们最终都流落到了何方，想来，不过以下几点出路：一是回家啃老，二是清醒后发奋图强，或者被逼无奈后找个正经的工作，离开了那个将懒散当正常，鄙视勤奋上进的环境，自然形成了新的习惯，和大众类似的找个工作好好生活的习惯，成为大众一员，三是坚持己见，换个无人知道的地方继续按内心的想法活成一个“大神”。四，可能有很多我们不知道的途径，也脱离了“大神”的生活轨道，转入另一种生活。
我们不在三和的人中，岂知没有“大神”存在呢？比如学校大神，花着父母的钱，吃着食堂，日日在宿舍游戏人间，不上心学习和知识；这么写我自己都心虚，因为我好像也能算是这种人中的一员，我无意为自己辩护，因为我现在对自己的认知，也一度真切的感受到自己好像一坨垃圾，发臭的那种，
写不下去，因为攻击自己会很难受，刷了一篇B站项脊轩志的讲解回来继续。
写到象牙塔“大神”，还有垃圾感觉的自己，我并不能被简单归类为这一类“大神”，因为我没有胆量像他们那样肆意，我甚至是佩服和羡慕他们的，他们像那么做便那么做了，我不是。我是不敢，是胆小，是在将生活和学习扯到平均差不多的水平下掩盖住真实的自己，我根本不知道自己想要的是什么，也不知道应该做什么，还控制不住自己胡乱生活的颓废，熬夜，不规律饮食破坏身体，不知道和周围人应该怎样相处才是正确的，不敢轻迈出尝试的脚步，把自己封闭起来，错失了极多的尝试机会，看别人相处融洽便不自觉去学习别人的表面的方式，有咋咋呼呼，有故作大方，有假装开朗，有冷静尖锐，等等均是表面现象，学个几天便觉得自己不是那样的，好像也没有别人那么做来得效果好，然后更不知所措，便更加封闭自己。也可以说我是内在有一点自我保护，过分的自我保护，导致我被困在一个自认为安全的角落里不得正常生长，过去的保护因素，后来逐渐成为了成长的制约因素，而且和血肉融合在一起，难以打破。我近几年才逐渐意识到这层枷锁所在，可惜始终打不破它，反而被它控制，更加自断手脚，躲在小角落里。
这是最要不得的，生活再难，也得活下去，何况，还有那么多惦记我的人儿们，我写很多自己记忆里不好的事情，那些负面的想法，无不带着些怨愤和不满，写出来我有后悔过，可是不写出来我已经又会一再被它们折磨，两害相权，人还是极自私的，还是自己最要紧，我也是这样。可是，即使再亲近的人，即使对自己不好，那又能怎么样，日子是自己的，别人不对我好，难道我就真的应该去死吗？我真的应该靠别人的评价和施舍过日子吗？我难道不是独立于天地之间的一个活生生的人吗？世界上又那么多的人，谁又能一辈子无灾无难平和顺畅呢？既然要活下去，总要有所取舍，何况多少是有些好的记忆所在的。我只觉得自己的性格不好，特别容易心里存话，没事小剧场都能闹翻天，何况有些个事情。胆子太小了。
今晚接到一个姐姐的电话，她最近看的一个医生特别好，想推荐给我，我就哭了，唉，脆弱的不行，收到一句温暖的问候和惦念就绷不住，感动得直哭。这些美好的事情，值得我记很久，那些过去的事情，总是没法去改变的，我吐槽过，也就这样了，生活还是要向前看，一日三餐，明天是明天，今天才是能把握住的。
我虽然大半年没干点正事了，今天的心里倒是平静。虽然毕业遥遥无期，同届的快答辩了，工作都有着落了，祝福的同时，我看清了自己的状态，争取早些恢复正常，步入正轨吧。
