2018年5月8日 周二 晴
不知怎么回事，感觉怎么也高兴不起来，不想和任何人说话。
昨晚，我打开日记本，写下的第一句话是“不知为何怎么也高兴不起来，不想和任何人说话”，我被自己的状态吓了一跳，没有再往下写，借了电影《奇迹男孩》哭了一晚上。今天起来，我感觉畅快了不少。
我仔细想了想，情绪低落的导火索源于自己感觉到自己处理事情的笨拙。先生一家人属于比较精明的类型，而我明显不擅长跟钱打交道。
🤔买大袋的水果时，我按老板说的钱数转给她，提了半路，先生二姐说“不对啊，你是不是多给了十块钱？”一算，果然多付了十块。
————我感觉自己头脑简单。
🤔购买厨卫集成顶，公公量了尺寸（精确到了毫米）给老板，后来点数时发现卫生间少了一块板，原来老板计算面积四舍五入少算了一块板。
————我感觉自己脑子转不过来。
🤔木地板要进场了，可是要付大款才送货，老板也爽快，说是多退少补，于是我直接按单子的大款数付了，留了两百块的尾款。回家后一说，婆婆立马不说话了，跑去跟公公说了一堆（方言，大意是她怎么一下子付了那么多钱。）我本想多退少补的事，再说价钱都算好了，早晚都得付。
————感觉到自己想的太简单，脑瓜很不灵活。
通过这几件事，我知道自己在这个家里是最笨最不精的人了，可能他们对我也不放心了。这对原本不自信的我来说很是沮丧，更沮丧的是他们没有第一时间告诉我事情的严重性，当然我也是成年人了，许多事不可能总有人告诉我。所以这很叫我沮丧，我为何什么都想的那么简单呢？
说实话，挺埋怨自己的，装修这件事上，我也挺累的，跑了很多趟建材市场，只想尽量做好，可一旦出现问题就感觉功劳苦劳都泡汤。又不想完全按照公公婆婆的意思装修，想要适合我们的风格……
自信心一点点丢失，对于未来的憧憬变得灰暗。
先生在外地，我和公公婆婆一起装修，这本身就是对我的大考验，自认为性格还好，加上婆婆脾气好，相处下来没压力。正因为这样，我不容许自己出差错，就像一只剥了壳的光洁的鸡蛋，若是出现一点瑕疵就会难看。
我吧，突然喜欢这种孤独感，并非纯粹的不社交，而是一个人住、一个人睡觉，自己的时间安排的很舒服，健身和学习，就像一个充满活力的单身女子。
先生许是察觉到我话少了，发消息说有什么话都可以跟他说，他是我的知心大哥哥。说心里话，我很感动，但也不想跟他说话。许多事情需要我自己体会沉淀，这是我的心理成长之路，别人很难帮到。我很抱歉，这样封闭内心的自己让我感觉安全。
有许多不会的，我要变成我会的。
我知道，信心不是说有就有的，复杂的事挺多，慢慢来，这就是学习的时候，至少下次我不会再傻乎乎了。毕竟人无完人，我只会比昨天的自己更好。
我希望下次我的日记本的开头是这样的句子：今天的日子很有意义，我感觉很平静……
