时光如水，转眼间生命的年轮把我带到了31岁的关口。曾以为遥不可及的数字，就这样出现在了我的面前，恍然如梦。回看生命的前30年，有悲伤，有眼泪，亦有许许多多的感动与收获。我是一个后知后觉，慢半拍的人，在17年开始系统学习心理学的时候，才感觉曾深深压抑的自我开始缓慢的展开，内心深处那个穿着黄色衣服低头哭泣的小女孩开始停止哭泣。这一切的改变，都源于我领悟了三个关系。在今天这样一个特殊的时刻，选择把它们记录下来，在下次翻看的时候，想必会有不同的感想与感动。如果在此过程中，可以给陌生的你带来些许的感动与动力，我将深感荣幸！
一、与自我的关系
你喜欢自己吗？曾经的我对自己充满了苛责、评判与讨厌，一点也不喜欢我自己。从小，我就是一个胖子，一个敏感且自卑的胖子，一个倔强且好强的胖子。大一时体重高达218斤，选衣服的标准就是可以穿上就好，为此买过男装，买过孕妇装，别人的可盐可甜可御姐可萝莉，到我这却只有大妈风一身黑。不敢去店里买衣服，售货员的眼光与表情根本受不了，衣服都是妈妈看我实在没得穿，要跑好多地方给我买来的，那时候网购还不流行，对我来说买衣服真的好难。记忆最深刻的是夏天，大腿根处总是淹或者磨烂，走起路来很疼。裤子也经常烂，都是大腿那里，被磨烂的。在最美好的年纪，因为不想在那样卑微的生活，选择了减肥，各种节食、轻断食的手段方法我坚持了三年半，那时候还不知道啥科学的方法，一度饿到从床上做起来就会晕倒，我瘦到了118斤，瘦了整整100斤。
这中间的汗水与泪水，只有我自己最清楚。可好景不长，我还没意识到自己已经是个瘦子。我结婚了，蜜月期怀孕，在心理没有做好准备我要当妈妈的时候，胎停了，当跑了三家医院，确定胎停的时候，我整个人都是崩溃的，犹记得那时坐在医院的走廊里放声大哭的身影。手术后，快三年的时间，我居然不会怀孕，一度绝望到我已经查好了试管婴儿的资料，准备去做人工受孕。这三年，最初的一年半，我整个人都是浑浑噩噩的，体重也因为各种原因反弹回了160多斤。我的世界似乎不再有任何颜色，整个人充满了烦躁与焦虑，但我不甘心，我还年轻，我不想我的人生以此之后都活在一片灰暗之中，于是在17年底，我便查资料，跑到省会城市花了我整整一年的工资，报了一个心理咨询师的系统学习课程，也因此拯救了我自己。犹记得开班之初老师的一句话，坐在这里得人，都有或多或少的痛苦，要不就不会出现在这里。是的，因为痛苦，我选择了改变，遇见了心理学，疗愈了我紧缩的自我，安抚了我哭泣的内心。我变得能够看见自己，悦纳自我，当我放下了对自己的种种苛责与评判，看到自己的种种不易，开始好好爱自己时。我怀孕了，虽然经历了整个孕期的打针，吐到吐血丝，但感谢上天让我拥有了可爱的女儿，感恩自己没有放弃我自己。
二、与食物的关系
你在什么时候会选择吃东西呢？我曾经一度处于情绪性进食和因过渡节食而间歇性暴食当中。那时的食物，是我害怕时，委屈时，焦虑时，无措时，不知道该怎么办时唯一能给我带来些许快乐与安慰的东西了。也不知道什么饿，就是想紧紧抓住这世间唯一能带给我快乐的东西。所以越吃越胖，越胖越颓，越颓越绝望。整个人生都陷入了一个恶性循环当中。当如今自我能量提升数倍的我回看自己与食物的关系时，当这次还处于哺乳期的我下定决心要减肥，余生做我爱的自己时，我还曾经担心过自己会被饿死。曾经给我了许多安心与安全感的食物，就如我这看起来庞大实则特别无力的躯壳一样，带给我的更多的是负担而决非助力。我想要更近一步，唯有改变，唯有正视自己的问题，唯有彻底远离我曾经的依恋与舒适区，才能看到更大、更好的世界。所以食物，谢谢你曾给了我暂时的避风港。身体对不起，因为我错误的选择让你负重前行了这么多年，我爱你，从此以后，我会给你需要、优质的能量，至于无谓、多余的这些我们一起努力，减掉它。
三、与需求的关系
你有需求，有想要的事物，敢说出口吗？我不敢，曾经因不敢说怕被嘲笑坐了本来就坏了的椅子，不小心课堂上当着全班的面摔在了地上，被一群人围着嘻嘻哈哈，让我深深地畏惧别人的眼光与显眼的位置，在角落里才能感觉到安全与自在。花一天上千块钱上的课，也不敢坐前面，不敢提问，因为我害怕。但是，我现在可以当着所有人坦然的说出我的想法，可以积极主动的争取我想要的机会，因为余生不长，我不想再给我的人生留下任何一丝遗憾。
亲爱的陌生人，你快乐吗？我曾经很不快乐，但我不忍心放弃，所以我走到了今天。我可以，你也一定行。让我们一起，余生做我爱的自己。最后，祝自己31岁生日快乐。亲爱的，余生要快乐啊！
