现在是上午11：38，我还是上了简书，我还是在这里安了家，对的，这里是我的家。
我突然发现，我自己越来越封闭，越来越不想与外界交流，因为我能时常觉察自己的情绪，念头，想法，并能与它们交流与相处，表达。但是后来发现，有一个不妙的现象，就是我越来越排斥外在，觉得一切都是无常，无常，我只是看，允许，接纳就好了。反正，就是没有投入到生命里，成为了一名旁观者，生命变得不再活生生的了。
近一个月发生的事，让我再次重现童年时的事件。那份孤独，那份被遗弃的感觉，那份无助......
好在是，我能觉察到，并到对话，在心里非常孤寂的同时，能通过看书，觉察，对话来陪伴自己，疗愈自己。也就是在到澳洲的第一个晚上，我不能入眠，我想到的不是妈妈，而是我的姥姥。我那时才发现，原来！原来！原来！－－－我是爱姥姥的！我是爱二姨，我是爱三姨，我是爱大舅，我是爱二舅，我是爱小姨，我是爱小舅的！
我的意识在童年意识与成人意识世界里来自切换，我真实看到他们爱我，一直到现在他们也爱我，我也爱着他们的事实！
我与房东交流的时刻，遇到困难我自己去求助，去面对的时刻，到了最后还是要靠自己去一步步去做的时刻，让我象小时候一样，带着恐惧，带着孤独，带着无助，那样一步一步地向前走。在生命里，一点点地，向前走。啊，那份孤独，那份无助，那份恐惧啊，它淹没或袭击你的时候，你只能在那里，在那里
后来，我在心理上把恨的人全杀了，那样解气，那样淋漓，同时发现恐惧消失了很多，勇气来了很多，力量来了很多，同时体内吐出了很多的长气，我想是那些储存了恐惧与焦虑的细胞，释放了童年记忆，来到了当下的空间。
从踏上澳州那刻起，我的内在小孩就出来了。现在反观来看，这也是一个成长的机会，只要觉察到了它。
现在，这种感觉还有些许存在，但已经大量减少，因为回国后，我把母亲接到了身边 ，父亲也在不远处，他们，让我再次真实地看见，其实他们后来是回到我身边的，一直在我身边四十年，我却没有看清这个事实，一直掉在童年的情绪和事件里。
感恩自己的看见！
