一年前的今天 也是这样的阴天 可我比从前快乐。
2017年7月28日 星期五 阴
一年前今天 我从合肥回来 我爸请我吃了“鸿门宴” 大概他也没有想到 这顿饭效果甚微 并让他一夜之间 堂堂正正的失去了我。
当然 他现在一定怡然自得 并没有这么想 认为我肯定会再回去 然后认错 道歉 后悔
但是我只能说 如果有后悔药可以吃 我一定给它扔我们这的南湖里。我不会去吃的 因为我根本不后悔。
这一夜非常的难熬 时至今日 我记得依旧清晰 他让我坐在小区楼下 好好消化一下信息量 我痛哭流涕的给远在德国的好友打电话 一边拼命忍住要哭泣的声音 一边摇头：“不不不 我才没有哭”
最后还是没有忍住 嚎得连喝醉酒的路人都要回头看我一眼。我当时想 这样也好 如果你有刀 杀了我吧 让我死的不明不白 也比硬熬着来得痛快。
十二点多 我上了楼 开了门 客厅里躺着呼呼大睡 鼾声如雷的我爸还有那个女人。接着电闪雷鸣 暴雨倾泻。很热很热 却开不了空调 想去开窗 却发现我一直在发抖。
好不容易控制住身体发抖 却感觉牙床在打颤 我每次精神上受到刺激 都会不自觉的这样
我坐在床沿 看着闪电️划过天际 虽然很可怕 却是一道优雅的弧线。于是一个念头从我脑海里一闪而过 这是我蓄谋已久的 很早就生根发芽的念头。
我要走。不管以后有钱没钱 我也绝对不会回家过年。
你试过一夜不睡 等到雨停 看着天空逐渐泛白么？其实很好看 先是想把所有东西都容纳的深蓝 然后是浅蓝 最后逐渐变淡 又回到了单纯无害的白色。
我欣赏了一遍 简单的收拾行李 头也不回的开了门 梦寐以求的滚出了这个家 临走 还听见那熟悉的鼾声 那个总是吵到我睡不着 却让我心安的鼾声。
那里的喜怒哀乐 再也与我无关。
之后我辗转周折 几经漂泊 有爱的亲戚家住了一遍 最后算是定居在姥姥家。
新年伊始 我21岁了 而他当了新的爸爸。
我想我没有资格阻拦他第二次或者第三次当别人的爸爸。所以也希望他 放过我 。别再一喝醉酒就来打电话骂我 就算是因为想我 别再唯唯诺诺的说自己夹在中间难做人 别再维护他的妻子 而说我不懂事。
我接受不了 这辈子我只想有一个完整的爸爸 或许很多人会说 这是独生子女的自私 可一心想维护婚姻的他们 难道没有私心么？如果是为了完成指标而去生孩子 我真的觉得没意思 显然 从各个方面了解 他们一家过得很快乐。
没关系 我也只有这些可以自私了。反正 再怎么自私 也都改变不了事实了 已经四分五裂了。
离家一周年的今天 已经没有了经济上的往来 他辞了职 还是个大龄下岗 待就业人员 而我 崭新的人生才刚刚起步 我写下了这些 没有忘却也没有放下 我知道要向前看 怎么着这几年都会熬过去
能熬过去 就是好事 至于以后 又是什么时候呢
