数学家怎么对待爱情？
在1949年，美国数学家Merrill M. Flood （弗勒德） 就发现，在一夫一妻的婚姻制度下，你找个女朋友或者男朋友，其实就是在做一个决策：你找TA，就是拒绝了其他的人，就是认定眼前的这个家伙，比你之前遇到的都要更温柔、更体贴、更善良、更爱你；同时，你也认定，这辈子，你再也遇不到一个比这个家伙更好的人了。
所以，你其实要做一个决策，找出所有追求你的人中，最好的那个。
就像很多人说：亲爱的，你是我这辈子最爱的人！或者说，曾经沧海难为水。就是这个道理。
好，那弗勒德认为，谈恋爱如果可以简化成这个模型，那不就是求一个最优决策解的数学问题了吗？找最优决策，数学家就很擅长。
弗勒德的这个题目，整整11年，都没人解答出来。直到1960年，美国数学爱好者 马丁·加德纳， 简化了弗勒德的提问。
新的模型是这样的：如果你要聘请一名秘书，有x个应聘者。你每次只能面试一个人，并且面试后要立即决定是否聘请他。请问，你该采取怎样的策略，才能保证选到最合适的人？
马丁·加德纳 通过一个很复杂的方程，得出了结论：答案是神秘的37%。
37%的应用：
数学家们认为，这个37%的最优决策解，在很多领域中都适用。
比如，掉转头来，你明年大学毕业，正在投简历，或者是在找实习；有很多家给你发了offer，你该接受哪一家呢？
四大会计公司很好，或者去这家创业公司也不错，但一旦决定了就要签三方合同；如果有更好 的外企要我怎么办？我岂不是要赔钱？
那就可以用37%的原则来解决了。从9月招聘季开始，到明年3月大部分招聘结束，大概有6个月的时间；而你估计，大概不同类型公司发offer的日期是错开的。那你在最开始的2个多月时间，就最好按兵不动；看看你大概能收到什么工资的offer；因为头两个多月，在时间长度上，正好是6个月的37%。
从2个半月之后开始，你就可以抓住机会了。不要再特别乐观地觉得，哎呀，还有3个半月，还早嘛，再等等，说不定彩虹总在风雨后呢？ 别，风雨之后也有可能是暴风雨。
这时候，应该就有同学问，但是现实世界中，公司发offer基本上都集中在11月呀；可能一个礼拜就会收到5、6封邀请，那怎么办呢？其实也好办，找个数学系的同学，请他帮忙给不同月份标上不同权重，原理都是一样的。
类似的，对于那些已经上班了的同学；就可以将37%准则用在自己投资的领域。比如准备1年内买房，那究竟从什么时候开始，就真的要准备拍板了呢？大家可以自己算一算。
爱情与37的关系：
好了，我们回到找男女朋友的问题上来。37%的原则，该怎么用呢？
有人觉得是这样的。他说，第一步，我们要先算好，自己这辈子想要多少岁结婚？比如30岁，生活已经很稳定。
第二步，再想想，作为一个对感情认真、负责任的你，你大概需要多久时间来判断一个人是否合适呢？比如 半年。 分手后，大概又需要半年的疗伤期。
那好的，你今年22岁，还剩下8年时间，最多可能约会8个人。那你就可以计算了，8个人的37%是3点多，也就是说前3个约会对象，不要急着海誓山盟。从第4个人开始，如果碰到比前面 3人都好的，那就赶紧抓住，这就是你的Mr 或者 Mrs Right。
等等，这么讲，是不是怪怪的？总觉得哪里不对劲？有点恶心？
你怎么能把爱情跟买房子相提并论呢？而且什么叫做前三人不要海誓山盟，是说要随便 玩玩吗？这不是在教我们花心吗？
喇，公布正确答案。刚才的这个理解，就是没有真正理解37%原则。你看，有什么问题哈：，
第一，8个人的样本实在太小，误差比较大，很可能前3人中就有你的真命天子。
第二，我们爱情与拿offer的最大区别，就是拿offer是半年内的短期决策；但是伴侣的选择呢，不仅是主观的，而且是一段漫长的长征，可能长达10年。
很可能在这10年过程中，我们的爱情观发生了变化。从前喜欢的类型，长大后不喜欢了；从鲜肉控变成了大叔控，从关注个性变成了关注对方的涵养。
那你判断的标准都变化了，结果当然就不再准确咯。
第三，稍微阴暗一点。工作的offer拒了就拒了，但爱情是可以吃回头草的嘛。
小结一下，刚才的误差有两个原因：选择时间太长、爱情观变化；样本太小，误差太大。
那，选择时间短、样本大的场景，在爱情世界中，有吗？
有的。相亲问题。当你决定通过相亲，来寻找伴侣。你决定跟每个人只通过一餐饭，或者在婚恋公司面对面坐上20分钟，来判定对方是否合适。那就完美适用于37%准则。
又或者，想象一下，自己站在《非诚勿扰》的舞台上。眼前是一个个男嘉宾。你如果特别喜欢一个男嘉宾，那就要尽早为他按下特别按钮，确保你能进入和他对话的环节。如果按得太晚，你很可能被别人抢先；但如果按得太早，暧，说不定他的视频播放完了后，你突然不喜欢他了呢？或者你会不会犹豫，在这个男嘉宾之后，有没有更好的人？
怎么办？37%准则。给自己设定一个期限，然后前37%的男嘉宾，除非真的有白马王子，那就别留灯。从37%之后再开始选择。
总结：
就是有人，总在爱情中踟蹰不前，觉得不想将就，所以A也不选，B也不要。这么做，看上去确实负责，但其实最过鲁莽。
都已經2017年了，沒有人會說一定要把結婚當成戀愛的唯一標準。當你猶豫，不知道是否該接受眼前這個人時，不妨跨出一步，多給雙方一點機會，一起約會、吃飯、聊天。不要怕給對方錯誤的信號，大家都是成年人。
只有在動態的互動中，你才能想得通，TA是否是你真正喜歡的對象。
而且呀，你一直都不選，那你的愛情37%實驗中，樣本可是大大少於別人了。
