昨天，一个家长说，感觉教育个孩子真是太累了，明明就这么个事儿，明明就是为了他好，可就是怎么说都不听，就是不听你的！
认真听了妈妈的诉求，看到这个妈妈满心满眼的无奈。我笑笑说：你是很想让孩子听你的话的，因为你觉得她听了你的话，才会变得更好。你很爱孩子，很希望她的人生可以在你的指引下一帆风顺，健康幸福是吗？
妈妈说：是啊，哪个妈妈不爱孩子呢？都是为了他们好啊！可是你说不听啊！
我又说：你是很希望你说什么，孩子都能听进去，能明白你的苦心，同时能态度谦逊温和，尊重到你是吗？
妈妈想了想说：是，她态度好一点，我也不会太生气了。
我说：其实孩子也是很爱我们的，假如，我们跟孩子提意见的时候，我们的态度是请求，商量，而不是命令的口气，假如我们能够在充分表达了自己的看法，感受和需求之后，认真的倾听孩子的想法，感受和需求。也许，当我们都各自充分表达了自己之后，两个人就明白了彼此的心意，就可以商量出一个同时满足两个人的需要的第三选择了。这就是一个有效沟通的过程。
很多时候，我们觉得孩子不听话，老公不识趣，领导没人情，觉得生活完全不受控！其实这些都只是因为我们在沟通的过程中，用错了方法罢了。
这让我想起来一件事。有一天放学，朋友儿子（10岁的孩子）气哼哼的回到了家。妈妈觉察到孩子生气了，就问他怎么了。孩子就把在学校的遭遇讲了一遍。
原来，他们航模队要选参加比赛的人员。他在初选的时候被选上了，可是中途十一放假，妈妈带他出去玩了，没参加练习，结果决赛的时候，就没被选上。现在只有参加比赛的孩子训练，其他的都暂时停课了。而他的同桌看到他没参加训练，就说他：那你还吹牛你选上了！
孩子本来就很失落，加上同桌又这样说，就更生气了，于是两个小朋友就吵起来了。就因为这个事情，孩子非常生气，以至于都放学回家了，他还是气的鼓鼓的，一肚子情绪。
孩子讲完了事情，超级爱儿子的朋友就开始“帮助”孩子了。
她的初心是好的，她想帮助孩子，减轻孩子的压力，缓解孩子的情绪。
可是她是怎么做的呢？跟其他妈妈一样，她把自己知道的大道理，都说给孩子听。比如，小朋友看你没去上课，误会你也是正常的啊，人总会遇到各种问题啊；比如没选上没关系啊，我们下次再参加就好了啊；比如你这样生气，气的是自己，不是很傻吗？跟别人有什么关系呢？
是的，这些道理听起来都很对很对。可是，这些道理没有办法让孩子放下情绪，放下负担。
当妈妈说别人误会是正常的事情，孩子就会觉得自己小气了，当妈妈说你这样跟自己生气不值得，孩子会感到自己性格不好，当妈妈说下次还可以再参加，孩子会觉得失落，有压力……所以，这么有道理的道理，根本帮不了孩子，搞不好还会落井下石让孩子心情更糟糕了。
那么如何帮助孩子呢？在孩子有情绪的时候，一个永恒不变，屡试不爽的方法，就是先看到人，而不是事儿，先肯定情绪，而不是说教。
妈妈看到你很生气的样子，是什么事情让你生了这么大的气啊？
同学笑我！
是喔，被人误解确实是一件让人很懊恼的事情。妈妈也有过被人误解的时候，那时候我也特别生气。
你是完全因为小朋友的误解而生气吗？你这么喜欢航模，可是没被选上，我猜你一定非常遗憾，非常失落吧？
显然是有的。当我们把孩子心里这些情绪都帮助他表达出来，缕清楚了。孩子自己看到了自己的内在，这些情绪也就慢慢消失了。
情绪消失了，逻辑思维能力就恢复了，智慧就回来了。这个时候，我们慢慢跟孩子聊事情，聊观点，聊打算，聊未来，一切就都迎刃而解了。
所以，当我们很焦虑孩子就是不听话，我们很气愤我是为了他好，可是他偏偏不领情，不懂我的时候，不妨换一种方式去沟通和表达。
重复旧的做法，只能得到旧的结果。试着改变一下，也许会有惊喜呢？
