昨天晚上流着泪各种方式安慰自己入睡。早上醒来又想哭。但是眼睛已经酸痛干的没有泪。
我明白她没那么喜欢我了，我也逐渐接受了那些对待我的落差。只是每每想到当初热烈爱过我的她，都会无比难过。
我们也从无话不谈走到了将所有言语憋在心里的那一步。
说出口会吵架，吵架会分手。
不说就再将就一天。
她说她是为了责任。
为了当初的我。
她说她喜欢我撒娇的样子，听话的样子，喜欢我乖，喜欢我无助哭泣的样子。
嗯。
所以知道我为什么难过了吧。
揪心不已的难过。
又哭了一个早上。
今年冬天，反复路过两个人骑电驴路过的那棵树下，我当时在后座摄像，大二上学期刚开学要交视频作业，没想到那是我们唯一一次骑着电驴出来真正意义上的兜风。
当然还有去年夏天的时候。
本以为去年夏天的爱已经够少了，可是至少她还会发发关于我的朋友圈和微博，也算有一点点爱。
现在我是一点都找不到了。
这段感情让我痛苦，无比难过。可是。
我明知道该拒绝，我明知道该彻底切断，我又一次次放任，一次次同意好友申请，一次次答应她闯入般的和好以及各种要求。
我知道我在最恨一个人的时候也最爱他。
我不想再这样了，可我又沉溺于这种感觉。
不断被抛弃，又不断被打捞起，又向湖中心扔去。
是我。
亲手推我自己下深渊。
