韦娜《长大后，我把自己重养一遍》
我身上存在一个非常严重的问题，那就是期待把每一段关系都处理成亲密关系。虽然重情重义，却会被自己所累
《长大后，我把自己重养一遍》
不知不觉中看了快一个小时，看完136页，也许是她经历过很多事情之后对于文字的笃定安抚了自己内心的一些焦虑，坚定己心，继续坚持阅读与输出，像蜗牛一样，步伐缓慢且坚定，在破碎的秩序废墟之上重建内心秩序。
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缓慢而笨拙的写作者
使用碎片时间来记录生命中的时时刻刻。
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我的生活、工作，包括创作状态都与之前不一样了，我要赤手空拳地重新建立生活的秩序感，包括收入上的安全感、时间的自由安排，以此既保证创作的持续性，也保证收入的连续性。诚实地面对自己才是最难的事情，生命的状态无法恒定一致，我们都要在生活的不断改变中看到真正属于自己的内容。
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写作不是一件容易的事，无论是靠它谋生，还是靠它成就自我，都带着一种幻想，虽然美好，但与现实相撞时，特别容易破碎
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虽然写作变现很难，但这是多么幸福的工作。我擅长想象，擅长运用感性的力量，擅长一个人做事，擅长写写画画。我喜欢安静和思考，喜欢感受与抒发，其实这些都可以通过写作这件事呈现
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如果此生注定不能富有，那就让我自由一些；如果现实无法让我自由，那就让我自己去寻找风，寻找触动，寻找那可能不是自由，却足以安慰我片刻的温柔
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在这样反反复复的选择工作与被选择中，我却没有如愿把自己推到合适的工作机会面前，我也终于理解了《老人与海》想表达的意思，并再次阅读了这本书。
忧郁的我就像每日出海捕鱼的“老人”，被困在某种认知里，在某一个社会层面的抛弃中，我早出晚归，两手空空，带着我仅存的浪漫，观察大海、宇宙，并得出诗意的画面、文字，来安慰自己的失意。默默写作的自己拥有稳定的读者群，但也影响力有限。
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我就明白自己注定要成为一个骨子里浪漫且深情的人，一个虽与世有争，但不会以利益之分、绝对得失来指导自己前行的人
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情绪的出入口
人到中年，处处是枷锁和束缚
生活不偏不倚地爱着每个人
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我是一个低价值感的人，自我肯定往往无法鼓励自己，行业内其他作者朋友或大咖的一句肯定，反而会给我更多鼓励。
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写作的过程，如入无人之地，看不到灯塔或路灯，人特别容易走神或迷路，尤其是初学者，会面对更多考验。静下心来，你会发现生活其实由许多碎片组成，写作考验的其实是你对这些碎片的整理和美化的能力。
在这块无人之地，写着写着，会忽快忽慢，所以我会把全部计划列在白纸上并将白纸贴在墙壁上，时刻提醒自己未完成的计划，这会让我有紧迫感和压迫感。
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这不是编辑给你的任务，而是给自己设置的结束时间。不然你的故事就会一直拖延，在拖延的过程中，我们会为自己找完美的理由。人生如电影般一帧帧滑过，写作既是一种生活方式，也是一种思考方式
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写作这件小事，写下的是你灵魂中最深刻的一部分，像雕塑一样，一个字一个字地把自己的灵魂雕刻成型。
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生活里没有绝对的美好或灰暗，也不要想当然地以为处处都是假象、人人都在演戏，生活没有那么狡猾，它只是巧妙地让人意识到保护自己才是最安全的活法。
写作，永远如一片净土，如你的影子，如你忠实的灵魂，与你形影不离。前提是，你要看到它，看到自己。
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《孤独六讲》里写，生命起初的爱恋对象应该是自己，要学会写诗送给自己，与自己对话，在一个空间里安静下来。我想，这个空间特别重要，我的空间就是在我写作的田野上，写下我所看见的故事和人群。你也要找到属于你自己的空间，以此归属心与梦想
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陌生人或初次见面的人，可能会给我们更多的关注与鼓励，熟悉的人，从原点一起走来的人，反而会有分歧或不同。熟悉的人虽然了解我们，但同时也会对我们的判断固见太深
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我身上存在一个非常严重的问题，那就是期待把每一段关系都处理成亲密关系。虽然重情重义，却会被自己所累
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写作十几年，各种压力无时不在，成长、婚姻、事业等，都有自己的形状，有时我以为已经触摸到了幸福的完整模样，却发现它又悄然变成了另一种压力存在着……亲爱的朋友们，我还在做着各种改变，写小说、写话剧、写插画故事集以及重拾画画。压力这件事，至少在我心里难以转化成动力，我更习惯以自我更新为标准，来看待生活中自己的状态。
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如果你的目标是拥有成功与认可，你也要付出足够多的时间，其代价则是要失去与家人间的一些感情连接。假设你的目标是找到更适合自己的一段感情，其代价可能是失去现在的家庭和事业，那么你一定要放弃这一目标，这就是反目标带给我们的边界感——反目标明确的朋友，会界定什么是真正的成功，也会认清什么是真实的需要。
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我常常在冬日最寒冷的季节里，穿上黑色的大衣，遥望月亮与树木，认为自己属于它们，借此逃避现实，并认为我想得到的结果遥不可及，我只能缓慢前行，慢慢抵达。
每当这个时候，我就会用逆向思维去想、去做，不再跟随任性且随意的心。自卑且封闭的自己，并没有在重重困境面前放弃，反而靠信念的支撑，冲出了生活的重围。
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我渐渐意识到，很多人并不缺乏勇往直前的能力，但大多缺乏安安静静地坐下来倾听的能力；不缺乏拥抱新事物的勇气，但缺乏把固有事情的细节做到极致的坚持；不缺乏结识新朋友的热情，但缺乏站在原地等待老朋友的耐心
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无人关心你的私生活，因而保持了恰到好处的孤独
人生很像一面镜子，我们终其一生都在努力地做一件事，那就是从镜子中辨识出来自己是谁。
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离职后，我并未躺平，反而成了一个日夜工作的人，习惯在咖啡馆奋笔疾书。有朋友邀我聚餐，也被我一一婉拒。他们问我在忙什么，我认真地回答，写作。
我成了一名专心致志的自由职业者，不管靠不靠谱，日日都要输出，日日都要锤炼，日日都要积累
我把时间分为两类：一类是写作，低头走路的默然时光；另一类是抬头思考，举头望明月的时光。我日日沉浸于自己想做的事情之中，即使抬头看路，也是看云，很少看向人群。
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在如今快节奏的生活里，我们日渐失去对人好的能力，失去感知他人和自己生命连接的能力。我们误以为生活就是一座荒岛，而真相却是，生活是一片片连绵起伏的山，每个人都独占了一小块领地，喜欢画地为牢，失去了本来的连接。
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写作空间的主理人
朋友们优秀、从容、敢闯敢做，不含糊不纠结，我可能早已无法追上他们的步伐，只能站在他们身后，慢慢行走。我并不慌张，在这个秋日里，我好像已经找到真正的使命，恐惧感无影无踪，我想把写作这件事做到极致，把陪伴他人写作这件事做到彼此都满意
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我一直觉得自己活在朦胧的状态中，是写作和阅读、学习与不断探索拯救了我，让我不断思考，在崭新的日常中重塑了自己的灵魂，逐渐找到了自信。从自卑到自信的过程其实是漫长的，这种转变可能发生在新书上市的那一瞬间，也可能在无数次线下活动中的不同掌声之间悄然发生
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我假装无事地离开了亲戚家，一路流泪，回到学校继续学习。多年来，不管发生任何事，我都习惯假装幸福，假装自己拥有解决一切事情的能力，就这样强忍着、假装着，仿佛获得了能够赢得一切的能力与能量
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及时醒来，活在当下，要学会及时抽离，迅速回归并投入真实的生活中
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她突然转头说：“你知道吗，我失恋了，但淋过雨我就不再感到难过了，陌生人，谢谢你。我很快就要离开这个城市了，从此以后这里再也没有令我留恋的人了。
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伊壁鸠鲁的《如果我们可以不通过消费获得快乐》这本书，他写了这样一个观点：一个人不痛苦就是快乐。
他详细地分享了四种不同类型的快乐——动态的肉体快乐，比如进食；静态的肉体快乐，比如不饿肚子；动态的精神快乐，比如与朋友谈笑风生；静态的精神快乐，比如不受任何事情的干扰。尤其是伊壁鸠鲁认为静态的精神快乐，就是不焦虑、不担心、不害怕，意味着不动心，等同于平静。
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从今年开始，每过一段时间，我都会问自己几个问题：你最近最大的收获是什么？你距离自己的目标还有多远？每次这么问，我的内心都感到惊恐，我的生活远观像一袭华美的裙装，隆重美丽，走近才能看到上面的斑点和污渍。
我愿意为一种可能性而付出，而不再局限于从前的踌躇满志。
在写作方面，故事不再局限于朋友或眼前人，反而多了风景、树木、陌生人等远方的故事。我终于不再宅在家里，想象故事的发生和结束，反而有了更多的时间在路上，在风景里，故事也因此鲜活了起来。
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虽然写作的门槛相对低，只要你认识文字，就能拿起笔和本子开始写作。但要想写好，没有时间和付出的积累，没有及时的反馈和海量的阅读，写作就是空中楼阁，难以精进。
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一边是现实的巨大困境，
一边是文字的温柔抚慰
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对于感情，我想，感情要随缘，不必强迫自己，也不要勉强自己进入一段关系。保持独立并不是一件坏事。人对关系的渴望，本质上源自不安，不一定要破解它，允许自己不安，接纳自己的不安，告诉自己，因为不安的存在，你会做得更好，连接更强大的爱与温暖。
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向内求时，人会放松下来，观察自己，觉察自我。当你能看到自己的情绪时，你已在自己的情绪之外，你就是自己的观察者，这就是“觉”，发觉、发现自己。
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人与人的交往多半肤浅，一旦深交，有了羁绊，既走进了复杂的迷宫，也给了另一个人伤害你的权利。
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不要只是盯着一个正在下雨的角落，就误以为全世界都在下雨。
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我不由自主地把自己代入了小白兔的角色，这些年自己日日锤炼写作技能，就是在锻炼奔跑的能力，手下的键盘因日日敲字而早已模糊到不能辨认按键上的字母。我在不知不觉间成了一个可以跑得很快很快的小白兔。
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人到中年，看似已身披铠甲刀枪不入，无敌可破，但软肋就是不能有人，尤其是不熟悉的人莫名对自己好，总会令自己瞬间破防。
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关于不安感，我的内心一直存在，从未因为自己得到了什么东西而稍感轻松。我习惯这种不安感，它陪伴着我，帮助我一直精益求精。我一直坚信，没有什么东西是特别确定的，事物或情感一旦绝对化，就意味着脆弱，很容易破碎。
我并不是一个擅长告别的人，确切地说，敏感如我，都是别人主动与我说再见，我被动地接受一切安排。
秋日的午后很安静，我站在树荫下看《长大了，我把自己重养一遍》，单曲循环的《静观山河》低徊中上升的一段旋律，瞬间让我穿越回数年前上大学时一段秋日时光，因为一些事，自己的状态糟糕至极，跑到同学所在大学宿舍小住以休整身心，那段时间《故乡的原风景》也是无数次回响耳畔，找出来再次听，还真有些神似之处。
有些东西的契合，仿佛冥冥之中注定，作者的最后一段话：我并不是一个擅长告别的人，确切地说，敏感如我，都是别人主动与我说再见，我被动地接受一切安排。
就如夏日破空而至的蝉鸣击中自己，在被动中一次又一次告别，仿佛看到在告别中被撕裂的自己，如果可以，与过去，做一次主动的告别，不再惶恐，与挥之不去的不安感和解，与之共生，直到向上的力量根深蒂固，也许有一天终会彻底听懂隐藏在《静观山河》与《故乡的原风景》之中那个自己内在的小孩的哭泣，可以穿越回去拥抱他，拥抱自己，可以真正的不喜亦不惧。应尽便须尽。
2024年10月08日
