文/梁树丽
周六上完课后，我请假回家去看望母亲。
我到家的时候大妹已经在厨房包饺子了，父亲和母亲在吃饭，大妹提前给父母下了饺子，也是考虑到怕他们饿，所以让他们先吃饭。
我看看表，还不到十一点半，这个饭吃的似乎早了点，但父亲说他们平时不到十一点就吃午饭了。我相信父亲没有说谎，因为有一次我回家没有提前告知父母，我十一点到家的时候他们已经吃过饭了。
我洗洗手要帮大妹包饺子，而大妹告诉我不用，她让我去院子里把被罩洗了。
为什么不用洗衣机?
咱妈拉上面了，而且好几天了。
我接了一盆水，又拿了一个刷子和洗衣粉，我来到院子里，果然我发现了痕迹，但看样子不像是当天弄上去的，因为已经风干了，估计母亲也不知道是何时弄上去的，或者她知道，但是眼睛看不清楚，她也无能为力。
我开始用刷子刷，然后用手洗，这些对于我来说是小事，我并没有不适感，我在想以后我干这些应该是常态，毕竟父母年龄越来越大，他们的身体也在每况愈下。
大妹是我们家的顶梁柱，她每次到家除了做饭，洗衣服就是打扫卫生，而父母也习惯了她的付出。大妹把父亲床上的被子全部拿出来晾晒，把他床上的单子也洗了，前前后后洗衣机洗了三四桶。
到十二点的时候小妹也来了，她带来一个榴莲，饺子配榴莲，我们吃的不知道是香味还是更香味。小妹是一个拍照狂，每次她都会记录生活，我们也习惯了她的“秀生活”，只要她开心就好。
母亲变得愈加消瘦，只是一个星期不见，我们发现母亲又瘦了一圈，我问父亲母亲是否有糖尿病，父亲说没有，上次体检的时候血糖正常。
我给父亲买了一个血糖仪，没买的时候天天要，买过后就不稀罕用，估计现在在哪他都记不得了，所以给父母买东西要慎重考虑，不能他们要什么我们就给什么。
父亲目前身体状况还可以，他下地干活依然精神抖擞，但是母亲却不行，她现在扶着小推车行走都迈不动腿，行走愈加困难了。
我心中一紧，我仿佛看到了母亲有一天连行走都被剥夺了，如果真是那样，母亲就会瘫痪在床，这是一件非常令人痛苦的事情。
母亲年前闹过一次，她说她想住养老院，她的想法得到我们的一致反对，家里这么多儿女让母亲去养老院，这是一件很不可思议的事情，我们可能会被认为是不孝。
这是我们的自私。
和我们意见不同的是大妹，她支持母亲的想法，她说我们又不能每天陪着母亲，父亲虽然在家，说是照顾母亲，但母亲的脾气倔犟，所以父亲也心力憔悴，再者父亲还要下地干活，只要父亲离开，母亲就会开始行动，但往往她的“挑战”会让自己摔倒。
母亲身上紫一块青一块是常有的事情，但是就算是这样，我要强的母亲还想着去做饭，这可把我们吓个半死，她要把锅给弄翻了，后果不堪设想。
每个人都有自己的成长方式，母亲也是，她主打一个不听话，而且不愿求助，所以往往让自己吃亏太多。从母亲身上我学到了非常重要的两个字“示弱”，人年轻的时候可以要强，但到了老年的时候一定要示弱，这是平衡之道也是生存之道。
我在想如果母亲真有一天无法自理，我会24小时陪护吗？显然这个很难实现。我上次带着母亲去洗澡，我只是从车上把母亲背到洗澡间，我就扭了腰，结果自己按摩腰又花了几百。
我们必须承认“久病床前无孝子”是事实。如果我们伺候的病人心态乐观，我们跟着也会轻松；但母亲显然不是，她虽然心底良善，但又认死理，尤其是在挑父亲毛病这一块她能写出一万字，她不懂借力，不会合作，但她又完全活出了自我。
性格决定命运，性格也决定了健康。
父亲说今年收秋之后他就不再种地了，他要专心在家照顾母亲，话虽然这样说，但父亲年纪也大了，如果母亲真的躺在地上，父亲也未必能把她扶起来，更何况父亲一辈子就是一个急性子，他又缺少耐心。
老李这段时间开始上班了，他工作的地方是养老院，他并不是去当护工，而是在那里负责后勤，老李说养老院并不是像我们所认为的那样，这里的老人每天都有活动，而且24小时有人陪伴，老人在这里还是挺有幸福感的。
小马过河，总要自己试试深浅。
我们要不要送母亲到养老院?母亲自己倒是希望去，她需要朋友说说话，需要交流，这是我们无法满足的，虽然我们每周都会回家，但毕竟陪伴的时间有限，村子里原来在一起玩得挺好的几个伙伴现在她们的身体还不如母亲，已经躺在床上受罪了。
父亲说他现在还能照顾母亲，所以没有必要去养老院，等有一天母亲不会动了再送去让专业的人照顾……突然发现一个残酷的事实摆在面前，一时间我们无从选择，或者说不知道该选择什么。
想想自己将来未必能好过母亲，生老病死是谁都逃不掉的定律，一时间心落谷底。我们常说有个好身体胜过一切，但再好的身体也得走到走到终点线，只不过会比一些人跑得远一点而已。
这漫天的苦恼!
