小七，我的好朋友。
在我迄今为止的“废土”生活中，也只有他保持着类似自我放逐的生活。
两点一线的作息，平淡中带着些对生活本源的妥协。
平生最大的愿望是找个漂亮的老婆，买一套很大房子，坐北朝南的那种，然后生两个孩子，工资正好够他们读书，自己55岁到那时候应该也算提前退休，找个看门的工作，跟每个路过的年轻人笑笑。
偶尔吹吹牛，说自己年轻的故事
两个孩子也能有自己的事业，同时也愿意给自己分享开心与不开心，如果能结婚生子最好不过，但如果不能也算是他们自己的事情，儿孙自有儿孙福嘛。
之后，也不想活太久，因为一切都是幸福的，反正能在自己老婆死之后再死就再好不过了。
因为人生中最大的离别无非生死。那么，痛苦也该在幸福之后，由自己承担。
那次聊天是在我和他热烈讨论中进行的，而结局，是在我们同时沉默中结束的。
“不可能的。”
“恩~不可能的吧。”
2017年2月，天阴，没有雨。
他在异地恋2年零125天后，重回单身。
一切开头像极了爱情，一切结尾也像极了爱情。
女生：我喜欢你。
小七：我不喜欢你。
女生：我真的喜欢你。
小七：我真的不喜欢你。
女生带着哭腔：给我次机会，我真的特别特别喜欢你。
小七递上纸巾：女生不能哭的，我答应你就是了。
女生：我们不合适。
小七：我们哪里不合适了！
女生：哎呀，我爸妈真的不同意。
小七：……
女生：你别这样好不好，你这样我会难受的。
小七：……
女生：不要哭啊，你不要哭啊。
小七：……
女生：我……挂了，你会找到更好的。
小七看着屏幕上的某个图标，直到发现被拉黑删除，他才恍然觉得一切结束。
而这恍然……已是两年之后。
差时症？
他感觉自己应该没这么牛逼
于是他走到卫生间，摸着自己不知道什么时候开始谢顶的头发。
第一次，他感觉时间真的好快啊。
他说自己仍能感觉对方的味道。
他也曾说一辈子只会爱一个人。
他说自己已经无法做到事事上心。
他也曾对着女生大唱《独家记忆》。
2019.11.15 天气晴
他宅在家里，被我拖出来打羽毛球。
他没有再找女朋友，却也开始顺从父母，开始相亲。
隐忍，在母亲看中相亲对象的那一刻开始爆发。
他西斯底里地告诉母亲，自己没有廉价到可以完全不关注女生外表的程度。
他说自己不是颜控，却又说自己真的无法爱上对方。
他说自己会顺从父母，却在母亲看上对方后觉得不适。
他说自己本来要的就不多，却为什么还在反复失去。
他说自己无病呻吟，无比做作，他讨厌这样的自己，却又无能为力，只能看着一切发生，像是慢性死亡。
他知道今天拒绝了一个爱不上的，明天就会有两个更爱不上的。
他知道父母亲戚，一切都是为了他好，他懂，却又如此反胃。
小七说这辈子最大的愿望已经改变了。
他没有告诉我，却说：“你说，我都这样了，还没得抑郁症。是不是应该被拉去做精神实验啊。”
我们俩站在屋顶，城市在我们眼中犹如活物。
它吞噬着一切妄想
可能它还不明白
时代变了！
