情绪治疗

归属感：即是指个体与所属群体间的一种内在联系，是某一个体对特殊群体及其从属关系的划定，认同、和维系，归属感则是这种划定、认同、和维系的心里表现

归属感，或称隶属感，指个人自己感觉被别人或被团队认可与接纳时的一种感受

拒绝： 1不答应；明确表示不愿意做或不愿意 2隔断

从存在主义方面来说

拒绝代表着承认个体的自我存在，但又是在说明个体与外界的矛盾。接受不一定是被同化，因为每个人的观念总有一样的时候，但拒绝就说明自我存在，这是确信无疑的

针对：对准某个人或物，专有所指这件事是针对我来的

在意是受伤的开端

比起他人认可和社会肯定，我们更需要自我认可。任何时候都不要质疑自己

你需要时刻保持清醒

你想成为这样的人

你现在目标是什么

为了你的目标你需要做到什么

你具备有哪些

你不足有哪些

你拥有什么

你拥有的有可以为你带来什么

被拒绝：情绪伤害和日常生活的摩擦伤害（被他人否定从而会引起自我否定）

被拒绝会导致四种不同的心理创伤

1情绪上的痛苦：为什么简单的拒绝也会造成很大的伤害？

人类是社会性的生物被排斥在外

被拒绝的人拒绝理性

说服自己忘记被拒绝的伤害很是困难在试图减轻感受情绪时痛苦理智逻辑和常识都是无形

2 被拒绝者会产生愤怒和应激性

列如： 敲打门板和墙壁

即使是最无关紧要的拒绝也会导致攻击性的举动

（对于拒绝引起的愤怒，我们倾向性以消极的方式加以压制，而反复的拒绝，会诱发伤害的程度的叠加

造成伤害与自我伤害的攻击

列如被抛弃的情人寻求报复

被解雇的工人

受到欺负学生竞相自杀等

排斥 欺负欺辱

认识到拒绝可能导致的痛苦

有助于我们纠正和规范自身的行为

3受损的自尊：在伤口上撒盐

经历深刻或反复的拒绝，对我们的自尊极其有害

事实上，即使回忆起过去曾经遭受的拒绝，也足以让你的自我价值感暂时下降

而我们通常会通过自我批判进一拉低已经跌路的自尊心

自我批判

我们总是有特定的批判倾向把问题个人化将收到的拒绝的原因个人化并且据此总结自己的一些缺点

不妨回想下是否有被恋爱对象拒绝的经历你是否把自己犯过的错误都列了出来认为自己没有足够吸引力不够成熟不够努力不够有钱，你是否觉得这种事发生在我身上 就是没人爱，或者永远找不到另一半，被拒绝尽管是面向个人的但很少有我们想象的那样针对个人

我们还倾向以偏概全认为我们采取不同的对策就可以避免遭到拒绝，会花大量时间在无谓的扣细节和分析言行上在恋爱方面尤上

我们在被拒绝上很大一部分原因是我们不符合他们所为自己制定标准化上并不是你有多大过失也没必要个人化以为被针对他们所针对是这群体与他自己有关，与你无碍

无需为他人标准自我否定，你永远在优秀的路上

4对于我们的归属感构成威胁：那些需要别人的人并不是最幸运的人

为何我们的自尊心如此脆弱

自尊心是基本需求之一，要感受到被他人接受

如果我们的归属感在较强的时间没有得到满足，从而会缺失建立支持关系的机会。从而会产生较强自我批判，

不可否定是

在各色生活形式下，我们的归属感难以得到满足，

我们可以迎接各种挑战，却无法逾越情绪鸿沟

当我们归属感在过往遭受且深刻反复的否定时就更难找到自己位置

如何处理拒绝造成的心理创伤

一般治疗原则

拒绝造成4种不同的情绪创伤，挥之不去的内心疼痛，愤怒和攻击性的冲动，对自尊的伤害，对归属感的伤害。而每种伤害需要特定的形式情感急救

如同伤口一般，情绪的创伤最好是尽早治疗，

以防感染和并发的风险

下面的治疗方法，有不止对一种伤口有效果，有的则是专门针对某种伤口的

按照使用的顺序把它们列了出来

疗法A（处理自我批判）

疗法B（恢复自我价值）

主要目标是安抚情绪痛苦，修复受损自尊

疗法C（修补社会关系）修复你收到威胁的归属感

这三种疗法每一种都会有利于减少愤怒和攻击性

疗法D（降低敏感度）

它可能令人不适的情绪副主用

疗法A：与自我批判争辩

虽然我们有必要站在客观角度，考虑自己是否犯了显而易见的错误，从而被人拒绝，以便在未来避免这些错误。但这样做需要非常精细的分析，但我们经常为了搞清楚“什么地方出了错”而过分夸大自身的责任，或者因此变得过于喜欢自我批判，其实是没有必要的，从我们的性格、外貌或者举止方面挑毛病只能加剧我们当下的痛苦，加深情绪的伤口，推迟伤势的痊愈。因此，在评估受到拒绝时所起的作用时

我们应该持论中肯，善待自己，不要执着于任何错误或缺点

为了避免我们在自己的伤口撒盐，我们必须能够与自我批判的声音“争辩”

从更为宽容友善的视角看待问题，为了赢这场内心的争论，我们需要全面考虑，对遭到拒绝的原因更加客观的认识

与自我批判争辩的练习

1列出（以书面的形式）你对被拒绝一事所产生的各种消极或自我批判的想法

2针对不同的拒绝情境，使用一下“反驳”自我批判的方法，结合各种可能的方式，驳倒你列出的所有自我批判的想法。

3当你产生自我批判的想法事情，一定要立即全面和清楚地在心中阐明你的反驳（告诉自己你很好）

对恋爱型拒绝的批驳

拒绝追求者以及被追求对象的，人们拒绝追求者的原因有很多，大部份都跟他们自己或者追求者的缺点无关，最常见的原因，他们认为彼此之间没有感觉，如果你被拒绝没必要抓住自己的缺点不放，不妨考虑一些替代性的解释：

也许你不是他喜欢的类型（他喜欢黑长直，而我短发。或者他喜欢纤细而你恰巧臃肿）他也可能对前任恋恋不忘或者是家庭或私人生活有重要的事情需要处理，也许你们仅仅生活方式不合拍（列入她喜欢宅在家里，而你喜欢到处游走）

也可能是对方在某些方面配不上你，

比如，你不喜欢谎言，不愿被蒙在鼓里，而他经常参加派对；喜欢玩消失；你的事业太成功，让他的职业相形见绌；你是个警官，而他的朋友是大麻贩子；或是，你是个有才华的面点师傅，而他正好在减肥不想受面点诱惑；那些不愿和不能做出承诺的人，面对亲密的关系，就会想逃走，他可能自我评价不高，觉得你竟然对他产生了兴趣，可能是脑子有问题或者他只是敏感，不善言辞、不擅长和他人相处

时机也有可能是个关键的问题，你也许想安定下来，但对方不愿意。或者你想慢慢来，而对方想速站速决和更加“即时”的关系；或者，你刚刚结束了一段长期的恋爱关系，而你感兴趣的则不愿意做你的空窗期的备胎

在所有的上述情况中文，被拒绝者并没有做错什么，拒绝的原因大多都是拒绝者本身的原由。如果别人告诉你，不是你的问题，而是因为我。你要相信，而不要质疑自己！

如果他没有对你说，你也要假装他们说过，拒绝是伤人的。所以不要用自责往已经血淋淋的伤口上面撒盐了。

与职场型拒绝的反驳

与恋爱关系相似，如果你被潜在的雇主拒绝，那么原因一般与你的缺陷无关，更有可能你不适合那个公司或者职位。（你应该感到高兴，因为这样帮你省去不少的压力，很多时候我们会被自己所喜欢的事物一叶账目很难全面看清事物面貌。正因为拒绝让你应该了解到有些面貌是你无法接受或者会应承受很大压力）

有些职位虽然是对外公开招聘，但却往往从公司内部人员中选择。

有些时候，雇主想要寻找具有特定技能或背景的职员，即使他们已经确定聘请税额，也会多找几个候选人。我就曾听说过一些雇主承认，他们拒绝求职者的原因，仅仅是他们不满意对方毕业的学校，以前待过的公司或者家庭状况（而这样的选择性雇主，被拒绝也是好事！比起看重能力更因为无法选择先天环境而来概论你的水平的。花进心思进去，同样的问题也不会改变，你还是会受到排斥。

长时间受到如此多的身心折磨和极端的社会排斥，很容易陷入绝望。

你应该相信你，你就是你，不能被任何事物所定论！

别人所概述是他或她脑海以你模样所模拟的影像

她没有你过往，甚至没有形态，只是具有你少有的表象

而你却想成为这样的泡影！世界上没有第二个比你还了解自己

永远不要质疑自己，被拒绝是因为他们不了解你，

而一个只是试图认识你就企图概貌你，你确定要被影响吗？

科学家越来越关注的一个方面是，在职场中，被我们的工作团队、上司同时排斥（列如，团队从来不叫上你共进午餐或下班后参加聚会，你有时收不到参加某些会议的电子邮件，或者经常被同事和/或老板责备和孤立）在大多数情况下，拒绝或排斥是组织的动态及其文化相关，而于你的性格和工作绩效无关。列如即使你指出问题的做法对他们有益，同事们也经常会对指出问题的人敬而远之（回避是令人极其痛苦的一种排斥方式）

与我共事过一个年轻人，曾经非常直言不讳公开抱怨公司的工作条件和薪酬（他抱怨得有道理）结果他很快快成主管“穿小鞋”的目标，尽管一开始他的同事们为他的努力发声欢欣鼓舞，但公司内部的欺凌文化很快让同事们也开始为了讨好主管而对他作出同样不公正的举动。幸运的是，他能够认识到自己在工作中遭受的排斥并非会影响自己的绩效或跟性格有关。事实上，他的主动精神和勇气十分令人起敬

如果我们在职场中遇到排斥，应该考虑的是，它是否与企业的负面风气或欺凌文化有关，是否出于野心和竞争，或者是为了迎合上级而做出的。这样做将有助于我们避免针对自己的能力和性格做出的毫无根据的假设，避免加剧我们已经体验到的情绪痛苦的破坏性。

对社交拒绝的反驳

我们的友谊和社交圈子通常会为我们的归属感需求提供滋养，但它们也可以是令我们极其痛苦的拒绝来源。我最常听说的一种情况是，不少人发现朋友们背着自己见面。但你没有必要把这种事情的原因归结为针对你个人的，因为大部分事情与你无关出于朋友本身的原因。列如，你的一群朋友，可能需要一起做某件事，但却不方便邀请你到场。当然，你和他们混在其一起，你也愿意和他们的朋友见面，但他们不一定愿意（这在中学里很常见，但也在成年人群体中发生）

同样的情况也可能发生在个别朋友之间。列如，有人可能希望你成为他最好的朋友，但你无法付出他想要的时间，实现相关的情感承诺（由于家庭，公正或其他限制等原因，或者这样做会破坏你所珍视的其他友谊），于是这位朋友与你的另一位朋友走的更近，因为后者愿意付出你无法付出的东西，结果，你和他们两人友谊受到了忽视。发现他们两人相处的时间超过了与你相处的时间这一事实固然痛苦，但通常不是你的错，本质上讲也不是他们的错，当然更不能说明你不够资格做个朋友。

在其他情况下，你可能发现自己被某个群体排除在外，对于某些事物，你没有他们那么感兴趣。一些社会群体喜欢扎推，一遍一遍地讨论同样的话题，比如政治家，体育、为人父母或者名人等等。在一个案例中，一位幼儿母亲被她参加的“妈妈群”排斥，因为她多次试图变化换尿布、母乳喂养和孩子成长的关键阶段等话题，转而讨论其他问题。这样做威胁到了群体的完整兴趣，所以慢慢地就被边缘化了。有一天，当她终于明白了事情的原因，她实际上大感轻松。她告诉我：”如果我再听她们讲清理车座的呕吐物的故事，我不高声尖叫才怪。”

有时，在我们有所行动之前，我们所在的社会群体也会意识到我们已经超越了这个群体，不在需要他们了

治疗摘要：战胜自我批判

用法用量：每当遇到拒绝并产生批判的想法，若有必要，不妨多次使用上述方法。

疗法：舒缓被伤害的感情我，抚慰情绪上的痛苦，减少自尊伤害

次要疗法：减少愤怒和攻击性冲动

次要：重要性交差，不起主要决定作用的 两者中非重要的一种