9.27作业：以孩子的身份体验一下，拿张纸记下来：事件、形象、认知、感受、身体反应。同时，追溯一下自己以前有没有经历过类似的场景，当时的感受和现在有什么不同？
看了这个视频为孩子的爸爸点赞我特别赞同，而且会多加几个赞。我没有这样做，类似的事情是有的做过，而且比较过激的都有。特别是孩子，或者有什么过激行为或者行为出现偏差时，我就会用训斥、打骂、吼叫，对儿子进行绑架道德绑架，情感勒索，与他爸爸吵架，闹矛盾，因儿子的事情作为导火索就会把责任归于儿子，指责：看都是因为你，我和你爸又吵架了，都是因为你惹我生气，你爸要对我发火，同样爱人也会对儿子这样说。特别是女孩子，当时住在县城里生活的艰辛，与他爸的不和，吵架，就会非常委屈非常无奈对儿子说：要不是因为你，我早离开这个家了，我早解脱了……现在想起这些就后怕，我这样长年累月点点滴滴堆积起来对儿子的伤害，而当时是多么的恐惧、多么的自责、多么的无助啊。我怎么就没有想到儿子当时是陪着我，与我相依为命，我只想到他怎么这么能折腾，咋就与别人家的孩子不一样，总要整点事，嫌我自己不够累——心累啊！这些不带血的凶器一刀一刀插向儿子的心理，在他幼小的心灵伤痕累累，我却不自知，还美其名曰：我都是为了你，我都是为你好，写到这里想起对儿子的伤害，我心如刀绞…… 陷入对儿子伤害的自责、懊悔、内疚，看到问题、正视问题接受它，然后解决，用积极有效的思维方式，解决问题，解决问题最有效的方式是，一、尊重孩子，允许他做自己，在我的能力范围内满足他的合理需求，心甘情愿，开开心心，不带切切，不卖一送一，更不卖一送几。现在与孩子协商好每个月给多少零花钱，到时间爽快地给，再要时，如可以，也愿意就一个字：行！如无法满足或者不想给就直说：对不起，儿子！我不能满足你，这是妈妈的问题，是妈妈没能力满足不了你。二、不用自己的标准、喜好评判，甚至指责、挖苦、讽刺、说教。要说也是说正向积极的。比如昨天中午儿子做饭，想要炒什么菜他说了算，他问我或者什么我有求必应、不求不应，需要我帮忙洗菜我就洗，需要我切我就切，想要加西红柿炒鸡蛋又担心爸爸念叨时我就说，儿子，想加就加没事的，爸爸慢慢会接受的，爸爸念叨这些那也是爸爸的问题，是爸爸从小被你奶奶伯伯念叨怕了，也成为一种习惯，也是爸爸从小物质匮乏导致的，其实妈妈也是，只不过妈妈学习了，妈妈现在意识到了，儿子你配拥有所有美好的东西，是我和爸爸能力不足，满足不了你，对不起！爸爸和我现在也在努力让我们的生活越来越美好。
以前只是站在自己的角度，意气用事，道德绑架，情感勒索，评判，指责，抱怨；现在更多的时候是静下来心来，站在孩子的角度，疼爱孩子，理解孩子，支持孩子。
