昨天在学校门口我没有满足小宝提出要和小朋友玩一会再走的要求，他情绪激动又哭又吼甚至动手推我。当时老师和保安都在，都表示出非常震惊，也帮忙劝说他。反而是我比较平静地给他说有什么事回家再说。
回家路上我没有安慰也没有责备，因为在开车也看不到他的表情，好在他自己慢慢平静下来。
一路上我都在想造成他这种反应的原因，得出结论一是当时和老师聊了几句他最近的表现不怎么好，二是没有满足他的要求，这两条都让他觉得很没面子所以爆发。
对于他当时的表现我也是很震惊的，之前对于家里的奶奶和做饭的姨婆他也有过这样的反应，我把原因归结为两位老人常常不会顾及孩子的真正感受，只一味的强迫孩子做他们认为的对孩子好的事，比如强迫喝汤强迫吃肉和穿衣服，确确实实是强迫，没有倾听。所以孩子只能用这种激烈的方式反抗，当时严肃地教育了他该对老人有礼貌后也就没有管他的感受！
再加上家里两个孩子，老大万众瞩目，老二会被忽略一些，从喂养的方式到情感的表达皆是如此，对于我自己来说两个孩子的分量当然相同，只不过家里老人太过明显我也无法左右，另一个以前我也没有很重视孩子的内心，直到我发现了问题才开始恐慌。
弟弟或是压抑情绪，生闷气，不会轻易地哭，或是大发脾气，很难哄好。表现出来的是两个极端，必须引起重视！发现这些问题后做过很多咨询和分析，也和先生从自身找了很多原因后反省和调整。之后尽可能的陪伴和倾听，亡羊补牢。
对于父母而言，承认自己孩子有问题是很难的，我们总是在心里为他的各种表现找理由，有时候是因为懂得他，有时候是不敢面对客观存在的问题。当然我不是说要去给孩子贴标签，因为一两次表现未达到自己的标准就给他下定论，而是直面孩子存在的问题的原因，一定是环境所致，这个环境都是我们在提供，所以原因都在于我们。只要愿意接纳孩子存在的问题也等同于接纳了自己的问题，是成长，也是收获。
回到家后我们面对面坐着，我语气平和地表示希望能知道他当时的心情，这样我才能决定要不要原谅，郑重地对他说我因此受到了伤害。他想了很久很久对我说因为前天答应过他放学后可以和同学玩一会，我说话不算话，还有他知道上课和同学讲话不对但就是管不住自己，不说话非常难受。我拥抱了他给他说:哦哦，原来是因为你觉得妈妈不讲信用，对不起，妈妈忙着回家辅导哥哥的作业，后天你没有课，下课后可以和同学玩一会，那下次好好和妈妈说好不好？上课管不住自己你可以想想其他事情(老师和我沟通过他学东西非常非常快，每当他自己掌握了就开始坐不住)但是不能去打扰其他小朋友，不然就不算一个合格的准小学生知道吗？他认真地点着头，对我表示歉意。
对于这次沟通我们都是有进步的，我没有因为面子和愤怒发火责备他，也没有因为忙着去干别的事而敷衍他，而这些，平时常常难以避免。他激烈地发泄过情绪之后自行调节，而后突破性地表达了自己的感受。我想方式真的很重要，我们的姿态决定了我们收到的回应！
做父母没有要求持证上岗，却需要用心呵护，发现问题勇于面对更需要持续不间断，接纳不完美对自己对孩子都是一种幸福的选择，人生是一场马拉松，有让自己和别人感到幸福的能力的人才是胜者吧，我是这样认为的！
