复习时，看到鲁迅先生的《野草》的思想内容中有这样一条“以辛辣的讽刺针砭圆滑的处世哲学、无聊的围观等变态心理以及黑暗丑恶的社会世态 ，或以沉重的笔刻画群众的冷漠麻木。”突然就觉得，不愧是鲁迅，他的很多观点都是跨时代的，甚至只要人类存在，他的观点就存在立足之处。我最不喜欢“圆滑的处世哲学”，但我一直以为，我这是吃不着葡萄说葡萄酸的表现。因为当我冷静下来想想的时候，我会觉得那些懂得“圆滑的处世哲学”的人确实可以比我这种憨瓜得到更多的实质性的东西，更多人们在普遍追逐的东西。我会羡慕那些所得，但我鄙弃那些人前人后的笑脸相迎的忙来忙去。所以我又觉得自己是知道葡萄甜，但不愿意以自己不喜欢的方式吃葡萄，所以吃不着葡萄，并没觉得葡萄酸。但是社会好像就是喜欢这一类人，这一类人不乏能力与才情，我也没有否定他们的能力与才能。当然社会上仍然有出淤泥而不染之高洁之士，但太少了，因为好像我们的社会交往已经进入了这样的圈子，几百年，甚至几千年来，已经如此了。我们不去适应，好像就要被大的潮流拍打、排挤。慢慢地，所有人心里都会觉得，本来就是这样，习惯了就好了。

上面的话，读来又总感觉会引来误会，似乎是我不愿意给人笑脸与和气。然而并非如此，我愿意给人以和气，愿意与人为善。但我只愿意给善人以善。我会莫名其妙地喜欢一些人，希望亲近一些人，远离一些人。我在实习的时候，遇到了乔老师，他是一位作家，有一天晚上我去他的位置那边关窗，无意看到了他放在桌子上的手稿，那一眼，让我震撼，似乎一眼万年。实习结束时，乔老师给我一句留言，他说与人为善，一直是他的处事原则，他对我说，这样做可以收获更多的善意。我也一直相信，并坚信这四个字。

我想的事有很多，时常会觉得很累。包括我写东西，总感觉是一种冒牌的意识流。找不到中心思想，又谈不上前后衔接。但是写点东西总让我觉得心情舒畅。周二下午这节课是文献学，太无聊，老师戴着扩音器，又背不进去书，但大脑仍然活跃的，可以跳出来一二文字。这些话我不告诉别人，因为会显得我吹牛，显得我幼稚，虽然可能我就是比较幼稚吧。但我不觉得我幼稚，我21岁这样想，31岁也会这样想。

有句话说，我们无法做到人人喜欢，但是我们可以做一个不被别人讨厌的人。其实包括我转专业，也有这方面的因素，尽管也并没有被谁讨厌，但那里的很多东西，很多人，让我觉得冰冷，觉得融不进去，觉得努力白费，觉得没有得到与付出同价的回报。当然，我也不是锱铢必较的人，只是很多东西如果积累多了，刚开始可以不在意，但慢慢地，便跳过失望，只剩绝望。但是做到不被人讨厌也很难。不仅要努力地活，还要小心翼翼地活。我总是想，如果给我自己选择的机会，我一定不选择自己现在这样的性格。我总是敏感，总是心软，贬义地说，就是多疑，玻璃心。生怕自己哪一句话惹别人不开心，哪个举动让别人不舒服，所以就很累，很拘束，想的很多，又怕自己想多，又怕别人想多。不会拒绝，准确地说，是不好意思拒绝。总是想着，不能让别人难堪，不能让别人尴尬，但是自己很多事情又不是心甘情愿，又会有很多抱怨和牢骚，但这些抱怨和牢骚是悄悄进行的，所以别人又以为我什么都愿意，以为我一点都不嫌麻烦。其实我最怕麻烦了。甚至就连发个朋友圈，还要小心翼翼地屏蔽一圈，怕被别人过分解读，又怕词不达意，导致误会。

我好像一个装在套子里的人，蹑手蹑脚。

我喜欢观察别人，观察各种各样的故事，又随之欢欣，随之悲哀。我觉得世界很复杂，又有几个瞬间，觉得世界很单纯。单纯到只剩下爱和贫穷。我想起有一次，和几个同学一起出去吃饭，他们想吃牛排，但我不想，因为我觉得本来出来玩就花好多钱了，我不想在自己只会花钱的年纪花更多不必要的钱，但我仍然不好意思拒绝。吃饭的时候，我给我妈发消息，说我吃的什么，说花了多少钱，说我好心疼。我妈开玩笑似的说，没事你吃吧，不够再给你钱，谁谁家孩子上什么什么辅导班好几万的花，你一分没花，别说“牛排”，“驴排”也让你吃。有一次和爸爸的朋友一家吃饭，那个婶子说，她每天都会去买四个螃蟹，她丈夫一个，她一个，她儿子两个。每天如此。之前我在蒙阴实习，我爸开车去接我，到服务区他总要下车休息一下，回来的时候，手里总拎着一份刚炸出来的正新鸡排，让我在路上吃。孩子，永远是爸妈身上最柔软的一部分。孩子，也最能体现这个世界上，最简单的两种因素——爱和贫穷在世界上淋漓尽致地展现。生死不可控，贫穷可克服，唯有爱，无论在家人之间，还是陌生人之间，都是生生不息的。而那些所谓圆滑，所谓世故，若没有爱为根基，则叶难茂。