我们在与人相处的时候，经常会有一些时刻突然之间就陷入被动了。比如，你要向老板汇报方案，你准备的很好，也有很多亮点要讲，但是老板却不满意。赶上严厉的老板或者老板心情不好，他一发飙，你一秒钟就变成小怂包哑口无言，明明很好的方案就是支支吾吾说不清了；再比如，你到了年龄，天天被妈妈催婚、催生孩子，弄得我们自己很烦躁，每次都要和妈妈为这个事情吵起来。

一. 谁困扰（痛苦），谁负责

对于上面这两个例子，解决的方法就是个体心理学的核心理念——“课题分离”。课题分离是一种思维的转换，这种转换用一句话来概括就是“谁困扰（痛苦），谁负责”，每个人要负责好他该负责的事情，无需负责其他人负责的事情。这也就是管理学上的一个重要的概念：做好分工。

老板因为对你的方案不满意而情绪不好，那是他的情绪，是老板需要自己解决的事情，而你的任务是把你准备的内容如实、清晰、完整地呈现给老板，完全没有必要因为老板的情绪而变得思路全无、不敢吭声。当分清楚了老板和你自己的课题，你就能把精力专注于自己的表达和阐释，无需过多担心老板的心情。思考一下老板是什么思路？不满意在哪里？他不满意的地方是否是他的误解？你应该如何对方案进行解释？即使老板因为心情不好或者他误解了你的方案，哪怕是他现在没心思听下去了，你也可以另找时间再和他讲解和解释，没有必要因为老板的发怒而自己什么都不敢说了。

对于妈妈催婚催生孩子的例子，我们想一下为什么我们会烦躁呢？因为我觉得我让妈妈失望了，我不是她心目中的完美女儿或完美儿子，这样一想就感觉压力很大，我们就会不自觉的想要保护自己、为自己辩解。这个时候，换个角度想，如果被催婚催生孩子的不是我，而是姐姐，你就会看到，妈妈因为姐姐还没嫁出去或者还不生孩子在伤心和着急，你会体会到他们的心情，你可能会过去抱抱她，安慰安慰她，和她讲讲姐姐的处境和想法，而不会因为自责、愧疚和防御的心理而和他们吵起来。当我们不用为他人的困扰负责，反而能真的动起来，去做一些有积极意义的事情，而不会让我们陷入无意义的争吵。

二. 主语转化法——尽快掌握分工思维

在了解了“课题分离、巧用分工”的基本思想后，如何在遇到情况的时候尽快启用分工的思维，这里有一个很好用的方法就是【主语转化】。

1. “他困扰（痛苦），他负责”

主语转化的方法是当我们描述别人的困扰的时候，永远把他作为句子的主语，比如在和老板汇报时老板发飙的例子中，我们可以这样转换思维，把“老板情绪不好，因为我干得太差”转化为“老板情绪不好，因为他没能调整好自己的情绪”；在催婚的例子中，把“妈妈很伤心，因为我不结婚”，转化为：“妈妈很伤心，因为她还没有办法接受我不结婚这件事”。主语都换成妈妈，你就会发现这是她的困扰，是她完全有能力自己可以去负责的，这样我们就可以从自我否定的限制当中解放出来，真正把精力放到我该如何应对、接下来该做什么事上。

这样的例子生活中还有很多。我有一个朋友是大学老师，经常鼓励学生去创业，有一次他跟我聊天说，“唉呀，当老师真的是要考虑慎重啊，你说如果我的学生听了我的建议创业失败了，我是不是罪过很大呀，最近压力好大都不知道怎么提建议了”。我就问他“如果这个学生去创业，他成功了，你会觉得他应该把功劳分你一半吗？”他说“不会啊，他如果成功了，那证明人家能力很强”。你看，如果别人成功了，我们就很容易接受功劳是他自己的，那为什么当别人有困扰或失败的时候，我们就要把别人的困扰和失败背在自己身上呢？要知道，如果胜不用居功，那么败也不用担责。只要我们是根据学生的实际情况给出中肯的建议，就无需过度担心，造成自己心里的包袱。我们要把“我给了他建议，导致他失败了”的想法，转化为“他认同了我的建议，他失败了”。

如果反复练习这样的思维方法，下次再遇到类似的情况，就能很快的分清楚哪些是别人的困扰，哪些是我该做的事，重新找回主动权。

2. “我困扰（痛苦），我负责”

刚才讲的分工，是说不要把别人的困扰背到自己身上，而分工还有另外一个概念是说不要把自己的困扰推给别人，也就是把“我痛苦，他负责”的思维转换为“我痛苦，我负责”。

“我这么不爽，都是因为你造成的！”

“妈妈累成这样，都是因为你不听话！”。

“我男朋友要是靠谱点，我也不至于这么惨！”

这些话听着是不是很耳熟？我们遇到问题时，都习惯性的会给自己辩解，第一时间把责任推给对方，我这么痛苦都是你造成的，你要对此负责，这样想的确很解气，但是这种短期阵痛药对自己真的有用吗？显然没有。

举个例子，一个女生，男朋友在上海工作，女生为了和他在一起，离家千里孤身一人前往上海。可是在上海相处久了，总会有矛盾，或者因为男生工作忙对女生陪伴少而吵架。每次女生都觉得委屈，她觉得自己这么悲惨，完完全全都是男朋友造成的，她在上海无亲无故的，她为了男朋友才去的上海，而她越这么想就越委屈。

其实，就是因为女生把自己的困扰完全推到男朋友身上，两个人的关系就这样僵住了，女孩被困在里面动弹不得，她下意识觉得自己的幸福牢牢掌握在男朋友手里，只要男朋友不改变，女生就没有办法在这个城市里立足下去。

这个时候，我们就要换一种思维方式，用分工的视角去看待问题。这一次，我们要把句子的主语都换成“我”。我们要把“我陪他到上海，是为了他”变成“我陪他到上海，是我自己的决定”。把“他没有好好陪伴我，我才会这么委屈”换成“我需要更多的陪伴，所以我才这么委屈”。如果这样想，女生的局面就打开了，她可以想办法和男朋友好好沟通，向男朋友好好提出她需要陪伴的需求，也可以发展其他的爱好，结交朋友，学习新技能，充实自己，而不是陷入无尽的委屈和责备。

再举个例子，我们有时候和乙方合作，因为乙方不靠谱，导致我们项目进展不顺利，我们自己被领导骂。这时候我们的思维不应该是：“因为乙方不靠谱，所以项目不顺利”而应该是：“因为我拿乙方没办法，导致项目不顺利”，这样，我就会想如何找到更好的方法与乙方合作。

总之，如果你觉得所有的痛苦都是对方造成的，只有他们能负责，你什么都改变不了，那你就被困住了。而如果你想要改变现状，就要明白这是我自己的困扰，需要我想办法解决。掌握了分工的思想之后，我们的内心就会变得主动，从苦苦等待对方变化的困境当中解脱出来，重新找回主动权。

通过“课题分离，巧用分工”的思维，能让我们卸下很多思想的包袱，轻轻松松做好自己负责的事情。同时，我们也能够主动积极地采取行动，解决问题，改变现状，让自己的状态越来越好。无论从哪个角度来说，我们都掌握了职场及家庭等人际关系中的主动权。