在这样一个时代，只要你愿意，就可以一直生活在光亮之中，可无论是阳光普照还是灯光聚焦，我都感觉不到丝毫的温暖，有的只是刺骨的凉意。反倒只有那黑夜才能给我些许的暖意。
在这短暂的黑夜里，有母亲一次又一次不厌其烦地哄着我们入睡，有父亲在书桌前熬夜工作的背影，有枕边人的温软，也有孩子沉睡时那可爱的脸庞，这一切的一切让你知道自己仍然存在，并且有继续存在下去的意义和勇气。阳光之下，灯光之下，我们被迫隐藏自己，因为那光实在太亮，照得我们无处遁形，因而手脚冰凉。
疯子和我小学同桌，初中同班，高中同校，大学同城，有时候我在想这小子和我怎么就这么有缘呢？疯子很蠢，蠢到以为自己可以改变世界，蠢到以为所有的女生都单纯美好，蠢到以为所有的困难都可以努力克服。他几乎就像一尊战神，在我还在父母面前唯唯诺诺，在老师的淫威之下瑟瑟发抖的时候，他就已经开始为真理和正义而战。虽然总是遍体鳞伤，但他从未想过放弃，而我也就一直这样羡慕着、崇拜着他。
刚来北京的时候，感觉血液总是沸腾的，第一年的冬天，我和他很有默契的都没有穿毛衣，因为真的不冷。我们吃着火锅，喝着啤酒，疯狂地奔跑在北京的街头，虽然有很多不快，但我们从未在意过。
不记得从什么时候起，疯子身边多了个人，我由衷的感到开心，因为那是疯子第一次喜欢上一个人。他跟我说北京很美，我知道那是因为在偌大的北京城中有某人的存在。我开始有意识的把空间留给他们两个人，再加之后来越发的繁忙，那大概是我和疯子保持未见面状态最久的一次。那大概也是我每天看手机最多的一段时间，虽然基本没人会联系你，但是还是想看一眼，在屏幕刺眼的灯光里，我突然有一种想穿上毛衣的冲动，因为真的好冷。
有些人即便你好久不曾联系，但你们绝不会因此而陌生，我和疯子大概就是这样的一对奇葩。接到他电话的时候，已经快天亮了，他只是简单的说了句：“现在有空一起喝酒吗？”不知道为什么听到这句话，我瞬间就清醒了，回了句：“好！”其实那个时候我想出去并不容易，我只好赶紧找人想办法，最终见到他的时候，太阳刚好出来，路灯还是亮着的，他裹着件大衣斜靠在路灯杆上，独自一人抽着烟，我过去从他手里把烟拿过来抽了一口，很呛，把他都给呛笑了。
还记得初中的时候，我和疯子相约说以后一定不要抽烟，可是曾经的很多约定和想法好像都没有坚持下去，是我们故意违约吗？我不知道。就像有朋友跟我说，我曾经喜欢的男孩子很好看，但是现在爱我，我也爱他的那个男孩子真的不好看，但是他真的很好。或许这就是所谓的成长，我不知道。
那天我们在路灯下抱了好久，我们在灯光和阳光的双重烘烤下抱了好久，也就是那一年冬天我俩把放在箱底的毛衣拿出来穿上了。那天我们喝了很多酒，也说了很多话，酒喝了多少或许我还记得，但是话说了多少，我就真的记不住了。说真的，我从未想过有一天疯子会不再“疯”，至少在有光的地方我再也没见过他那疯疯的样子，也就只有在那短暂的黑夜里，我才知道疯子还是那个疯子，还是那个对这世界满怀信任，但又强烈质疑这个世界的疯子。
总在夜色中行走，我怕我会爱上黑暗，可我还是不愿爱上这黑暗，即便这夜色给予我太多温暖，我还是心向光明，可我希望这光明不要太冰凉，有一点温度多好，那样才显得可爱！
