觉察日记+4/21+张妍 9号
今天触动的内心的伤。
早上陈浪老师交代我带领步行禅，前一天还特意交代了动作要领。 也是非常简单的。我也觉得没什么问题。 可是今天早上一下子，便遇到了内心的卡点，伤痛。
我不得不承认，在爸爸面前我是不说话的。是不表达的。 说的话都是迎合，阳奉阴违，附和。对爸爸我是逃避的，不面对他。
今天早上那一刻，我卡住了。然后我和那个卡住的感受在一起，心里咯得慌。然后就开始浮现画面：被当众“辱骂”，当着饭局被毫无缘由“责骂”，然后那个痛是，当我被责骂以后，我忍者那份“屈辱”继续假装没事情。 最痛的是内在的伤，就是郝静姐说的那个说不出来的痛。 所以我一直说我受的伤都是内伤。忍者眼泪吞饭的画面一幕幕浮现，甚至眼泪掉进饭碗里，却不吱声，假装打呵欠掩饰自己内心的痛苦。这种痛无以言表，无法名状。 到后来，就积压成了胃口里、喉咙里、心里的各种堵。
小时候吃饭的时候，或饭前基本都会骂，然后我就忍着吃饭，毫无觉知的吃了很多东西，记得有一次爸爸骂我以后，我吃了比以前更多的东西，爸爸还奇怪， 挨骂了胃口还挺好。那是一种麻醉吧。胸口憋闷，我现在渴望和爸爸妈妈连接，渴望和自己内心连接，渴望和全世界连接。但是清楚的看到，内心那扇门被堵住了。
爸爸现在老了，对我和蔼起来。每次来和蔼的跟我说话，“大闺女……”，我嘴上恩啊的答应。 今天看到，内心的真实声音是“去你妈的，现在看我好了，看我这么优秀，你满意了，滚一边儿去，我才不搭理你呢。” 爸爸还是爱讲道理，我只是敷衍着，敷衍着吃完饭，我就自由了……
还有一句话一直会冒出来“结婚生孩子都是多余的，要你们干嘛，这么累。” 就在这些不断的“嫌弃”声中，我忍着内心的伤痛，内心的委屈，无力。要下定决心，我要努力，要有好工作，要有好前途，证明给你看，我是值得的！我不是你的拖累，我是优秀的，到时候让你哑口无言，到时候让你扇自己的耳光，说你错了。也许我会心软，但也许不会。内心的憋闷是愤怒吧？
今晚，陈老师说到了，此刻没有爸爸，没有他的限制，我也清楚的看到，我还没走出去，和爸爸的关系就这么限制着我，无法表达自己，逃避，逃避面对的是我内心的愤怒，仇恨。是这股情绪，看到了，陪伴自己，陪伴她。对不起。
