高二那年，父母的关系已走入冰点，他们又没有钱继续支付我的学费，决定把我送到爷爷奶奶家抚养。我一辈子都忘不了，那个透明的淡绿色的整理箱里装满了我所有的东西，从从小生活的家搬到了爷爷奶奶家。

爷爷是个生活极其规律的人，每天晚上八点就睡了，第二天早晨五六点起床。奶奶的睡眠质量不好，总是失眠。每天放学回家，大概九十点钟，奶奶都会看着电视剧等我回家，快到点了，不知道她会在窗台望校车多少次。第二天早晨是爷爷叫我起床，给我做早饭，出了家门，他也会站在窗台望我离开。这样，日复一日，我在二老身边度过了安稳又温暖的高中两年。

当时我读的是沈阳市最好的高中，我的成绩在学校只能排中流，爷爷非常清楚我学习不专心，我也的确不爱写那海量的作业，一直靠小聪明过活。他对我的期待很高，因为从小他的成绩就好，又是一个活到老学到老的人，非常希望我能考上名牌大学给他光宗耀祖。他的三个子女们都没太大出息，我又是大孙女、二孙女还小，所以他近乎把所有的期望都寄托在了我身上。

在爷爷的这份期待里，我就好像关在一个逐渐抽成真空的瓶子里，越来越压抑，越来越窒息，这一切他并不知情，他只是以他的方式在爱我，觉得给我更多的督促和打压，才能使我更上进。

后来我以比中南大学最低分数线高一分的成绩考进了安全工程专业，只要再低一分，我就要流入一批本科B段，我想那样的结果，我一定会抬不起头来，总之我还算幸运，松了口气。后来，听我奶奶转述，说我爷爷说我幸亏是考上了，要不他在老段家都抬不起头来。这句话就像一把匕首在我心头划了一下，流血了好几年。其实与其说是对他永远都不会肯定我的愤怒，是对自己没能让他满意的愤怒。

上大学后，就离家远了，每年寒暑假回到家，爷爷总会用嘲讽的语气，对我说，竟玩了吧？每次听他这么说，我也是很愤怒，很想和他证明，可不管怎样，还是无济于事。就好像我半斤八两，他很清楚，永远也达不到他的期待，赤裸裸地表达着对我的失望。等我大学毕业，我选择考研，当时学的是材料工程，因为它在我学校的专业排名靠前，我完全没有考虑过是否喜欢这个专业。最重要的是，我选择考清华，继续读这个专业，如果你了解我的性格，就会料想到每天坐在实验室看论文、做实验、写论文的生活有多么的不适合我。可我为什么还会这样选择？因为在我的心底总想满足那个爱我的爷爷的未了的心愿。我想，如果我能让他心里长舒一口气，感叹我孙女真行，你知道吗？她是清华大学的高材生，就可以抵消他一生未了的心愿。

结果，就好像冬天冰面上打滑不受控的车一样，我拼命地知道要好好复习，可是却浑身不听使唤，总在和男朋友的争吵、看综艺节目中消磨度日。最终我没有考上，考研的试题大半都还是我没复习的。当时的状态，非常自责，又不知道接下来该何去何从。

那时很偶然，现在回想又是必然，遇到了位心灵导师。她问我，谁是你心里最放不下的那个人？我一下就想到了爷爷，想到我没有办法让他心满意足地死去，我就是个罪人，无法报答他这些年的养育之恩。后来在沟通中，我明白他的期待其实是个无底洞，因为他也不知道什么是好。考上清华就是好吗？我人生的好是什么？财富丰盛、关系幸福、又能做对社会有贡献的事。可是考上清华是我人生好的直通车吗？所以我填补的那份缺憾，无非是他吹牛的谈资，可我却忘记了我的梦想。那一刻，我突然醒悟过来，人生的轨迹也是从那一刻开始发生转变的。

我放弃了能让我考上常青藤学校的原专业，打开专业书，非常负责任地选择了我喜欢的也非常适合我的公共管理专业。我来到了美国，开始了新的生活，我从那个近乎真空的瓶子里走了出来。这几年，我把爷爷的期待放下了，不再像那个无底洞投石子了。从此他也不再是那个让我愧疚、自责，心里放不下的那个人。我清楚每个人都有自己的路要走。

回首两位老人，我能想到的都是他们对于子女深沉的爱，不辞辛苦不计回报的付出。过去我认为压得我喘不过气来的爷爷的期待，也变成了无时无刻不在告诉我要努力的耳边钟，心中满满的感恩。

爷爷奶奶，我爱你们，愿你们健康幸福，能做你们的孙女是我的幸运。