我常常在想故乡究竟是什么呢，尤其是在读了很多乡情缠绵、催人泪下的文字后，我会在脑子里想，我有没有故乡？我的故乡情是什么样的？我们该怎么构建和守护自己的故乡呢？

        我有一个朋友，毕业去了上海。我跟他有十几年的交情了，我们经常会在深夜无聊的时候吹吹牛，说一些不着边际的奇怪的话。有一段时间，他常常抱怨上海的快节奏生活，老板的无理与苛刻，女朋友迫切的想要一个温暖的归宿，上海的保洁阿姨也瞧不上操着肥东话的外地人。他说，他常感迷茫与孤独，却又乐于享受现状。我说，那你回来吧，这里好歹是你的老家，说文艺点，是你的故乡。他停顿了一会，笑着说，老家嘛？老家没有什么人喽。继而又声音低低的说:“你知道的，我是一个没有故乡的人。”我莫名感到深深的难过与悲哀，为他，也为我自己，我同他身上有着一道同样的伤痕。

        他很小的时候父亲就出车祸去世了，跟着母亲两三年，孤儿寡母，孤苦伶仃。再加上本就家境贫寒，舅舅叔叔们正值年轻，忙着谋生，不愿担责。爷爷奶奶无力，也不愿伸出援手，况且孩子们也多。农村里的封建与人情的淡薄，渐渐使得没有固定经济来源的母亲心灰意冷，终选择改嫁他乡。可是他怎么办？他常年寄居在几个姑姑家里，蹭吃蹭喝，其中艰难难以想象。他曾在喝醉酒时给我打电话说，领导今天夸我特别会察言观色，哎，你知道吗？我为什么特别懂得察言观色吗？我似乎能够从冰冷的手机听筒里，看到一个自卑、羞愧、委屈、哀伤、又无可奈何的孤独的小人儿，在萧索的秋风里，蜷缩在歪斜的电线杆边，看着天渐渐的黑了下来。

        后来上初中，他拼了命的要上私立学校，因为这样他就可以肆无忌惮呆在学校里。考大学的时候，他没有想要选哪个专业，他唯一的选择就是哪个地方最远，他就去哪儿，后来去了内蒙古。他选的专业我到现在也没记住，他说，是被调剂的什么专业。大三的时候，他遇到了一个女孩，是内蒙人。毕业后，女孩要来上海，因为爸爸的生意做到了上海，可能以后要在上海生活了。记得当时我还问他，怎么就心甘情愿的跟别人走，他说，反正我无所谓喽，关键人家女孩爱我。

      “你是知道的，我是没有故乡的。”

        作家孙道荣写过一篇文章说，在没有父母的老屋里，我只是故乡的客人。

        后来我渐渐知晓故乡并不是一直都有，也不是每个人都会有。故乡的缠绵悱恻，故乡的烟雨朦胧，故乡的炊烟袅袅......在我们很小很小的时候，在童年的时候，在拥有记忆的时候就应该被妥善保管，然后再悉心的传承。

        故乡，是无法从一个人心里无端的生长出来的。

        写到这里我想起我的大学，我的恋人。我才发现我心中的故乡开始模模糊糊，若隐若现。毕业时，我一直在犹豫，要不要再等等，等一个春暖花开、阳光明媚的时节，等一块坚硬幽暗的冰，慢慢融解，直至冒出热气来。那段日子，父亲经常在深夜里给我打电话，严呈利弊，好言恳求。可能在很多很多的情愫下，应该也有模模糊糊，若有若现的乡情，我在犹犹豫豫中，踏上返乡的列车。当灰绿的铁皮火车，在山间云雾里缓缓穿行，当昏昏黄黄的晚霞透过车窗照在我的脸上，当树影，飞鸟，人群，还有一座一座冒着烟雾的低矮的房子在我眼里倏忽闪过，我才发现，我的内心有一个东西在慢慢的发芽，在努力拱出荒原。而我知道，那是乡情，那是故乡的召唤。

      我已然明白，在很久很久以前，有人，有一些人曾在我的心灵深处播撒过种子。

        2021年，七月。爷爷突然的离世，这个曾在我心脏播下种子的人，我永远的见不到了。我坐在老家新屋的连廊里，听着风从四面八方奔涌而来， 我知道，我的故乡已然赤裸裸的出现在了我的面前。

      我多么想告诉我的朋友，我也多么想帮他找到他的故乡。

        夜深人静，听，是否有一粒种子在慢慢的抽芽，在努力的拱出荒原。

PS:本来是要做读书分享的，后来写着写着，停不下来。其实想通过这段文字告诉我的朋友们，还有更多的家长朋友们，要重视孩子的成长陪伴，良好的家庭环境熏染，你永远不会知道它在以后会给孩子带来怎样深远的影响。任何人的成长结果都离不开原生态环境的影响。最后，希望那些常感孤独的人，能珍惜当下。